1、小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的公安局问：奶奶奶奶，警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的？
我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：那就是告诉大伙儿，去了警察局，你该说的说，不该说的别说！
2、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
3、“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”
“大宝”
“您身材真好，练过跳舞吧！”
“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！！！
4、儿子：“爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。”
爸爸：“上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。”
儿子：“你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？”
爸爸。。。
5、如何将三万的车开出十几万的感觉？
1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡；
...
老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。老公：说重点。老婆：3000。
1、甄嬛和芈月
甄嬛：我侍寝过皇上、果郡王，温实初没睡过我
芈月：我侍寝过大王、义渠王，黄歇没睡过我
甄嬛：喜欢我的有三个男人，皇上、果郡王、温实初
芈月：喜欢我的也有三个男人，大王、义渠王、黄歇
甄嬛：我会跳惊鸿舞，小情人果郡王为我伴奏
芈月：我会跳少司命祭舞，小情人黄歇为我伴唱
甄嬛：我吹箫迷住了皇上
芈月：我吹排箫迷住了大王
甄嬛：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为贵人，羡煞众嫔妃
芈月：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为八子，羡煞众嫔妃
甄嬛：得宠后太后教导我要有分寸，不要持宠而骄
芈月：得宠后大姑子教导我要有分寸，不要持宠而骄
甄嬛：我要对付皇后党和华妃党，曾联合皇后党打压华妃党，最后当上了太后
芈月：我要对付王后党和魏夫人党，曾联合王后党打压魏夫人党，最后当上了太后
甄嬛：果郡王大难不死，回来迟了，我为了腹中胎儿追查真相，投入皇上怀抱
芈月：黄歇大难不死，回来迟了，为追查被害真相，投入大王怀抱
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两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”
一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“看到过一次.”专家问：“情况怎么样?”.“她看起来很愤怒.”这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦,她在窗户外面看到的......”
1、古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。
为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。
多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。
因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。
2、火车站站长在车站等车，发现地上有一个烟头，遂把烟头捡起，攥在手中。不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。
站长心想，今天怎么了？地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。
3、记者正在采访一位成功人士。
“能告诉我们你成功的秘密吗？”记者问。
“四个字：正确决策。”成功人士回答。
“那些正确决策又是来自哪里呢？”
“两个字：经验。”
“你是怎样得到这些经验的呢？”
“四个字：决策错误”
4、一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。
几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回 ...
1、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
2、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！
3、女生很困却还要卸妆，相当于男生很饥渴却要下楼买TT，一脸的不情愿。
4、你我本无缘，全靠我花钱，就算花了钱，还是没有缘，即使没有缘，还是想花钱。---苦B的备胎
5、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!
6、有个女人说：不要跟老公生气，因为男人是猪，女人是书。要让一头猪去看懂一本书，那是绝对不可能的！
于是有个男人就回应说：那要看是什么书，只要是黄书，每个男人都能看懂！
7、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。
8、女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。
男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。
1、昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？
我生气的回击道：“你TM又抢我台词！”
2、我拿着个大板手走在路上，Pol.ice问我：你带着这么大个扳手干什么？
我：这是我的工具，我是修理工！
Pol.ice：修理什么的？
我：看谁不顺眼就修理谁！
3、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。
医生：“你多大了？”
女子：“22！”
医生：“你结婚没？”
女子：“没有呀！”
医生：“那你有男朋友吗？”
女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”
医生：“那我就直说了，晚上约吗？”
4、女票洗完澡围着浴巾站在我面前，千娇百媚地问：“如果现在我和你前女友都站在这，你觉得谁漂亮？”
我稍微YY了两秒，马上就意识到自己错了，可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了：“还敢想一下！？你还敢想一下！？”
5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理，因为没有说清楚福利假期的问题，招聘经理入职 ...
1、朋友：这个长的挺象你的！
2、烤羊肉串的：这肉蛮嫩的。
3、邻床的：麻烦你扶我一下。
4、经理：睡觉的都起来吧，马上就迟到了。
5、酒鬼：妈的，都给我起来，别在那装喝多。
6、学生：我kao，这么早就都睡觉了。
7、税务局长：你的死亡税还没有交。
8、经常上当的人：总算安全了，再也不会有人骗我了！
9、小偷：人不少，一分钱也没有。
10、秘书：局长总算人生中有这么一次呆在人民群众当中。
11、劫匪：不许动，打...打...打劫，嗯，真听话。
12、医生说：这个怎么还没躺下？
13、警察：禁止非法同居，都把证件拿出来啊！
14、我说：喜欢么，喜欢就搬一具走，就当我送你的！
1、大降温了，这天冷的太阳都不叫太阳，叫冰箱里的灯！
2、风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。意思是说：在低温大风天出门，再牛B的人都得冻死在外面。
3、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。
4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
5、穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。
6、A：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”
B：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”
7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
1、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的拿号里的钱发红包。
2、等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。
3、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”
4、前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。
然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。
做好事，果然有好报。
5、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
6、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。
我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个！
7、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。
8、虽然 ...
唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”
一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
1、甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！
阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？
阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”......
2、“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”
“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”
“这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”
“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨埃”
3、织女：“牛郎，你不爱我了吗？”
牛郎：“我爱的不是你。”
织女：“那你爱谁？”
牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”
织女：“好在哪里？”
牛郎：“因为她不是蜘蛛氨。
4、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？
西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。
1、系统：玩家土耳其领取任务‘凛冬将至’
俄罗斯：？？？？
美国：这不关我事，和我没关系。
英国：。。。。。。
法国：。。。。。。
中国：。。。。。。
土耳其：卧槽别开，我TM接错任务了
系统：玩家土耳其因拥有任务‘凛冬将至’触发史诗任务‘阿斯曼帝国的崛起’完成任务将获得：深绿旗帜飘扬欧洲，5常席位+1，核武库+1，民族满意度MAX,，宗教传播MAX。任务失败将被删号。
土耳其：系统你M。。。
2、土耳其：老大，我三十级了，可以刷叙利亚副本了。
美国：去吧去吧，爆稀有材料要上交哦
系统消息：玩家土耳其在叙利亚副本中强行开启了隐藏任务(落魄的毛熊)任务介绍：击败当年由于使用外挂而被降级到六十级的玩家俄罗斯。
任务难度八颗星，可以组队完成。
任务奖励：常任理事国席位*1，大突厥斯坦帮建帮令*1，挑战成功后触发挑战舵主以色列副本。
任务惩罚：24小时未进入永久删号，任务失败永久停留当前等级。
好友提示：您的好友法国下线。
好友提示：您的好友英国下线。
好友提 ...
一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”@等你一百年
有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”
我家小孩名字叫"马童童"，于是他的同学给他起了个绰号叫"马桶"，回到家哭着喊着让我给改名字，于是给他改了个名叫"马心童"结果第二天我从好又贷下班回到家，他哭丧着说：同学又给我起了个绰号叫"新马桶"！
