一对夫妇躺在床上。丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋１
1、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。
那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
2、最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。
我问道：便秘？
回：嗯。
过了几分钟，听到那边传来扑通一声。
我说道：恭喜。
还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
3、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。
结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。
4、路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。
他不愿意，她就说：“不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！”
5、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。
道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。
师尊：孩儿，何为道？
弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
师尊：你个混账东西！
高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下：
1.夜不归宿；
2.未经允许私自出入学校；
3.出入学校未配戴通行证；
4.半夜不睡有扰他人休息；
5.乱扔垃圾。
爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”
为了让女儿学好成语，老婆专门给她买了本《成语大词典》。女儿似乎并不感兴趣，看得少。倒是我经常借阅一下，并且努力做到熟读与实践相结合，边温习边运用。一试才知，原来生活处处皆成语：找老婆要零花钱——与虎谋皮。上个月因我勤做家务，老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。到这个月却又拒不执行——言而无信。我气愤，但不敢发作——忍气吞声。同事小李下周结婚，我向老婆开口讨两百块份子钱，老婆看着我——冷若冰霜。我说，你到底给不给呀？老婆一扭头，不理我——置若罔闻。僵持不下，我只好恳求——低三下四。老婆说，你们单位人也太多了，每个月光结婚的就有四五拨——夸大其词。我也不反驳，听老婆继续作指示——洗耳恭听。老婆说，以后啊，甭管谁结婚，结多少次婚，统统一百块搞定，不许讨价还价——一锤定音。看来强攻无门，只能智龋我趁老婆午休的时候，从她钱包里掏出一张百元大钞——家贼难防。没想到还没揣进自己的口袋，就被老婆发现了——天网恢恢。老婆自然是将我一顿臭骂，我只好把那一百元放回她的钱包——完璧归赵。一百元的资金缺口，这份子可怎么随——心急如焚。正当我为此发愁的时候，传来利好消息：小李跟未婚妻掰了，据说他未婚妻有婚姻 ...
查看全部 1、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”
那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了
一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。
2、一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。男：你好，小姐，能问个问题么？
女：什么事？
男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？
女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。
男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。
女：你为什么不摸？
男人道：因为没钱，哈哈！
3、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”
他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”
4、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”
哥们：“你骗人！”
我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”
哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”
我。。。
5、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催 ...
1、和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。
我：你是如何看待房市的？
MM：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……
2、中国人的勇敢表现在：先上，不行再撤下来。改革开放、股市、互联网、任命官员、油价、球场换人无不遵循这一原则。
3、一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
答：200元。
问：是不是怎么样都行？
答：是！
男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
1、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。
2、世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。
3、世界上最糗的事是回到家看见老婆和别人再睡觉。世界上最最糗的事是上去动手打还TM没打过人家！！！
4、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。
我：儿子，爸爸怎么会抢你的奶吃？
儿子：那我每次吃怎么都有烟味？
我：你胡说，我早就被你妈逼的戒烟了。
5、家里媒婆给我介绍了一个女孩子，我看见女孩子后，对媒婆说：“其他条件不错，就是太胖了一点，肚子上的肉太多。”
媒婆说：“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肉没了，肚子就变小了，将变的非常苗条。”
我有点不相信：“真的？”
媒婆道：“真的，绝对没有骗你。”
我于是同意了……五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了。。。
1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”
刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”
刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”
2、“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？”
“关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。”
3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。
举例说明：一听力短对话。
男说：哟，今天你的牙齿好白埃女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。
问题：请问这是真牙还是假牙？
4、相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！”
5、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。
1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”
2、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？
3、问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”
她：“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。
4、正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！
他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆q儿也能装个馍！
我。。。
5、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”
女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”
男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”
女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”
我。。。
6、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不 ...
1、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
我。。。
2、公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！
我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？
女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。
3、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。
我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”
4、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。
问她为啥，答曰：心寒。。。
5、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！
1、问：有没有一个人，让你想起就想哭？
答：有，债主。
2、问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。
3、问：翻拍的四大名著你最喜欢哪个？
答：还珠格格。
4、问：某一瞬间你有过哪些念头？
答：抢银行。
5、问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？
答：@秋香。
6、问：你最忍不了自己什么缺点？
答：优点太多。
7、问：把自己的秘密告诉谁最安全？
答：猪。
8、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？
答：因为救人要紧
9、问：麦克和杰克是双胞胎，有一次两人考试都不及格，谁的心理承受力比较差？
答：麦克。因为麦克风（疯）了。
10、问：在下面括号中填一符号，满足其逻辑性规律1234()6789。
答：答案不仅仅只有5，<或≠也可以，其实还有很多。。。
一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。
1、我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！
神回：你女朋友才是干厨师的。。。
2、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。
我：看什么看，没见过绿色内裤埃
室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。
3、老外：你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面，即影响市容又没素质！
Pol.ice：这就是你偷别人内衣的理由？
4、这年头，为了宣传电影连厕所都不放过，每个厕所位的门上了都贴了明星海报。
女厕所里一群女生商量着：“你上的哪个？”
“我上的陈伟霆。”
“哦，我上的李易峰。”
“嗯不错，下次我们换个。。。”
5、同学和女朋友分手了！女的在个性签名上写到：“曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。”
那哥们儿气不过了，回到：“曾经用过的那个洞，谁知现在谁再用。”
1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
4、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
“红的呢？”
“你抠猛了！”
6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。
7、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
8、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？
9、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨 ...
1、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”
龙啸云回礼：“文兄。”
不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”
2、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。
有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨煞
3、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
数学：那我们就叫微数学。
物理：我们叫微物理。
英语：我们叫微英语。
生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！
4、午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？
1、某人跟工友聊天，谈到自己的坎坷人生。他说：“唉，我坐过两次牢呀。”
工友说：“为什么坐牢？”
他说：“卖假冒鞭炮，说我卖的鞭炮的药是假火药，不合格产品。”
工友说：“你为什么不改邪归正呢？”
他说：“我改正了，不卖假货，我卖真炸药，结果我又被抓了进去，比上次判的还重呢。”
2、一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。
他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”
“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”
被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。
3、海关工作人员对一个过境的外国老太太说：“你这个瓶子里装的是什么？”
老太太道：“噢，上帝啊，这是我从教堂带的圣水。”
工作人员把瓶子一打开，酒味就漂了出来，又问她：“这怎么是酒呢？”
老太太惊叫道：“噢，万 ...
1、军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中你们休想耍花招，不要自找麻烦。”
他看到一个士兵有些不太服气，便指着这个士兵道：“你叫什么名字？故意捣蛋是不是？”
士兵得意的答道：“我叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”
2、军舰上，每当舰长上下舰艇，广播都要播出消息以示敬意。
这天，舰长欲离舰，他听到广播里道：“本舰舰长下舰，本舰舰长下舰。”
舰长大怒：“谁说我下贱。”
这了会儿，广播纠正道：“舰长不下贱，舰长不下贱。”
3、一个士兵不愿到战场去，于是谎称自己眼睛突然失明！
军医让一性感女护士脱掉衣服站在他面前问：“能看见吗？”
士兵答：“不能！”
军医愤怒的说：“还说谎？JJ都翘起来了，还说看不见！”
4、从前有个兵，从战场回来后就变成了乒。
从前有个兵，一次追贼后变成了乓。
从前有个兵，泡长官的女儿被打成了丘。
