1、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”
儿子听了高兴地说去。
老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”
儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”
2、早上吃完早饭发现没带钱之后让我侄女来赎我。
她拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！
3、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！”
我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！”
表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。。。”
4、我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？
我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
5、回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：“啥事儿啊？打这么狠！” ...
1、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价埃（左边的新鲜一点）
老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”
我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”
2、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
3、听说Iphone5马上出了，想买一个，但不知道什么牌子好......
4、炒股已成败家方式，小伙子找对象以不炒股为荣......
5、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”
妹妹：“为什么？”
哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”
妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”
6、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员 ...
1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”
他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”
我问：“进口什么？”
“粮食”
“出口什么？”
“肥料”
2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”
3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
4、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。
于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”
5、A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”
B：“怎么了?”
C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”
1、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。
服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
尼妹。。。同事全都笑趴了。。。
2、收到法院判决书的朋友变的愁眉苦脸，我们劝他说缓刑两年已经很不错了，又不用去坐牢。
他说：我知道啊，可是。。。我刚刚把房子出租了两年！
3、A：我的拖延症越来越厉害了。
B：这毛病治不好吗？
A：说有人研究过，发现拖延症很难根治。
B：为什么？
A：多数患者拖着不肯治。
4、一位新推销员在一位老推销员面前诉苦：“这工作就TM不是人干的，我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”
老推销员深表同情，说：“在我这么多年的推销生活中，我拿出去的产品曾被人扔出窗外过，我自己也曾经被人无数次的轰出去过，还曾被人打过一顿，但我从来也没有被人侮辱过。”
5、父因盗窃入狱刚放回，听讲儿也进监狱了。
众议论说：“真是一代不如一代呀！”
父听后说：“谁讲一代不如一代？我才蹲了三年，这小子一下就弄了五年。这是青出于蓝而胜于 ...
1、有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。
女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。
虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，于是就这样放著不管了。
但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。
虽然有点不安，担心会不会出了什麼事，但却也没有勇气前往确认。
取而代之的，是她将她的手伸到床下让爱犬来回舔著，藉由这个动作来让自己安心。
心情放松之后，她也就再度睡著了。
第二天早上，女孩发现喉咙被割开、吊在天花板上的爱犬。
半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。
接着，她在床下发现一枚小纸条：“人啊，也是会舔东西的喔。”
2、男人拉开门，门又发出“嘎”的一声。
“破门，昨天不是上了油吗？”男人来回开关着门，愤愤地说。
门也跟着不停的发出“嘎，嘎”的声音。
“爸爸，别弄了，那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角，指着门框边说。
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1：两只水母在海边相撞在一起，水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊９水母乙：「甚么是眼睛啊？」水母甲：「我也不知道，上次和?e人撞到的?r候他这样骂我的。」水母乙：「喔！是这样喔９2：威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝“快拿钱包，否则杀了你。”斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包１3:某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』９老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』９
1、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
2、猫去餐厅吃饭，吃到最下面居然发现一只老鼠。
猫心想：今天赚到了，喵。
3、动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。
边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：草泥马，你脑袋被驴踢了吧！
4、春暖花开了，燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了！”
“为什么呢？你那么受欢迎！”麻雀不解地问。“你看这儿的空气，水还有食物都污染的厉害，没法活了！”
燕子愤怒地说，“那怎么办？”
“实在不行就出国！”
“出国？你有护照？”麻雀问
“那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语！”燕子垂头丧气地说。@建哥
5、蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对， ...
1、男：“你平时喜欢做什么？”
女开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”
男：还喜欢什么？
女想了想：“我喜欢看看书，做做家务。”
男笑着说：“吃货就是比较单纯。”
2、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。
然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手”
。。。我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈。。。”
3、小丽一向胆子很校
一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。
男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”
1、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”
女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”
我。。。
2、去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？
我：赵匡胤的赵。
妹子：赵匡胤是谁？
我：。。。赵又廷的赵。
妹子：哦。
3、A：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我，做事情总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”
B：“理发师。”
4、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
5、一女客户昨天开车来到4S店维修部，反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响，维修师傅便引导她：“是不是类似铁碰铁的声音？”
她想了想说：“不对，是肉打肉。”
6、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！
我。。。大妈咱们要不要下车打一架！
1、今天在医院排队，前面一女的在登记。
医生问姓名，女的说张逗逗。
医生问了两次是哪个逗？
女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗B的逗！”
顿时场面就控制不住了。。。
2、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”
“因为都比你年轻！”
3、今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。
果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”
4、办公室里，女同事阴沉着脸，我问：“怎么了？怎么不高兴啊？”
“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊!”
称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解。。。
5、我：在你们眼中，我是一个怎样的帅哥？
女同事：一个自封的帅哥。
6、大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。
忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会， ...
看到国庆作业后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的卷子撕碎；听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手里的作业本摔向四周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。“听说书城的参考答案都开卖了，我带着你去买点。”她总是这么说。母亲喜欢答案，可自从十一作业下发后，她箱子里的参考答案都不见了。“不，我不去！”我狠命地捶打这加起来可以绕地球99圈的作业，喊着：“我写个什么劲！”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿抄，好好儿抄……”可我却一直都不知道，她的老年学院作业多的已经到了那步田地。后来妹妹告诉我，她常常半夜抄答案手疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。那天我又独自坐在作业堆里，看着窗外邻居的卷子“唰唰啦啦”地飘落。母亲进来了，挡在窗前：“参考答案专卖店开了，我推着你去看看吧。”她憔悴的脸上现出央求般的神色。“什么时候？”“你要是愿意，就明天?”她说。我的回答已经让她喜出望外了。“好吧，就明天。”我说。她高兴得一会坐下，一会站起：“那就赶紧准备准备。”“唉呀，烦不烦？几步路， ...
查看全部 1、行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧！”
犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”
2、一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊？”
3、孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！
白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦……
4、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”
贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”
林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”
贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”
史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”
史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”
1、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”
老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”
姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”
老板。。。
2、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”
我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”
她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”
我回答：“是埃你看我袖子还没干呢。”
3、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”
4、逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”
我接话：“趴下呢？”
“趴下也帅！”
“蹲着呢？”
“蹲着也帅！”
“蹲在粪坑里呢？”
“蹲在粪坑里也帅！”
“蹲在粪坑里吃屎呢？”
“滚滚滚滚滚！”
5、女友近期工作有两种选择，一种是 ...
1、一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”
“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。
总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！”
2、马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？”
年轻人回答：“他教过。”
老板又问：“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗？”
年轻人回答：“他教过。”
老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？”
年轻人回答道：“试过一次。”
老板问：“就一次？”
年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”
3、水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，大声地说；“把它唱出来，唱出来！”
水手作了个深呼吸，终于唱道：“往昔的朋友将忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长已掉进了水里，在我们后面一海里半的海底。”
4、有个牧师劝年轻人信教。
他问一个年轻人：“你死后愿升天 ...
1、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。
监狱长：写这个你用的什么纸？
囚犯：卫生纸，先生。
监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？
囚犯：大便，先生。
2、女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”
女佣人想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”
3、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”
4、一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：运气真好，第一次进城就碰上赶集。
5、酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。
老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器氨！！
6、某饭店，招收一新服务员。客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？”
客人说：“领导定？”
女服务员：“先生，没有这道菜。”
问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸）古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”。未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”。次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”。及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴熟多？”妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。”富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。甲说：我守粮。乙说：我守金。丙说：我不干了。一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清!小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”
女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”
男。。。
女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”
男！@#！@#￥@#￥%@#￥
2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆化的太厚。
3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
答：保意外事故埃
她：那意外怀孕有赔么？
我回她道：有现场么？
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”
我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”
5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧
女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！
男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！
啪。。。
6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。
“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教 ...
1、他说：美女你踩到我脚了。
她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。
他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗－…
2、你终于上线了啊，你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！
3、天气变冷…躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”
4、大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
5、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里，仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
6、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头冲了下。
1、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕。。。
我：怕什么？
同事：就是怕放屁放出个泡泡！
我。。。
2、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？”
“姑娘，那个不适合你，你脸大带这款比较合适！”
终于知道为啥没人光顾他生意了。。。
3、女：为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了。
男：其实我们男的每次看完AV，也会觉得身边的女的不咋的！
4、A：“最近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是爱跟着我。”
B：“你狗缘好。”
A：“怪不得咱两个是好朋友！”
B。。。
5、追女神追了半年，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！
我：此话当真？
女神：当真，尿的不算。
然后我一口粘痰吐她一脸。。。
原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
