1、昨天接到一个陌生电话，说的不是本地话，让我猜他是谁。
我说是李哥吧。
他说是。
然后我们各种聊，聊了一会儿，他说：兄弟，最近手头紧，借点钱吧？
我说：快过年了，骗子太多，我也没骗到钱，手头也很紧！
2、有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子，我心里想：这TM谁家的小孩啊，开裆裤不穿就放出来，给人一种似裸非裸的感觉，看得我好纠结埃。。
3、上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”
店员说：“没那么大的。”
我可惜地摇摇头，走出商常
冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。
4、一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！
于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？
5、“咦，你烫头发了？”
“嗯”
“那什么时侯拆纱布？”
6、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张猥琐的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。。。
7、我和王思聪是同龄人，和马云是同一国籍，和比尔盖茨是同一物种，这么一想我 ...
螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。3、乌鸦：言多必失。4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。5、蛇：道路是曲折的。6、蛾：前途是光明的。7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。2.有虫自远方来，不亦乐乎。3.我丝故我在。10、蚕：世界上没有两片相同的桑叶。11、鹬：精诚所至，金石为开。1
1、酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一顿。
2、老婆来大夷妈了包夷妈巾，儿子晚上睡觉包尿片，老婆要我也包上，不然显得不合群。。。
3、电视里，一男和小三在一起。
我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！
谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。
4、老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，
这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。
我。。。
5、昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？
老公：十万出头。
我：11万？
老公：15万。
我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！
过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！
1、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
2、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在常他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？
答：朋友医生一起走
3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？
其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
4、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
男友坚决地说：“不会。”
“为什么啊？”
“反正活不了几天了。”
5、郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦：不舒服
郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。
于：怎么破相了？
郭：痔疮
1.有一个人在牧师布道的时候总是打瞌睡，牧师对此很恼火。
一个星期天，那个人坐在前排，又开始打瞌睡了。于是，牧师决定教训教训他，让他以后不要在布道时睡觉。他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来。”所有的人都站了起来，除了那个打瞌睡的人。牧师低声请大家坐下。然后，他高声叫道：“想下地狱的人请站起来！”
那个正在打瞌睡的人被惊醒了，站了起来，看到牧师正高高地站在圣坛上，生气地看着自己。于是，他说道：“噢，我刚听到在选什么，看起来只有我们两个人被选中了。”
2.爱因斯坦来到天堂门口。圣彼得要验明他的身份后才肯放他进去。
爱因斯坦潦潦草草地写出了他的两三个方程式，就被获准进入。
毕加索到门口后，圣彼得问：“我怎么知道你就是毕加索呢？”毕加索草草地画出了他的两三幅杰作，圣彼得信服了，便放了他进去。
希拉里在大门口，遇到了圣彼得。“你怎样才能证明你就是希拉里呢？”
希拉里微微不悦地回答说：“嗨，我不知道。”
圣彼得说：“好吧，爱因斯坦把他的方程式给我看了，毕加索画了他的名画。你能做什么证明你就是希拉里呢？”
布什连忙问： ...
儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。
儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”
玩王者荣耀的小伙伴都知道，英雄的每一句台词都是很符合英雄气质并且杀气十足的。那么如果让他们来个对话会怎样呢，原谅我不厚道的笑了。。。。
妲己：羁绊（谐音）是什么意思？
狄仁杰：来，马上就告诉你。
关羽：屈辱比失败更让人难受
韩信：只有弱者才在乎耻辱
小乔：要努力变强
李白：努力有用的话要天才干什么
吕布：我的貂蝉在哪里
妲己：被玩坏了
宫本：无敌的我，又迷路了
孙斌：我在寻找一个迷路的家伙，我会引领他回家
张良：好奇心害死猫
阿珂：猫有九条命哦
李白：时间抹杀不了颜值
韩信：不做无法实现的梦
庄周：蝴蝶是我，我就是蝴蝶
扁鹊：该吃药了
突然发现扁鹊这句话是万能的。。。。。
李白：可以赶尽，无法杀绝
扁鹊：该吃药了
一个字，干！
该吃药了
无敌的我又迷路了
该吃药了
。。 ...
1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”
2、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。
3、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。
4、万万没想到请问千千想到了吗？
5、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！
6、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。
7、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。
8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
9、没有马云的钱，长了马云的脸；没有霍金的命，得了霍金的玻。
10、别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。
1、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”
“适合你大爷，你才小三！”
2、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了!”
“口味。”
3、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。
有人说他武功好，有人说杨过帅。
这时角落里传来了一个声音，他鸟大。。。
4、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。
刘备上前拜曰：“在下刘备。”
先生头也不抬的说：“在下仓·井·空，别烦我。”
5、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息，临死前黄药师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的？
1、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！
不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？
我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！
我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？
我顿时脸红了。。。赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？
2、偷情被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”
他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。
他灵机一动：“感谢您长期以来对顺丰的支持。”
“对不起！误会您了！”
3、大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。。。
后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了。。。
4、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”
我马上就掏钱买了一个。
晚上 ...
松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
1、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。。。还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象埃。。
2、加了女神微信，一个月了，终于发现我俩还挺有默契！我不说话，她也不说话！
3、今天从超市出来，偶遇前女友和他的现任男朋友，然后我为了让她觉得离开我是错的，然后我潇洒的走到停车场停着的一辆宝马旁假装开门！结果门真的开了，然后她和她男朋友笑着开着车走了！！！
4、昨天和几个朋友打牌一哥们的女友也在，那哥们手气不好老说真是日了狗，我对他女朋友说他骂你，不说了医生叫我换药了。
5、几年前，我是个农村人，甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在，我坐在500多W的高配宝马车里，握着方向盘，心里感慨万千。窗外，一漂亮性感的妹纸向我走来，微微一笑：师傅你好，我的车修好了吗？
6、清晨，寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜。
...
1、公司女屌丝说“按照古人说的‘女子无才便是德’的话，我想我觉得我现在应该属于德高望‘重’了！”
我去。。。
2、我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。
那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。
3、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。
我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？
我说是，她就亲上来了。。。
4、朋友胆小，不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。
女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。
5、我在朋友圈发了条：跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！
没想到有个女的回复到：卧草～黄瓜精啊你。
6、男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？
女啪。。。
男捂着脸：干嘛？不同意也不要打我啊？
女：尼玛，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？
7、便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点 ...
1、小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。
那男的不耐烦的吼：你们看个毛啊，听得懂吗？在那瞎议论！
一个大哥怯怯的说：我们就看个意境。。。
2、小超市里，一个年轻男子准备结账。打开钱包他直接懵B了:艹！我明明记得钱包里有钱的啊！！！
老板笑了笑：兄弟，我刚结婚那会也和你一样！！！
3、我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀，他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！
他捣鼓半天，终于把壳拆了下了，拿着我的手机就跑了。。
4、去闺蜜家里玩，看到她养的植物，忍不住请教说：养得这么好看，有什么诀窍呢？
闺蜜回答：死了再买埃
5、男友被他家狗咬了，我们去探望。
见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行埃”
1.老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”2.昨天收到一条qq请求好友的信息：“我是你妈１我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快１3.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。4.绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病：你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；5.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非 ...
查看全部喜欢同校的一个小学妹很久了，今天下课在图书馆碰见她，想请她吃个饭，再看电影，但是她很委婉的拒绝了我！她好朋友问她肿么了，她说了句：1945！然后两人哈哈大笑的走了！留我一人一脸懵逼，她们在笑啥？
