一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。当然，还有人，两个人。一个是男人，另一个是女人。一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？他们拥被而坐，每个人捧着一本书。温暖的灯光照在他手中的书上。他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。现在，这双手正翻着一本书：《天涯．明月．刀》。温暖的灯光照在她手中的书上。她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：《七杀手》这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些“经典“的句子，朗读给对方听。现在轮到她了。她忽然问道：“你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？”他道：“好象听说过。”她道：“你有没有脚？”他道：“好象有。”她道：“这就够了。”他道：“这就够了？”她道：“我正好有这种暗器，你正好有脚。”他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该 ...
查看全部上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？
1、某女会计向厂长请假。
厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”
女会计说：“家里来客了。”
厂长很好奇，问：“什么客人？”
女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”
厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”
女会计红着脸说：“刘洪水。”
厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”
2、交易大厅遇到一位女士，她说：现在的股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。
好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！
3、有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。
一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”
这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”
“他为什么向你开枪呢？”
“我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”
4、一天，汤姆开着车，路过一街道时， ...
1、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
室友“是么！？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”
“是么！！？”
“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的！！！”
2、最近买了电子烟，使用感觉还不错。
昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。
我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
我。。。
3、女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。
男：你卡带了吗？
女：老子，这，这，这叫，口，口吃。
男：我是说卡，卡带了吗？
女：你，你，你，你妹。还，还，学，学我。
4、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！
我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？
我说宾馆门前。
他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”
我如实说后才反应过来：完了， ...
1、食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。。
2、下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖，发明高跟鞋是为了避免直接踩到猪便便,发明香水就是为了消除那臭水熏天的屎味。
3、某美容店新推出：数码电子陶瓷烫和麻辣烫。这弄一头花椒，多招苍蝇啊！
4、“白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊：白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉：白眼、骨灰、妖精。
5、一只雄鸟关在笼中很是寂寞，有一次，他托人贴出一张征婚启事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。
6、四大名旦你知道都是那些吗？北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有还有澳洲驼鸟蛋嘛！
7、炒股那可玩的是钞票，挣的是心跳！
1、成功就是1%的灵感加99%的远离手机。
2、所有的社交软件都始于约炮，兴于炫耀，衰于代购。
3、你说你是我的朋友，那我发自拍没有赞的时候你在哪？
4、我愿意被人冷落，遭人冷眼，受人冷遇，感受人世冷漠，甚至于被打入冷宫，也在所不惜，别问我为什么如此不冷静，因为我，实在太热了！
5、“你会把买回来的好吃的放到明天或者后天再吃吗？”
“不会，基本上不会过夜。”
“那还嚷嚷什么拖延症！你其实就是懒！”
6、1.手心、脚心出汗——血虚；
2.额头出汗——肝阳上亢；
3.鼻子出汗——肺气不足；
4.颈部出汗——内分泌失调；
5.胸口出汗——脾胃失和；
6.全身都出汗——不用担心，那是因为天实在太TM热了！
7、拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：你回来啦~
男人松了松衬衫的领口,一脸厌恶地躲开：你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。.
夏天站在原地，尴尬搓着手：你也有说过喜欢我的。
男人皱眉：别自作多情了，什么时候的事。
夏天笑了笑：嗯。。 ...
【品名】妻子【通用名】老婆【化学名称】已婚女性【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白叮【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。【用法用量】一生一片。【禁忌症】公开服用二片或二片以上【注意事项】肾功能不全者慎用。【规格】千克至n千克，片重超标不影响使用。【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。【有效期】至离婚日止。【批准文号】见结婚证。【生产日期】见身份证。【生产企业】岳父岳母。
1、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊？
小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨！
2、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！
五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！
哈哈。。。
3、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。
儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！
4、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！
我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。
这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么！
我。。。
5、一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密！我爸爸是站着尿尿的！”
“我爸爸也是！”
“我爸爸也是！”
。。。
1、“你好阳光。”
“说真话！”
“你好黑！”
2、大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？
我说脸冷。
这二货说他有个热屁股。。。
3、我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”
妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”
4、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！”
立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”
5、A：你小JJ多长？
B：3CM
A：你真TMD短！
B：离地
A：擦，你的腿也这么短啊！
小姑娘对他爸爸说：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了１
晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊１
1、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。
一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。
士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。”
商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。
对军人说：“你得快点，数完了还得换我。”
于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”
2、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
公孙策：“展护卫但说无妨。”
展昭：“您是不是刚亲了包大人？”
公孙策：“擦。。。”
3、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”
砰一声响，下面就爆了。
帅哥急了：“快把我下面变回来！”
灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”
砰又一声响...灯神消失了...
4、国丈对比丘 ...
1、酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一顿。
2、老婆来大夷妈了包夷妈巾，儿子晚上睡觉包尿片，老婆要我也包上，不然显得不合群。。。
3、电视里，一男和小三在一起。
我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！
谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。
4、老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，
这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。
我。。。
5、昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？
老公：十万出头。
我：11万？
老公：15万。
我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！
过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！
1、“我叫你一声你敢答应吗？”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。
2、刘备：“赵云埃以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”
赵云：“还是不要了吧”
张飞：“咋地看不起我们兄弟"
赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”
3、“镜子啊镜子，这世界上最美的是谁？”
“那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。”
“呃。。。我不是问在镜子界谁最美，我。。。”
“他是世界最大的镜片，孤傲地站在山峦之巅，每日每夜凝视着太空。”
“呃。。。等等。。。我想问的是。。。”
“好想和他做朋友呢。”
“。。。没救了。。。”
4、小张默问：“爸爸，这个为什么叫逸夫楼？”
“哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教学楼，非常了不起。”
“爸爸也了不起！你看，新加坡国立大学，国立牛津大学，瑞士国立大学，国立清华大学。。。”
5、阿呆的妈妈要去做客，对阿呆说：“大人不在家，你要看好门哦！”
阿呆满口答应说：“您放心去吧！”
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