1、适合偷看美女；
2、开会睡觉象沉思；
3、用眼药水会比较省；
4、风景名胜：一线天；
5、作弊老师不容易发现；
6、可以天天看宽荧幕电影；
7、不会被人说见钱眼开；
8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；
9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；
10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；
11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；
12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；
13、一般不存在出现大小眼的问题。
和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。。。
1、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
2、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
3、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
4、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
5、今天上班时居然遇见了以前在 ...
1、刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。
想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张早就花掉了。
2、看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。。。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！
小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工。。。
3、有钱人才知道有钱的好，我只知道没钱的不好。
4、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。
我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
5、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。
于是他要了瓶雪碧。。。
6、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心 ...
1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！！！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？
弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
4、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”
我回复：“说吧，你们要多少钱？”
绑匪说：“今天做活动，免费。”
5、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。
我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。
她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
6、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。
我说：这么大张纸，你能不能多写点？
然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“ ...
1、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”
禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”
禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”
2、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，
常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！
鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，要什么鸟师太！
3、张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”
张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”
“那另一个呢？”
“叫心相樱”
4、公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。
王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。
王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”
1、女人的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。
2、肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个小时也没人拿菜单给我!
3、满屋，都是我们爱过的痕迹。
4、身为一个压力，我觉得我很大。
5、新闻标题《易建联：替姚明当爸爸感到高兴》。
6、它是她的他。
7、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，我插管儿进去了啊!”
8、刘谦：你要我从哪个地方穿过去？董卿：中间吧。刘谦：董卿小姐，试试，坚硬吗？董卿：坚硬。刘谦：用纸巾擦擦就软了。
1、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。
2、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！
3、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！
4、女人做饭和男人爱爱有什么共同点？完事后都喜欢说今天发挥不好。
5、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。
6、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
7、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。
我看完发现我好像不是女人！赶紧掏出身份证一看，性别：女～心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了，一样没占。。。。
8、用快递来形容你们男人，个个都以为自己是EMS，其实都是顺丰。
9、李世民惹了武 ...
1、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。
2、生病让女生多喝水的男生＝吃饭看电影都说随便的女生。
3、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
4、“天秤男孩求婚最痛苦，因为不知道选哪个膝盖跪地。”
“能选一个女孩出来就不错了。”
5、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
6、问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？”
所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。
而男性朋友的答案各有不同，差异性非常大，有人说“滚蛋”，有人说“一边儿玩去”，有人反问“诶？我居然还有机会挑？”
7、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！
1、过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。。。
2、为什么每年都有一堆吐槽作文题的，很大原因可能是数理化已经超出这些人的知识范围了。
3、男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了！
男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以
。
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我把题目记下来了，等会教你怎么做。
4、2017江苏高考作文：以车为话题写一篇800字的文章。
我觉得800字可能有点难，六个字就能写出来了啊：老司机，带带我。
5、对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战——有一两个小时不能玩手机了啊！
6、万人送考、送考车队、警车开道送考，随着高考的阵仗越来越大，相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。
7、高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。
答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。
8、老师 ...
深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢１伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢１老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个b里长脚气的呢！１一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头１
1、乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”
乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”
乔峰，卒。死因：脑震荡。
2、看看张仪谋接受采访怎么是说的？
问：你究竟有几个老婆或情人？
答：《金陵十三钗》；
问：她们都在哪里？
答：《十面埋伏》；
问：你最怕什么事？
答：《秋菊打官司》；
问：她们找你逼婚怎么办？
答：《有话好好说》；
问：怎么让她们相安无事？
答：《大红灯笼高高挂》、《满城尽带黄金甲》；
问：洞房时你给她们说什么？
答：妹妹你大胆地给我生啊；
问：为什么生那么多？
答：《一个都不能少》；
问：你觉得你是什么人？
答：《英雄》。..
3、一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：“我放不下一些人，放不下一些事。”
他说：“没有什么东西是放不下的。”
说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。
...
1、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
3、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！
4、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
5、学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。
6、一群老师被关在一间屋子里。。。
语文老师在写遗书。
数学老师再量房子面积。
物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。
化学老师在计算氧气还够用 ...
在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”
