天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”
1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
2、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。
3、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。
4、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。
5、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
6、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。
神回复：老王。。。
7、古语“穷养儿，富养女”。“穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域；能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。
“富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。
8、如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？
还想驾驭她！？你咋不上天 ...
1、“今晚的月亮好大。”
“是埃”
两个宇航员站在月球上聊天。
2、A：不睡呢？
B：马上睡！
A：马上那么颠，能睡着？
3、别在朋友圈晒你去过多少地方了，这只能证明你踏遍祖国大地都没找到对象。
4、骑马的叫牛仔，马仔是个什么东西？
5、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
6、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。
7、真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。
8、沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”
“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。
小兔子，卒。
1、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
2、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”
“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了
3、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍，卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！
4、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。
有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。
男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”
女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！” ...
1、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！
遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。
电视：我们都没有饮水机惨。
遥控器：？？？
电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！
遥控器：……
2、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。
袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？
冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？
袁隆平手捻着稻穗一脸凝重的说：当然，灰化肥挥发会发黑。
4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？”
“一定要在周一出发。”
“为啥？”
“那天最长。”
5、解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。项，脖子也；移项，脖子移走了也。元，头也；消元，削了头也。
一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让 ...
1、教堂里，牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜，并在那里小声私语，他便说：“按照很早以前的方式，请男人座左边，女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时，牧师宣布：请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。
2、一大早，牧师来到教堂，就发现院子里有一头骡子死了。
他打电话给警-察局。因为没有迹象表明这头骡子是被谋杀的，警-察提出，让牧师找卫生部门。
卫生部门说，没有市长的授权，她不能运走那头骡子。
牧师知道市长的脾气很坏，不想打电话给他，但为了解决问题，还是硬着头皮打了电话。
果然不出所料，市长立即冲他咆哮起来：“你为什么要打电话给我?埋葬死者不是你的职责吗?”
牧师沉默了一会儿，然后回答：“埋葬死者是我的职责，但我需要立即通知家属。”
3、一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良，那么美丽，那么勤劳？”
上帝说：“这样你才会爱上她。”
那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白， ...
1、38线以北不要命，38线以南不要脸。
2、“有一种韩国传统的竞技项目，只要把对手踢倒，就能赢得比赛。你猜是什么？”
“跆拳道！”
“不，短道速滑。”
3、南朝鲜队虽然没有获得冠军，但是他们至少赢得来自全世界不同语言的嘲笑声，这是多少金钱也买不来的荣誉啊！！！
4、虽然说平昌冬奥会有一些不公正的判罚，但是毕竟大家都是一起奋战的运动员，今天看到两个韩国选手双双摔出赛道，我的心里有种说不出口的感受，白天还能控制住自己的情绪，到了晚上一个人在被窝里终于不能自已，忍不住笑出声来，哈哈哈哈哈哈哈哈哈隔！
5、我仔细分析过武大靖的比赛视频，其实有两点还是能被裁判判的。
第一，全程用屁股对着韩国选手，即便是不放屁，这也是对对手极大的不尊重，不符合奥林匹克精神。
第二，全程高速滑行，距离韩国选手太远，不能让韩国选手发挥手在短道速滑的作用，这是与和其他用手的韩国选手相比起来，是极其不公平的。
有些人说可以判超速，我觉得超速应该不会判的，超速最低是扣三分，而武大靖的成绩还不到一分(钟)，如果这样判的话，武大靖的成绩就成负的了，这样就 ...
听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”
1、Pol.ice在超级市场追捕小偷，却发现小偷已逃脱。“怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？”警长责怪部下。
一名Pol.ice答道：“我们都按你的吩咐做了，只不过他是从入口逃掉的。”
2、法官：“你为什么把你的太太从三楼推了下去?”
被告：“以前我们住在一楼,我忘了我们搬家了......”
3、法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”
骗子：“是的，我总是独自行动。我一直想找个同伙，可我担心他不诚实！”
4、在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
5、有个男人成了被告，法官问他：“你为什么偷别人的车？”
他解释到，“我喝得太醉了，不敢开自己的车。”
1、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”
2、小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”
小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”
小熊问：“为什么他会知道？”
“因为他是通讯鹿”
3、咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！
您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。
4、麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。
麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”
乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”
鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”
这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”
丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂
1、男人28岁之前都很自信，32岁开始冷静，40岁开始认命。
2、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”
“那剩下的20%还是不错的。”
“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！”
3、当女生跟你说“好冷氨的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。
这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
4、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢！！！
5、即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好，她最后要牵的却还是王子的手。
6、一个奇怪的现象：长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方，长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。
7、问：如何拒绝一个女人，而又不让她伤心？
答：我家很穷，买不起房子的。
1、“怀孕能不能吃香蕉？医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
“后来流产啦？”
“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
“生大病了？”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
2、老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。
我：我们的产品真的很好。
老板：小伙子呀，每个公司都这么说埃
我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。
老板：哦，怎么讲啊？
我：我们的产品就叫“真的”。
3、A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？”
心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。”
A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？”
心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”
4、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷 ...
1、朋友，劝你不要挑衅我，我可是拥有空手道黑带的男人，抽出来分分钟把你勒死信不？
2、用电脑看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。。。
3、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
4、其实，我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生，5年前好多人说我长得像欧阳震华，现在还有好多人说我长得像范伟。
5、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
6、如果你的朋友受伤了，你可以这样安慰他：别受了点伤就一蹶不振，毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。
7、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
8、妈蛋原意为妈的，与艹泥马同义，为粗话，妈蛋的反义词却是爸比。。。
9、几年前一次抢劫的经历，让我养成了随身携带一把小刀的习惯，果然，后来我再抢劫的时候，成功率就大大提升了。
10、兜 ...
1、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
2、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽放狗咬两口。
3、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
4、江山代有淫人出，各领风骚数百年。。。
5、远了骂，近了怕，到了跟前，忙着递烟陪酒说好话。
6、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机；关怀无法沟通，相思不在服务区。
7、我也有两个“亿”，不过，一个是回忆，一个是失忆。
8、小三再美，小四再媚，法律承认的，始终是原配。
9、以后再也不用触屏的手机了，今天请一领导吃饭，他有事婉拒了。本来想回“好的”却打成了“妈的”发出去了
10、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”。。。现场可炸了锅了。
1、不和40度以下城市的人交朋友，不熟！
2、希望你明白，我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。
3、哭要是有用的话，我就是个有用的人了，如果我是个有用的人，我还哭什么。
4、我国八大宽容：大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。
5、成熟是，知世故而不世故，是你越来越能接受现实，而不是越来越现实。
6、你仔细看人字拖，像不像脚趾头穿的丁字裤？
7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的，“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的，“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的，作为天生的弱者，我们总要编点理论作为支撑，欺骗自己勇敢的活下去。
1、为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。
答：可能想给人一种很难除的感觉。
2、A：钢铁侠死后会变成啥？
B：不知道
A：铁轨埃。
3、唐僧：八戒、悟空，你俩整个容吧！
悟空八戒：师傅，我们会变化之术啊，有整容的必要吗？
唐僧：变来变去的太麻烦，还是整个容的好！
悟空八戒：那师傅想让俺们整成啥样儿？
唐僧：一御姐一萝莉吧。。。
4、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！”
“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！”
5、“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”
“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，表担心。”
6、菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。
GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。前方1500米是狮驼岭，请绕道。。。
前方2000米处是女儿国，请。。。< ...
1、最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？
她还觉得挺委屈的，说：最后让写一篇短文，占了20分，题目是《勤劳的妈妈》，实在不知道怎么写。。。
2、我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了，今天儿子在幼儿园发钱了，每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊！
3、要关灯睡觉了，我对女儿和老婆说，咱们石头剪刀布，谁输了谁去关灯。
第一局，我胜了，我说，宝贝关灯(她四岁，正好还没上床)。
她说，我要和妈妈比一次。很不幸，她还是输了！
你以为她会乖乖去关灯吗？她说，这下该我自己跟自己比了，然后出了一个剪刀，一个布。
爸爸，咱们三个应该一起关灯，因为我们三个都赢了！
4、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交。。。
我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。
我刚想把票投给我老婆。
儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？
我竟然无言以对。
5、儿子英语要考试了，晚上我督促他 ...
