1、刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。
2、猪最经典的一句话：脑残，我们更专业。
3、兔子最喜欢的诗句：种豆南山下，草盛豆苗希
4、蚊子相信：政权是由枪杆子取得的。
5、蜈蚣的座右铭：多行不义必自毙。
6、蛇最不相信的话：千里之行，始于足下。
7、蜗牛：我背的不是负担，是责任。
8、蚂蚁：要想当老板，先要学会打短工。
9、老鼠最怕的事：逛街
10、乌贼经常干的事：背黑锅
11、变色龙：其实，俺也会玩魔术！
12、龟的感叹：神龟虽寿，犹有尽时。
13、猫的个性签名：今朝有酒今朝醉，今朝没酒我就睡；众人皆醉我也醉，众人皆醒我独睡。
14、四脚蛇：总有一天我会成龙的。
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？
1、那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？
结果工资没领到还被骂了一顿。。。
2、教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，如今被欧洲吊打，也干不过小日本。不行，今晚我们就练起来。”
我们也被教练的激情感染到了：“好！今晚再踢一场！”
教练大骂：“你妹，我说的是麻将！”
3、朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？
老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找。
这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件......
4、院长开会的时候说：今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬，蓄势待发，就差一大波精神病入住了。
5、“我一看，就觉得你一定很有钱！”
“你是怎么看出来的？”
“因为你看起来很成熟！”
“这，成熟和有钱有关系吗？”
“当然！没听说过，有钱的象大爷，,没钱的象孙子！”
小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。
1、一看你就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
2、不知道你们昨天都把去年的苦水倒掉了没有，倒掉了才有空间，装今年的苦水嘛。
3、我五行缺鞋，命里缺包，掐指一算还缺个貂。。。都说女人好色，我认为女人好色只有五种：黄色金项链，粉色苹果6，白色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币。
愿女人们的2016五色齐全！加油！努力吧！！！
4、“老王，元旦节呢怎么看你心事重重的？”
“哎！隔壁男的这几天放假回来了呗！你说就回来就回来了，他还总是打孩子。。。”
5、年底了，粥对灶火说：“祝福你2016年大旺。”
灶火对粥说：“也煮糊你。”
6、2016年的第一天，我老婆来大夷妈了。。。我能说一句，这就是传说中的开门红吧！？
7、2016，我告诉你们明年赚100万的方法！
如下：把4000万存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%%，一年利息120万！！！！
没4000万的也别急，再告诉你们赚4000万的方法：把15亿存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%%，一年的利息就有4500万。。。
别 ...
很久很久以前，有3只乌龟，分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟，它们是很好的朋友。由于它们走得很慢,几乎没有去过什么地方，于是它们决定在有生之年，去看看山上的景色。于是，3只乌龟各自带了一碗泡面，向山顶出发了。它们花了10年的时间,终于爬到了山顶。当它们高高兴兴地拿出了准备好的泡面，想要好好地庆祝一番时，不幸的事情发生了。它们发现自己竟然忘记了带热水！没有了热腾腾的泡面，岂不是扫兴了?于是黑乌龟很勇敢地站出来说：“那我回去拿好了。”红乌龟和蓝乌龟说：“不好吧?很远呢１黑乌龟说：“为了我们的友谊……我愿意!!”红乌龟和蓝乌龟说：“黑兄，你实在是太够朋友了，我们一定会等你回来一起吃泡面的。”于是黑乌龟出发了。10年过去了……20年过去了……30年过去了……可是黑乌龟一直没有回来。于是蓝乌龟就对红乌龟说：“我们已经等了30年了……可是黑兄一直都没有回来，干脆我们先吃好了。”红乌龟回答说：“不行。我们说好了要一起吃的。怎么可以背叛黑兄呢?”于是蓝乌龟很羞愧地说：“是我不对……那我们继续等吧１于是又过了20年，但是黑乌龟还是没有回来。这一天,它们终于忍不住了，蓝乌龟说：“我受不了了。搞不好黑兄他自己在家 ...
查看全部 1、两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在体检那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛，而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：你没牙齿，不用当兵！
接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？
卡车司机说道，我患有严重的痣疮。士官要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格！
然后轮到另一个，班长又问：那你的问题是什麽？
那个人凝视著士官的食指，紧张的答道：没问题，士官，我一点问题也没有。
2、有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。
老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战常”
3、有个伞兵,胆特别小.一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮 ...
1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”
3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了
5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
6、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是碍“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“
001创业：有条件要上，没有条件创造条件也要上。
002党的女儿：我代表党，代表人民宣判你的死刑。
003少林足球：做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀？
004阳光灿烂的日子：古伦木，欧巴！
005卡拉是条狗：只有在卡拉面前，我才觉得自己有点人样……
006开往春天的地铁：我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。
007苏州河：如果有一天我走了，你会象马达那样来找我吗？
008花样年华：如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？
009重庆森林：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？
010无间道：往往都是事情改变人，人却改变不了事情。
011阿飞正传：这一分钟，你和我在一起，因为你，我会记得那一分钟。从现在开始，我们就是一分钟的朋友。这是事实，你改变不了，因为已经完成了。
012饮食男女：人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅。
013东邪西毒：如果感情可以分胜负的话，我 ...
1、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”
三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”
九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除（出）二’呢？”
2、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”
八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”
3、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”
二说：“切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。”
4、3对4说：3344，生生世世会爱你。
4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？
5、2对5说：我不喜欢啤酒肚。
5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！
6、9对1说：九死，只为你一生。
1对9说：说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆，没门。
1.她是你最后一个女人2.从背后抱着她睡觉,把她像孩子一样揽在怀里3.即使自己盖不到被子也不要在她熟睡的时候惊醒她4.吃她喂给你吃的东西并且也觉得好吃5.不打听她不想你知道的任何事情6.相信她的每一句话如果实在离谱找个机会平静下来好好沟通7.努力适合她的生活方式营造你们的生活圈子8.友好的对待她的朋友并且也把他们当成是你的朋友9.在她的朋友前给足她面子让她觉得跟你在一起她是幸福的10.继续做自己喜欢的她也不反对的工作11.按照她给你设计的style穿着打扮或者两人一起打造自己的形象12.注意锻炼身体让自己有男人味从而让她有安全感13.为她注意自己的形象尤其是一起出去的时候14.陪她做一切她愿意做的也许很幼稚的事情换个角度其实那叫可爱或者说像她一样有童心15.收起自己的坏情绪在她的面前乐观和微笑的时候多16.时不时地给她惊喜不要让生活使你们的爱情失去光泽17.珍惜每一个与她在一起的机会让在一起的时光尽量充满欢乐18.不要哂谒的惆怅也不要觉得厌烦无论在何种场合19.如果她要抽烟你给她然后在旁边陪着她喝酒也是20.背着她在你们的房子里打转即便只是租来的临时房子陪她在家里捉迷藏玩游戏21.让她 ...
查看全部 1、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。
小子！！！我要送你去幼儿园了！！
2、在男浴室，如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作，眼神专注，不知道在思考着什么，那他肯定就是在小便，抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。
3、我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，我觉得我真是一个有大爱的人。
4、三观正其实是一个缩写，全称是三观正好和我一样。
5、和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？
我沉默了一会说：没有。
女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。
唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。。。
6、刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？
我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。
师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？
我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。。
1、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。
沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
2、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”
3、你们这些宅男们，不要再执着于ＡＶ啦，自己低头看看键盘上，Ａ和Ｖ的右边是什么？
4、剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花再叹：那个我认得，是个整形医生！
5、别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”。
6、一个搜狐的网站编辑和一个新浪的网站编辑因比较哪家网站对编辑更好吵了起来，搜狐网站编辑说：我敢冲进张朝阳办公室，拍着老板的桌子大骂，你真他妈是个混蛋！新浪网站编辑说：这有什么了不起的，我也敢冲进我们老板的办公室，拍着桌子大骂，张朝阳真他妈是个混蛋。
7、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什么时候回家过节。结 ...
晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
1、拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。”
“好咧！”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。。。
2、同事：听说你是贵州人？
我：是呀。
同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！
我。。。
3、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”
老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”
老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。
晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”
4、导师：你今年多大？是干什么的？
学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师：不错！后来呢？
学员：我也会唱。
5、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
