1、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。
同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”
2、A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”
B：“我去机场，搭5点半的飞机。”
A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”
B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”
3、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”
女的不解：“为什么说为了我的安全！”
男的说：“不嫁给我，你就死定了！”
4、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”
答曰：“梅树！”
又问道：“怎么不见开花呢？”
回到：“梅花！”
5、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
那个热心病人马上改口道：“护士，3床 ...
1、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。
牧师问：你欺骗了别人什么？
青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。
牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？
青年答：不是，地铁上根本没空座。
2、A：“我觉得，我有恐高症。”
B：“那你拿出来让我看看！”
A：“我说，我有恐高症。”
B：“是啊！你把‘证’拿出来啊！”
3、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”
售楼小姐：“你看那阳台。”
阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”
售楼小姐：“你过去仔细看看。”
阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。
4、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”
他不以为然：“没事。”
说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”
失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！”
5、飞机 ...
本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”“别了别了，都那么老了，有什么好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。这…我是不是该开口再叫他一次呢？
1、咱们网友都是热心肠，先看完视频，然后去陈赫微博骂一通，再去张子萱微博骂一通，再去许婧微博安慰一下，然后再去文章姚笛那儿，还得安慰一下马伊利，最后去邓超微博警示一下，这一晚上可给大家忙毁了，跟居委会大妈似的。
2、张子萱的老公叫什么你们知道吗？杨一柳啊，朋友们，杨柳说到底就一个字啊：绿！
3、A：最近热播的武媚娘和神雕侠侣什么共同点。
B：都应该剪辑
A：不同点呢？
B：一个应该把胸部以下剪掉，另一个应该把女主角胸部以上剪掉
4、同事穿了一件白衬衫来，很干净很白，就像被郭冬临亲自搓过的那么干净。
5、王全安有那么漂亮的老婆还出去嫖，证明了这个世界不是只看脸的；但这样的人还能娶到那么漂亮的老婆，证明了世界最终还是看钱。。。
6、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里只是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。
7、层出不穷的娱乐圈猛料，说明了一个宇宙真理：回家一定得拉窗帘。
某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀１阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着１
1、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
2、其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如：“我削你，你信不？”
做任何事也都先让着对方“你动我下试试！？”“来！你再骂一句来！”所以，还是东北人最有礼貌。。。
3、“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”司机小张对坐在车上的领导说。
4、当紫薇遇到皇上紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？
皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是不糊弄。。。
5、夜晚，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。
男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！
男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM的就是你！
6、一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗？
我摇摇头说不是！河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！
我急了：你把原来那个胸大的妹纸还给老子！
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1、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”
“你说的是天空彩虹的颜色？！”
“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
2、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。
第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁！
3、“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的。”
4、说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”……
1、“保大人还是保小孩？”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
2、1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！
2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！
3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！
4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！
3、“看到你，我就像没了一个东西！”
“什么没了？是魂没了，还是心没了？”
“胃口没了！”
4、朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”
我说：“没关系的，随便用！”
他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”
5、公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。
我淡淡地甩了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！
妹子一脸黑线。。。
1、小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的公安局问：奶奶奶奶，警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的？
我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：那就是告诉大伙儿，去了警察局，你该说的说，不该说的别说！
2、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
3、“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”
“大宝”
“您身材真好，练过跳舞吧！”
“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！！！
4、儿子：“爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。”
爸爸：“上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。”
儿子：“你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？”
爸爸。。。
5、如何将三万的车开出十几万的感觉？
1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡；
...
老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。老公：说重点。老婆：3000。
1、甄嬛和芈月
甄嬛：我侍寝过皇上、果郡王，温实初没睡过我
芈月：我侍寝过大王、义渠王，黄歇没睡过我
甄嬛：喜欢我的有三个男人，皇上、果郡王、温实初
芈月：喜欢我的也有三个男人，大王、义渠王、黄歇
甄嬛：我会跳惊鸿舞，小情人果郡王为我伴奏
芈月：我会跳少司命祭舞，小情人黄歇为我伴唱
甄嬛：我吹箫迷住了皇上
芈月：我吹排箫迷住了大王
甄嬛：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为贵人，羡煞众嫔妃
芈月：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为八子，羡煞众嫔妃
甄嬛：得宠后太后教导我要有分寸，不要持宠而骄
芈月：得宠后大姑子教导我要有分寸，不要持宠而骄
甄嬛：我要对付皇后党和华妃党，曾联合皇后党打压华妃党，最后当上了太后
芈月：我要对付王后党和魏夫人党，曾联合王后党打压魏夫人党，最后当上了太后
甄嬛：果郡王大难不死，回来迟了，我为了腹中胎儿追查真相，投入皇上怀抱
芈月：黄歇大难不死，回来迟了，为追查被害真相，投入大王怀抱
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两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”
一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“看到过一次.”专家问：“情况怎么样?”.“她看起来很愤怒.”这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦,她在窗户外面看到的......”
1、古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。
为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。
多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。
因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。
2、火车站站长在车站等车，发现地上有一个烟头，遂把烟头捡起，攥在手中。不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。
站长心想，今天怎么了？地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。
3、记者正在采访一位成功人士。
“能告诉我们你成功的秘密吗？”记者问。
“四个字：正确决策。”成功人士回答。
“那些正确决策又是来自哪里呢？”
“两个字：经验。”
“你是怎样得到这些经验的呢？”
“四个字：决策错误”
4、一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。
几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回 ...
1、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
2、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！
3、女生很困却还要卸妆，相当于男生很饥渴却要下楼买TT，一脸的不情愿。
4、你我本无缘，全靠我花钱，就算花了钱，还是没有缘，即使没有缘，还是想花钱。---苦B的备胎
5、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!
6、有个女人说：不要跟老公生气，因为男人是猪，女人是书。要让一头猪去看懂一本书，那是绝对不可能的！
于是有个男人就回应说：那要看是什么书，只要是黄书，每个男人都能看懂！
7、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。
8、女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。
男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。
