1、“包大人，你觉得生得黑有什么好处吗？”
“当然，起码可以填补空白！”
2、“情况如此危急，众卿家听了，有谁能面不改色？”
“我！”包拯站了出来。
3、“公孙先生，你快来看呀，本府拍到日环食了，好清楚呀。”
“呀！还真是很清楚哎！看起来就像是个月…哎呀我去，大人碍您用的好像是前置摄像头吧？”
4、公孙先生问道：“大人，这个案子你怎么看！”
包大人久久不语，最后撸起袖子，双手靠后，准备渡步冥思。
公孙先生顿时明悟：“大人是说，背后有黑手？！”
5、看到澡堂的水如此之黑,公孙先生笑道：“大人，你这是多久没有洗澡了？”
大人微怒：“什么话，因为池水太热，我只是被烫掉了一层皮！”
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊１
1、想来也是，TT厂商正在杀死未来的客户。。。
2、我喜欢夏天，喜欢穿短裙的女孩，喜欢秋千。尤其喜欢在夏天看穿短裙的女孩荡秋千。
3、天冷了给你三条路：1.我上你床2.你上我床3.咱俩同床
4、是的，大好的青春不能浪费在被窝里，可是人生很多美好的事情都是发生在被窝里埃
5、古时候，男的称作“阳”，女的称作“阴”。于是就有了重阳节。重阳节有一个习俗，登高赏菊~~
6、如果手机会说话，它一定会说：“摸够了没有？”
7、真想看到某天我无路可走，大吼一声：“段儿友帮我！”
有的提刀过来，有的拿钱过来，有的开车过来，还有妹子衣衫不整的过来。。。感动的热泪盈眶！
dear空：我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体埃对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我loli，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着 ...
查看全部 1、前世五百次的回眸，却换来今生的一句：流氓！
2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
4“如何优雅地说平胸？”“你全身上下就脸最大!”
5、女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。
女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。
女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。
6、单身久了是一种什么体验？
1.看到筷子都不顺眼！
2.吃个鸭脖都想种草莓。。。
3.太久没壁咚，连撞车都会莫名脸红！
4.点了份三文鱼寿司，想象是男神的舌头！！
5.太久没温存，舔块猪耳朵都不舍得吞。。。
6.随便一个异性主动找你聊天聊嗨了都会觉得ta在追你
1、一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福，这才是不离不弃。。。
突然听见大娘说了一句，我累了，你起来推我一会。。。
2、一小偷将偷来的货车从车库里倒出来，被一个农村老大爷拦住，马上给警察打电话报警。
小偷不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？
大爷答：你TM一上车，车就自动报警了。
警察问：咋报的？！
大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！
贼仰望天空说：没文化太TM可怕了！
3、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”
“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”
“……”
4、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。
俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。
老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。
老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。
1、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。
二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。
2、有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。
他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起！
3、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。。。
一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！
4、今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢？
我奇葩的来了句：你老婆那么漂亮，怎么没去做小姐呢？
5、连日下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门的地方非常滑。。。
三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧槽。。。”
第二个：“咋回事？卧槽。。。”
第三个：“你俩小心点，哎呀卧槽。。。”
1、比赛刚开始，勒夫在场边已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，把手指塞进鼻孔里，寻找一种珍贵的食材。
2、赛后勒夫将自己的鼻屎送给C罗，真正诠释了什么是美食无国界，友谊第一，比赛第二的精神。
3、一句话概括德葡大战：葡萄牙满地找牙，德国队吃葡萄不吐葡萄皮。
4、上帝是不是吃糖吃多了，先拔西班牙，后拔葡萄牙？
5、啥么情况？世界杯不是才搞了4天么？怎么就突然宣布说马刺夺冠了？
6、有人说男人不看世界杯，不是娘炮就是gay。女人爱看世界杯，绝逼不会有人追埃。。是酱纸吗？
7、杜蕾斯最新形象代言人---墨西哥队门将奥乔亚。
8、关于这届世界杯，很多人不是在看球而是赌球。关注的不是竞技而是球盘分析，不是在看精妙传球而是在看自己的钞票传来传去。
看到那些下注买自己喜欢的球队输就破口大骂喜欢的球队和球星，再也没有什么礼仪廉耻尊严道德！
一个四年一次的盛宴被这些人搞得乌烟瘴气！对于这些人我只想说五个字：今晚怎么买？
9、把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一 ...
1、“你真给我们长脸了。”iPhone4S对iPhone5说。
2、只要白色iPhone还比黑色iPhone贵，种族歧视就谈不上消失。
3、iPhone5更轻、更保。。宽度不变。。。更长呵护。。。买一护舒宝得了。。
4、打个比方，iPhone4是04年的刘翔，iPhone4S是08年的刘翔，iPhone5是今年的刘翔。
5、原来的app无需进行任何修改，只需增加一条广告栏就能完美支持iPhone5了。
6、iPhone5销量被我国诗人李白看好：长Phone破浪会有时，直挂云帆济沧海。
7、一美女在网上发帖：谁送我最新的iPhone5，我愿意用最宝贵的东西交换。
某人见帖大喜，通宵排队买下一部iPhone5送去。
美女接过新手机，转手交给他一部iPhone4：“这就是我最宝贵的东西。”
8、iPhone4s是曹操，飞扬跋扈但确实才华横溢。
iPhone5是汉献帝，虽有皇帝的名头，实际上是曹操的附庸，弱爆了。
黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代。
诺基亚是赵云，无明显缺点，一直很努力。
摩 ...
1、马上就五一了，给自己买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！
2、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？
3、通常一个人说：“这事我五一以后做”，意思并不是“五一之后他会马上做”，而是“五一之前他绝对不会做。”
4、今年5.1不想做宅男，想出去转转，可是我我好紧张啊！外面里是不是经常打架啊，有没有女流氓啊？我会不会被抢劫啊，怎样才能装成经常出去的啊，染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？还有，穿什么衣服会显得有身份点啊，穿拖鞋会不会太张扬啊？
5、早上一姐们新发的微博“终于盼到五一了，要和他去旅游，希望不要太累”。
几分钟后一回复“你应该不会太累，他应该比上班累。”
6、我：妈，五一我要回家。
老妈：晚上没有煮你的饭。
我：那我自己煮吧。
老妈：没米了。
我：那我不回了，反正回去也是没吃没喝。
老妈：嗯，那样才是好孩子。
7、建议把五一小长假的“长”字去掉，我嫌丢人。
1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。
直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。。。
2、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。
第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦：
酒后头疼：蜂蜜
酒后头晕：西红柿
酒后反胃：葡萄
酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子
果然是亲妈啊！
3、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！
今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”
“岳父，你养的这些鸡。。。”
老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。”
4、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。
这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。
于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
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1、去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。
我说有多甜啊？
瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！
2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。
她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆（欠隆）。
现在正追杀我呢。。。
3、俩同事干起来了。。。
原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”
结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情？”
4、一女练科三。
教练说：这学员一看家里就很有钱。
女说：你怎么知道？
教练说：马路是你家的，想往哪开往哪开！
5、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了。
丈夫愤怒地说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句：那出来的是假币你要吗？
1、一般的帅哥我们称之为小鲜肉，宁泽涛这种不一般的帅哥应该叫做小鲜鱼。
2、谁能想到，宁泽涛女友这个话题最后竟然又变成了女生晒自拍。
3、女友看完宁泽涛的比赛后顿时陷入了疯狂，我不禁埋怨道：”你现在眼里只有宁泽涛了！”
女友转头看了看我：”是你在和我说话吗？泽涛？”
4、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里，扑通一声他的男朋友掉进了泳池，女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来，不一会儿，宁泽涛从水里钻了出来，怀里抱着她的男朋友：“这个男朋友是你掉的吗？”
“啊？我我我没有男朋友，对了。。。那个，请问方便留一下电话吗？”
5、记者：“王思聪先生，游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络，众多网友嚷嚷着要嫁，已经有取代你成为新一任国民老公的趋势，你怎么看？”
王思聪：“我看？呵呵！谁敢和我抢老公！”
6、“我和你妈同时掉进水里，你救谁？”
“都一样啦，反正我游得快。”宁泽涛说。
7、男生们应该明白：大部分女生看宁泽涛的游泳比赛，相等于你们看林志玲洗澡，而且是实况转播，而且洗完以后还湿漉漉地接受采访。。。
1、某人跟工友聊天，谈到自己的坎坷人生。他说：“唉，我坐过两次牢呀。”
工友说：“为什么坐牢？”
他说：“卖假冒鞭炮，说我卖的鞭炮的药是假火药，不合格产品。”
工友说：“你为什么不改邪归正呢？”
他说：“我改正了，不卖假货，我卖真炸药，结果我又被抓了进去，比上次判的还重呢。”
2、一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。
他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”
“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”
被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。
3、海关工作人员对一个过境的外国老太太说：“你这个瓶子里装的是什么？”
老太太道：“噢，上帝啊，这是我从教堂带的圣水。”
工作人员把瓶子一打开，酒味就漂了出来，又问她：“这怎么是酒呢？”
老太太惊叫道：“噢，万 ...
1、一位海军将军率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”
等了一会儿，见没人回答，便大为光火：“怎么回事？另一艘到哪去了？笨蛋！”
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”
2、某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟
到？”
新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。”
长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？”
新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”
3、海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
舰长连忙解释道：“不是50个人，是5O个水手。”
4、一个美国兵和小女且跳贴面舞，小女且问：“兵哥哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？”
“那是手枪！”
“咋挂在前面，应别在后面才对！”
“这是部队的规定！”
5、一勤务兵喜 ...
1、做了好事要留名，至少要留下自己的网名。
2、水火有情——当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
3、一个巴掌拍得响——我一只手照样可以把板砖拍得山响。
4、一山能容二虎。比如，一只雅虎和一只奇虎。
5、千里姻缘一线牵，最好用光纤。
6、长大了，乡愁是闪动的QQ，我在这头，不知道她在哪头。
7、来而不往非礼也，所以我给邮箱设置了自动回复。
8、后来者居上，这是所有论坛发帖的基本原则。
9、我们都是人世间的匆匆过客，可你却说：“对不起，匆匆过客没法跟帖。”
10、我有一所房子，宽带上网，春暖花开。
11、为什么我的眼里常含满泪水，因为这显示器分辨率太低。
12、历史又翻开了它新的一页，因为我又给自己建了个主页。
13、世界上怕就怕“认真”二字，我至今不知道用五笔字型怎么把它们拆分。
14、得感冒我们有鼻涕，下载电影我们有BT。
15、早上我卖了我的MP3，晚上我买了个MP4，这就是我的朝三暮四。
16、种瓜得瓜，种豆得豆。上网吧，吃肥肉，一脸青春疙瘩痘。
17、 ...
前一阵我们单位组织到山区游玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。
第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3T，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。
接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双-色-球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。
它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按 ...
1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。
4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。
5、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》。。。
6、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
7、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种；
一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。
刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着！
兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”
1、酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一顿。
2、老婆来大夷妈了包夷妈巾，儿子晚上睡觉包尿片，老婆要我也包上，不然显得不合群。。。
3、电视里，一男和小三在一起。
我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！
谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。
4、老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，
这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。
我。。。
5、昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？
老公：十万出头。
我：11万？
老公：15万。
我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！
过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！
