1、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。
2、有次和女人聊天如下：我：在吗。
女神：嗯。
我：聊会吧。
女神：嗯。
我：做我女朋友吧。
女神：埃
我：我是认真的。
女神：哦。
我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。
女神。。。
3、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？
哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。
家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。
4、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”
5、宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？
聂小倩点点头：信 ...
1、今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”
一电梯的人爆笑。
2、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。
幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的热心大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”
3、在ATM取钱有个中年大妈插队，我和她理论，她说：“我们这一代人年轻的时候都插过队，祖国的神圣召唤，赋予我们这一代插队的权利。”
4、昨天去银行办业务，柜员是个中年大妈，应该是更年期到了，各种白眼，我说：“能换个态度么？我可是你的衣食父母！”
她看了一眼电脑：“从余额来看，我应该早饿死了。”
5、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。。。
有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：来来来，你的歌，太监的呐喊。
我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留追，噗。。。
一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿埃”
1、我们坐在高高的骨堆旁边。。听妈妈讲那过去的股市。。。。
2、股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。
3、书上说，每工作学习一小时，就应该让眼睛休息三分钟，遥望远方，看看绿色的东西。于是，我走上天台，打开了股票软件。。。
4、这股市，比离婚还惨，资产损失一半，老婆还在。
5、看到妻子切好西瓜，他的眼泪流了下来，说这是这几天来他见到唯一红色的东西，吃完发现皮是绿的。。。
6、老王头几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块，全村人都震惊了！
大家问：“您怎样做到的？”
老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”
7、若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？”
我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。
有一天，看到一对龙凤胎，so可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”大家先是一楞，接着就哈哈大笑。孩子：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是老鼠药。”孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么她奶声奶气的终于吐出了***名字“那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊１一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈”“你不是说 ...
查看全部 1、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，一个可爱的小灰灰，还有一份稳定的捉羊的工作！
2、悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。
这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”
3、孙悟空抱怨唐僧：师傅，你每次被女妖怪抓走，俺老孙都很头痛，来晚了怕你没命，来早了又怕你没尽兴！
4、“王朝马汉张龙赵虎！”
“在！”
“张龙赵虎王朝马汉！”
“在！”
“张龙马汉王朝赵虎！”
“在！”
“赵虎。。。”
“包大人你到底有什么事？”
“没事，就是看看那种喊法顺口。”
。。。
5、悟空，你应该和这位施主一样的胸怀宽广，辽阔，丰满，捏起来还软软的，这样为师睡觉就还睡得好些了。。。---唐僧淫笑道
1、38线以北不要命，38线以南不要脸。
2、“有一种韩国传统的竞技项目，只要把对手踢倒，就能赢得比赛。你猜是什么？”
“跆拳道！”
“不，短道速滑。”
3、南朝鲜队虽然没有获得冠军，但是他们至少赢得来自全世界不同语言的嘲笑声，这是多少金钱也买不来的荣誉啊！！！
4、虽然说平昌冬奥会有一些不公正的判罚，但是毕竟大家都是一起奋战的运动员，今天看到两个韩国选手双双摔出赛道，我的心里有种说不出口的感受，白天还能控制住自己的情绪，到了晚上一个人在被窝里终于不能自已，忍不住笑出声来，哈哈哈哈哈哈哈哈哈隔！
5、我仔细分析过武大靖的比赛视频，其实有两点还是能被裁判判的。
第一，全程用屁股对着韩国选手，即便是不放屁，这也是对对手极大的不尊重，不符合奥林匹克精神。
第二，全程高速滑行，距离韩国选手太远，不能让韩国选手发挥手在短道速滑的作用，这是与和其他用手的韩国选手相比起来，是极其不公平的。
有些人说可以判超速，我觉得超速应该不会判的，超速最低是扣三分，而武大靖的成绩还不到一分(钟)，如果这样判的话，武大靖的成绩就成负的了，这样就 ...
1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
3、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！
没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！
4、吃货男：你觉得我怎么样？
吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。
吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！
吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！
5、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友埃”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公 ...
老子姓高.一字文武.祖籍河南.郑州北部.少先队员.男性汉族.身无残疾.亦非侏儒.六十公斤.一米七五.星座天平.不幸属猪.专业电脑.会点技术.开机关机.动作烂熟.两个邮箱.密码错误.三个qq.全部中毒.寝室电话.移民印度.我的手机.欠费十五.要知天无.绝人之路.幸好我有.信鸽帮助.一只为公.一只为母.公的市内.母的长途.个人能力.数不胜数.刀枪剑戟.琴棋画书.才高八斗.诗书饱读.气死李白.羡煞杜甫.口若悬河.张弛有度.孔明遇我.尸横马路.满腹经纶.恃才傲物.牛逼天下.逞能南湖.我的志向.贩卖红薯.全国连锁.上市入股.全球排位.进入前五.比尔盖茨.当我保姆.可以干的工作:可以为爱喝酒的老板开车子；可以为爱请客的老板发帖子；可以为闹诉讼的老板写状子；可以为搞筹划的老板出点子；可以为怕事儿的老板壮胆子；可以为逃债务的老板兜圈子；可以为追债务的老板操刀子；可以为没门卫的老板看厂子；可以为搞营销的老板扯幌子；可以为没性格的老板耍性子；可以为开饭馆的老板刷盘子；可以为作广告的老板画牌子；可以为喜滋事的老板生乱子；可以为善撒网的老板管绳子；可以为效益差的老板找路子；可以为幕虚荣的老板挣面子；可以为作房 ...
查看全部 1、如何做个最幸福的女人？首先你的男朋友要是我。
2、有什么好看的手表推荐吗？十万以下。。。10块左右的那种。
3、我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。
4、如果我死了，请不要为我悲伤。。。。你们要赶快想办法让我复活啊！
5、我喜欢的一切要么很贵，要么违法，要么不喜欢我。
6、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
7、我想寸步不离的守着你，我怕我一走开你连屎都吃。
8、我在夜场有个外号，他们都喜欢叫我果盘杀手。
9、你朋友圈的迷人之处在于。。。有我！
10、我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿！”
1、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。
我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。
姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
2、闺蜜推荐条裙子给我。
我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。
闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。。
3、吃饭时就听到隔壁桌一个女的说：“你帮帮我吧，这是我第一次求人。”
对面那个大姐说：“哦，万事开头难。你习惯就好了。”
4、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。
果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！
5、我对同学说“等暑假了我要把英文版莎士比亚全看完！”
同学看了我一眼说：“英文版？你看拼音版还差不多。”
我。。。
6、一丑女听说美图秀秀不错，可以让你变漂亮，她立马就下了一 ...
一提起慈禧太后，后人心中总是有抹不平的愤怒，在她向列强一味的妥协下，使得大清王朝一步步走向灭亡。在外敌的挑战面前卑躬屈膝，而不是自发图强，好不容易有些像光绪这样的积极力量，还被她无情的给扼杀在摇篮里了。
可以说，如果慈禧当初积极变法，把给列强的的巨额赔款，用在发展大清国的军事力量上，大清王朝应该还会再延长一下寿命，中华子孙也不会遭受列强的屡次凌辱、欺压。
同样是花钱，慈禧宁愿把大把的真金白银卑躬屈膝的奉送给列强，也不愿意自发图强，筹措军备，和列强殊死一搏。结果钱没少赔，地也没少割，对自己的子民暴力打压，对列强一位献媚，卖国卖到这个份上，慈禧她这幅老脸是丢人丢到家了。
慈禧这一生对列强软趴趴的，但是对国内却很“硬气”，有人反对她卖国那就打，有人胆敢不让挪用军费给她国寿，令她一时不高兴，她就让别人一辈子不高兴；听起来她的“豪言壮语”真是令人生畏，而她的威武只限于对待大清的子民。
大清国到了最后，百姓流离失所，贫困交加，民生调弊，国库亏空，但是慈禧老太后却非常有钱。据后世统计，单单慈禧下葬时陪葬的无数奇珍异宝，就够支付晚清各种不平等巨额赔款了，而且还是绰绰有余 ...
看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
1、“疼吗？”
“疼！”
“要不算了吧？”
“没事，继续。”
“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊！”
2、屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真TM带劲，哪儿买的？
高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。
3、汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”
司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”
汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了。”
4、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。
女同事说吃吧，没事，我都洗过了。
路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？
一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了１
初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的t恤衫。儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃１
