1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”
小兔子笑道：“因为我是特务兔埃”
小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”
2、“你知道为什么小红帽平胸吗？”
“为什么？”
“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”
3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”
孙悟空说：“做什么官？”
太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具……”
孙悟空想了想说：“云管家？”
4、“我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。
卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”
5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
 结果，他周日也不能休息了。

屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！

1、“国庆节准备去哪里看风景？”
“朋友圈。”
2、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！
下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！
横批：家里待着
3、妆也化好了，行李也装好了，站在家门口就等台风了，国庆长假难得啊，来一场说走就走的旅行。。。
吹到哪就去哪，我好害怕，又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！
4、单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。
李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！
5、这不国庆了么，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，可把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！
6、我：“不经意间，国庆七天长假已经只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！”
同事：“滚，你个加班族瞎比比个毛！”
7、A：“你国庆都去那里玩了？”
B：“我国庆去了很多地方，卧室，客厅，厨房，厕所。。。嗯。。。对了，买泡面的时候我还下楼去了 ...

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韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼，看到有个小木牌上写着：收费钓鱼。他们正钓得兴致勃勃，忽然，小宝一回头，见两个穿警察制服的人走了过来，小宝说时迟那是快一声呼哨，撒腿就跑，警察见状，拔腿就追，心想这人见我们就跑，肯定是没有钓鱼证，又不想交钱。于是越追越快，小宝也跑得很尽力，不大一会就跑得离河边很远了，终于跑不动，停下来，拿着袖口擦了擦脸上的汗，回头看看警察：你们追我干吗？还不许人家跑跑步锻炼身体？警察冷笑：说得轻巧，把钓鱼证拿出来看看。小宝在怀里摸呀摸，过了半晌，从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来，交给警察。警察一看，真的。莫名其妙地问：那你跑什么呀？小宝回答：大家好，才是真的好。除了我，大家都没有证。.

小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱你什么时候还给我呀？
我爸：你谁呀？叫谁爸呢？
然后电话挂断了……
2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。
老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”
老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”
3、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。
5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。
回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。
郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。
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1、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》
2、现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！
3、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”
4、看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说：“你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。”
5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。。。
6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！
7、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！听着他们天天叫我“老土”，叫得 ...

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某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。”

1、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”
猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”
2、嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。”
嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。”
脸更加激动了说：“我和手倒不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”
3、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！”
接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
4、小蜗牛问妈妈：为什么我们要背着那么重的壳？
妈妈说：因为我们没有骨骼支撑，又爬的慢，壳可以保护我们。
蜗牛说：毛毛虫也没骨骼，也爬的慢，蚯蚓也没骨骼，也爬的慢，为什么他们不用背着壳？
妈妈回答：毛毛虫会变蝴蝶，天空会保护它，蚯蚓会钻土地，大地会保护它，我们不靠天，不靠地，我们靠自己
5、人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味；人生就像饺子，难免会被狠 ...

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a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”b：“我得先把里面的照片和短信删了。”

2、最近身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。
3、胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！
4、如果昨天是明天的的话就好了，那么今天就是周五了！那问题中的今天是周几？
答案：周三
5、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
6、孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被窝还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。
7、我：“昨天昨晚上我发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”
领导：“这就是你迟到的理由？”
我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一个梦中。”
领导。。。

1、今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来，同事都准备走了，急死我了。
2、请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。
医生：没有这个药了，你换个病吧！
3、“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”
“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”
4、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”
5、一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。
问：姓啥？
答：我的姓不好听。
问：姓屎？
答：和姓屎的是邻居。
问：姓尿？
答：和姓尿的住一个胡同。
女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！ 
男子悠悠的在纸上写了个“毕”子。。。

1、高中老师说过：上了大学你们就解放了。其实这话一点也不错。。。只是解放之后还有抗美援朝。。。大饥荒。。
2、我以为我们能一起走到最后，谁知道你走了两步就说要打的。
3、想知道如何做一个幸福的女人？首先，你的男朋友必须是我！
4、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
5、有人说我不要脸，胡说！这么漂亮我哪舍得不要？
6、英语不好，所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。
7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了，
8、谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。
9、作为一个穷逼，我熟练的掌握了一百种不被出租车司机发现偷偷看计价表的方法。
10、取了个新的英文名，从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫美·美德布耀布耀德·玛德·珍塔玛镁。

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“知道了，我会教训他的。”，爸爸说。小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”

1、医生：“最近有没有乱吃东西啊？”
患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
2、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！
操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。
我：不要！人家今天晚上就来。
骗子愣了一下：还是明天早上来吧。
我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！
骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
3、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。”
4、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”
大妈笑开了花：“今年都62啦！”
大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”
大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”
5、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。
Po ...

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夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”儿子思考片刻，说:“依我看动物园最好。”

一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝１丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢１

1、“我有一些特别有效的美白技巧。”她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。
2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。
元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？
3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，
有气无力地说：“移山移山……”
他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”
然后愚公就气死了。
4、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。
听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。
5、荆轲刺完秦王归来，众人神情凝重问之：刺了没？
荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。
6、一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？
钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

乐宝袋有一个同事，这妹子长得清纯乖巧，今天看到她有点心不在焉，问怎么了。她说：发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？旁边一个女同事听到了，说：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

1、在我打工的单位，有位专业碰瓷的老先生，有三年工作经验。前不久，这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下，伤的不清啊，肠子都出来了；而那车却跑了。
这位老先生现在还在医院躺着呢，动好几次手术了。你还别说，现在医疗水平就是高；虽说治不好，可就是死不了。
已经花二三十万了，街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。
2、小王上初中的时候就有喜欢的人了呢，有一天他向那个女孩子表白，
那个女孩问：“有房吗？”
小王：“有，我爸的！”
女孩问：“有车吗？”
小王：“有，我爸的！”
女孩问：“有存款吗？”
小王：“有，我爸的！”
那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！”
3、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。
公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”
老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。” 查看全部