2024-12-18 23:11:32 重新穿越

田力合为男,女子合为好。男人--难人也;女人--亦好人!七画是"男",三画是"女","七"加"三"才是十全十美。于是,男人拿走七分权利,女人只有三分的反抗!体力上男人是七,女人是三。但耐力上女人是七,男人是三。所以面对情敌,男人们通常都是短兵相接,武力解决;女人则更喜欢明征暗斗的拉锯战!男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人;女人们则七分谈男人,三分谈理想。于是,男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。男人的誓言,七分是假,三分是真。于是,男人不坏,女人不爱;女人的外貌,三分靠长相,七分靠打扮,于是,男人胆大去经商,女人胆大不化妆。女人都有七分的自信,三分的不确定,所以女人总是问男人"我穿这件衣服好看吗?"男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍,看都不看就道:真好看!女人把自己的七分给了家,剩下三分给父母;男人的七分给事业,妻子,儿女,父母,情人分剩下的三分……于是,离婚时女人能得到七分的财产,而男人却得到十分的自由。在五彩缤纷的外部世界,女人占去七分色彩,只留下三分给男人,于是有"花姑娘";在同样绚烂的内心世界,男人花七分去欣赏别的女人,只留给爱人三分的忠诚。于是有"花花公子"。男人希望女 ...

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前天,已婚同学的qq签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”昨天变成:“老婆,我错了1结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”

1、这天气,出空调房拉屎回来跟生完孩子一样。
2、夏季炎热,在室内吹风扇时,切忌让风扇一直对着自己的脸吹,否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。
3、都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。
4、“风里雨里,你来,我都去接你。”
“那如果是40℃的高温天?”
“。。。其实车站打车挺方便的。”
5、求你们大家帮个忙:一个朋友,女,26岁,未婚,一米六八,体重五十三公斤,英国海归。貌美,爱好健身。
目前在一家顶级互联网公司做产品经理,工作稳定,年薪超过70万。
北京有两套房,一套按揭,一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。
她本人和家人现在非常着急,想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调,天太热了。
6、我发现一个秘密,好像所有人都不知道的秘密!夏天很热嘛,进空调屋里吹吹,然后穿上羽绒服、棉袄,你们都忘了吗,这些衣服冬天非常保温的。
穿上然后出去,衣服里都是保温的冷气,就算在太阳下面晒也一点也不热的!!
7、这么热的天,男友还一直在 ...

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1、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
2、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”
我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”
3、晚上,媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖:天灵灵、地灵灵,求你下崽行不行?
我拉上窗帘:不炫富会死吗?小心隔窗有眼!我帮你把钱放到保险箱锁上!密码是多少?
媳妇一愣:锤子密码,存钱罐要啥密码?
我恍然大悟。。。
4、跟媳妇走在大街上,她突然问我一句:老公,我胖吗?
我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!
她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!
然后。。。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。。。
5、老公:老婆走快一点儿。
我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?
老公:怎么了。
我:穿着脚疼。
然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。
我。。。

1、打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。
2、黄昏被落日拍了一巴掌,吐出了似血的晚霞。
3、时间过得太快了!转眼之间97年出生的孩子们,今年也即将年满1920岁了。
4、一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影?
5、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
6、喝酒之后,不胡言乱语的,不哭不闹的,不认为自己很牛B的,不瞎打电话的,不乱微信发的,能做到以上五点,你喝个锤子酒,浪费钱!
7、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。
8、自从有了各种变萌相机app,丑逼全出来了,以前根本不发自拍,可能是怕被打,现在不一样了,感觉有人罩着了。
9、Windows回收站清空后,文件就再也找不回来了,有改进方法么?
神回复:改进的方法就是,回收站后面再设一个垃圾场;垃圾场后面再设一个焚烧站;焚烧站后面再放一个时间旅行机。
10、网购了个读卡器,收到货上面写有刮开涂层验真假。刮开一看,上面就三字:是真的。。。

一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:这蛇没毒埃

1、女朋友手机丢了,已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力,尽快从丢手机的悲痛中走出来,我向她提出了分手。。。
2、情人节的时候送了女友一个企鹅公仔,女友跟我撒娇:“一个公仔不够嘛,人家要你送我一打公仔~”
我点头答应,拿起手机就打:“喂,劳务市场吗,我需要一个打工仔。”
3、女:“知道穷寇莫追这个成语的意思吗?”
男:“知道,意思就是。。。”
女:“不是!意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”
4、女友很内向,内向到什么程度呢?她想和我分手,却不好意思说,她喊她新男友来告诉我!
5、我对于那种穿着运动服,长相甜美,满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的,巧合的是,这些女生对我是防御力满格。
6、给各位单身狗一个小建议:柿子可以多吃些,因为有舌吻的感觉。表问我肿么知道的!
7、看看牵的那只狗,其实它也在遛狗,要问遛的什么狗,一只悲催单身狗。
8、开始降温了,请大家注意保暖,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,都没有的。。。。。。。。。。。。。多吃点热乎的狗粮!

1、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。
它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。
2、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”
“我只希望……可以自然死……” 
“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。
3、刘关张三人一见如故,桃园结义。
刘备提议:要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。
张飞想到自己家产,冷笑道:呵呵,打个毛。
一会儿左右来报:三爷,你的矛打好了!
关羽见状忍不住哈哈大笑:我倒!
不一会儿左右又来报:二爷是山东人吧,你的刀也好了!
4、小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”
小强:“你女朋友?!”
小明:“不是。是我自行车。”
5、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……
6、多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来……
站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面……
7、朋友签名:“我不说,你不懂。这就是我 ...

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1、今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
2、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。
牧师问:你欺骗了别人什么?
青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。
牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?
青年答:不是,地铁上TMD那有空座埃
3、酒店是不能用童工的,今天有一孩子来应聘,年龄不够大。
于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了,回答的也很好。
可结果领导问他家里还有孩子吗?
他说有个姐姐。
领导问多大了。
他说17。。
4、我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店……
老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办?
我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期!
5、看电视剧经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景,今天亲身体验了一把,太坑爹了,都能把牙给颠掉了!

1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。
我惊喜的问:“哇!难道是……车?”
“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”
2、儿子问爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?”
爸爸回答说:“当然是种田的了”。
儿子又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?”
爸爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。”
3、“我儿子在部队由于干活太卖力,竟然被关了一星期禁闭。”
“怎么回事?”
“那天,连长要他去挖战壕,他便拼命的挖,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏,谁知连长看后骂他贪生怕死。”
4、马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。
为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。
人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!”
一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?”

1、我不会告诉你的,我要让你后悔一辈子 
2、我猜中了开头,却没有猜中结局…… 
3、其实我不是你亲爹! 
4、不要过来,过来我就跳下去(一般这样说的最后都没死) 
5、快,快去告诉列宁同志,布哈林是叛徒…… 
6、答应我,带着我们的孩子,好好活下去! 
7、我觉得好冷,你可不可以抱紧我,再紧一点儿! 
8、好汉饶命,我家里还有八十岁的老娘呢!
      9、我做鬼也不会放过你碍…(惨叫) 
10、乡亲门都安全转移了吗?粮食都隐藏好了吗? 
11、多么艳红的晚霞啊-… 
12、XX早就告诉我,不要相信女人,越是漂亮的女人越会骗人。 
13、那支镖……有毒! 
14、不是你杀我,就是我杀你…… 
15、凶手就是……就是……是……(然后断气) 
16、冤枉啊,大人,大人,我冤枉啊!  

1、麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线可以叫“蜘蛛侠”,猪脑是“沉默的羔羊”,四喜丸子是星球大战,油条是“小黄人”
2、一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?”
“有,”管理员说。“在书架最上格。”
3、两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦!”
老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。”
小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?”
老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东西,才会随波逐流。逆水而游,才能享受真正的快乐。”
然后老和尚把鱼捞起来,回去炖炖吃了。
4、“有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?”
“我和我嫂子就是其中一对。”
5、女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?”
我哭着点点头 ...

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1、今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。”
2、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨,说是现在的孩子很不好管。 
说什么都不听我就说:拿出你的威信来啊!
她愣了一下说:我没开通碍…
3、一辆客车上,劫匪对司机说:“给我一个不杀你的理由。”
司机淡定的说:“我在开车。”
4、前些天感觉胸口很闷,就去看了医生。
医生看着我的X片,皱着眉头对我说:“你以后要少抽点烟了。” 
虽然有些疑惑,但我还是听从了医生的建议,回来后我就买了几包烟,开始学习抽烟了。
5、一位老大爷上了公交车,年轻人纷纷让座。
老大爷见前面有个放着小包的空座,于是一一谢绝了,并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。
不想小伙子竟无礼地说:“这小包和我一样,比你上车早,它凭什么不能在座位上?”
此话当即受到乘客的斥责。
一位大娘气愤地说:“座位是坐人的,不是放东西的,你和小包一样,难道你也是东西?”
小伙子嘟囔道:“我当然不是东西。”

1.一位眼科大夫在给一个人看眼玻大夫说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱……”病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。大夫说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”
2.老师问小明:“孩子们,如果将一块铁,扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢?”小明:“它的上面上会生一层锈。”老师:“对了,如果是一块金子呢?”小明:“那它早就不见了。”
3.小王:“诗歌到底是诗还是歌?”小白:“当然不是诗而是歌。”小王:“为什么?”小白:“这还不清楚,难道汽车是汽而不是车?”

儿子:“爸爸,我们美术老师笨死了,连马都不认识1爸爸:“你怎么知道?”儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看说:‘你画的是什么东西。’”

1、他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。
她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。 
然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
2、他是个孤独的孩子,没有人肯陪他玩。 
直到下了第一场雪,他堆了一个小雪人,他问:“我可以抱抱你吗?”
小雪人反问:“为什么?”
他说:“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。
下一秒,他听见小雪人轻轻在他耳边说:“我穿越四季,只为融化在你的怀抱里,谢谢你喜欢我”
第二天。小男孩死于重感冒
3、认识她那天,她一直低头玩iPad,他觉得和她差距太大,不敢开口。
后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。
有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他风一般背她到医院。
她含泪问他为什么会对她那么好,他不再犹豫终于开口:就想借iPad玩两天。
4、上高中时,学的是文科,一次上地理课时,老师讲到印度人吃饭用手抓,我班一位 ...

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1、女屌丝被骗你们就说她蠢,女神被骗你们就说她纯。
2、甘蔗没有两头甜。你选择了外向的女人,你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人,你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人,你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人,你得接受她的固执。你选择了干练的女人,你得接受她的强硬。十全十美的女人有,在梦里!
3、中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊啊啊!
4、女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说:“你省省吧。”
5、刚看到街上一对情侣,女的跟猪一样,男的跟狗一样。再看看单身的自己,诶,猪狗不如的生活埃
6、求教:女朋友每天出门都让我帮她系围巾,可我不太会,请问哪种系法能够勒得她少说废话?
7、不论多么死正经的男人,都会有死不正经的另一面;
8、一个人的天空很蓝,蓝得有些忧郁;一个人的日子很自由,自由得有些孤单;一个人的生活很轻松,轻松得有些无聊。< ...

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最近看新闻总是看到生二胎的,最后却丢了性命,感觉异常恐怖。一天家里小孩央求给他生个弟弟或者妹妹。就把看到的新闻给他讲了一遍:“宝贝,你看新闻上说了,这个阿姨为了生弟弟妹妹,都死掉了。”宝贝马上问:“为什么你生我的时候没有死?”我和宝贝他爸尽无言以对。

1、加州州长还将是一名演员
2、中国人在任何时候都能走后门,哪怕你只是认识个看门的民工
3、要是没条件学开赛车或飞机就多玩点相关游戏
4、欧元将大幅升值取代美元的世界货币地位
5、一定要经常收听业余广播电台,哪怕是个疯子在广播
6、以后的汽车都是声控的,喊口令时其他人必须安静
7、有钱就代表有能力,有能力就代表基因优秀,即便是条狗
8、好莱坞帮中国回答了为何要在雅鲁藏布江上建大坝,看印度瘪三还敢放屁不
9、只有中国这种人多国家才能造出方舟这种绝密超巨型设施。
10、美国总统永远都是人民的总统
11、千万别当第三者第三者的下场都很悲惨
12、意大利人很傻很天真,信上帝不如信春哥
13、大家现在还是去非洲买房置地吧亚洲美国都被淹了
  
俄罗斯愤青:我们最大的运输机安225竟然飞不到中国?不就是显摆你们美国空军一号好啊!!最不仅可饶恕的是让动物都上船了,竟然不让俄罗斯人上,简直在侮辱我们俄罗斯人不如动物!影片就是在影射俄罗斯的暴发户,靠,这你都敢说,小心那些暴发户拿钱买你的脑袋? ...

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一对夫妇躺在床上。丈夫:“我在想,现在我们家什么都有了,要啥有啥。30年前,咱们什么也没有,可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”妻子:“这不是问题,亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的,我来负责把你变成穷光蛋1

1、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂:“饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。
那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问:“谁的庄了?”
2、最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。
我问道:便秘?
回:嗯。
过了几分钟,听到那边传来扑通一声。
我说道:恭喜。
还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉下去了。
3、去五金店买东西,一个小伙子兴冲冲的来买车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他怎么了。
结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。
4、路上,碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。
他不愿意,她就说:“不要嫌弃他,明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢!”
5、提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员淡淡的看了我一眼,说:大哥呀,你这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。