1、体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。
抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”
他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。。。
2、女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过XO生活吗？
妈妈抢答：没有，孩子还校。。但女孩弱弱的说：有。。。妈妈脸都变色了，女孩：医生这和病情有关吗？
医生：没有，随便问问。。。
3、今天去医院取环，准备半年后要二胎。
大夫说：“半年内要注意避孕。”
我说：“没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，正好半年后回来我们要二胎。”
大夫说：“这半年你丈夫不在家？那你就更得注意避孕了。”
4、我：“大夫，这次我不用做皮实吧，反正之前做皮试都没有过敏过。”
医生：“你买彩票中过500万没有？”
我：“没有，每次买每次兑奖都没有中500万，都是小奖！”
医生：“那之前都没有中，那以后的买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！”
我。。。
5、病人：“我一看见这药就反胃，想吐怎么办？”
医生：“那你服药的时候 ...
一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次.......当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：服务小姐的身材最好，穿得也最少。10年後，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家餐厅，这时他们是因为：这家餐厅的菜单的字「最大」。又过了10年，60岁的他们，又选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有「养生餐」。再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：只有这家餐厅有提供「轮椅」。10年匆匆又到了，80岁的一群同学，无异议的通过要去这家餐厅是：“因为从来没去过”...(老年失智症多可怕啊!)。精采的是同学来了3桌,结帐时却要付6桌---多出3桌是(保姆+用人)。
1、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。
于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”
年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”
2、二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”
这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
3、床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
译文：
我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！
1、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
2、小李的丈母娘去世了，他安慰老婆：“别哭了，发生这种事情谁都不想，只有我想。”
3、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。
4、大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。
5、有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”
美女说：“神经病！
6、搞婚外情被老婆捉奸在床，我扑通一声跪下，对老婆说：“我错了，求求你，再给我100次机会好不好？”
7、深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。
8、一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她，毕竟父爱是沉默的。
9、我姓黄，红绿灯的黄。
我姓钱，人民币的钱。
我姓王，大老虎的王。
我姓牛，刘奶奶那个刘。
我姓周，一个星期的周。
我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
我姓林，什么鸟都有的那个林。
我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。 ...
1、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我：“那你的工资呢？”
她：“我的工资关你什么事！”
2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老
婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。
3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。
我：我就是胖着玩玩。
老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？
我。。。
4、老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。
昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。
别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。
5、吃完晚饭，老公问：你会去刷碗么？
我：我不刷你还爱我不？
老公：爱，但会很生气。
我：生气会有什么后果？
老公：自己去刷呗！
我23333。。。
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1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”
年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”
年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”
2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
4、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。”
答：“好，买四条，一年四季换着戴！”
过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。”
答 ...
爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”
1、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
2、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！
3、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
4、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。
5、宿舍里，室友乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？”
我：“它们应该都有同一个‘动’字！”
这哥们直接说：“你太不开窍了，都是要上床埃”
我。。。
6、高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定的说我们是真爱，转身走了。
昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼。
班主任瞅了瞅我媳妇，说：你的真爱呢？转身走了。
7、室友：“你嘴里有股韭菜味。”
我：“什么，不会吧，我刷牙了埃”
室友：“牙膏韭菜味的？”
我。。。
8、大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说，我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想 ...
1、儿子：“爸爸你要风还是雨？”
爸爸：“要风。”
然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风。。。
爸爸又说要雨。
然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。
2、孩子花钱大手大脚，我说：“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱埃将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊！”
儿子：“爸爸，我花自己的钱，你心疼啥埃。。”
3、表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习！
这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片！！！
4、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
儿子思考片刻，说：“我看动物园最好。”
5、教女儿识数，书上画的是鸡鸭鹅，指着鸡鸭鹅问她一共有几只？
她回答说：这是肉肉，这是肉肉！
1、和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要证据证明埃”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
2、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？
朋友：我没听说过这个地方啊！
阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
3、两人小朋友在看新闻……。
电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀……
小A：你猜他会不会跳？
小B：不会！
小A：我说他会！我们来打赌100元！
小B：好！赌就赌！
不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！
小B就给小A了100元！
几分钟后……
小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……
小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！
小A：#@%$%@$*！？
4、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的 ...
1、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。
这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。
2、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。
魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。
皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。
皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。
3、据说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看！”。
柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓！”。
于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？
4、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？”
六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病１
一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”
1.人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪2.男人＝吃饭＋睡觉＋赚钱猪＝吃饭＋睡觉代入：男人＝猪＋赚钱即：猪＝男人－赚钱所以男人不赚钱等於猪3.女人＝吃饭＋睡觉＋花钱。猪＝吃饭＋睡觉。代入：女人＝猪＋花钱即：女人－花钱＝猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而赚钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！结论：男人＋女人＝(猪＋赚钱)＋(猪＋花钱)＝两头猪！！！
1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”
“齐刘海。”
2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？
禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！
3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”
禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
4、女侦探一生破获了许多大案。
可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”
禅师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小！！”
5、青年：禅师现在社会太复杂了，做好事都要被冤枉，现在的老人还能扶吗？
禅师摇了摇头。
青年：大师的意思是不能扶？
禅师： ...
1、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！
后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。。。
2、坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！结果被几个查票的追了三节车箱才追上！
列车员问：“票呢”？
他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！
列车员说：“有票你跑什么”？
他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀”！
3、“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。”说完，他转过身拿起扩音器，“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了碍…”
4、在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”
我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”
灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！”说完灯神嘭地一声消失了。
1、有些人啊，热恋的时候对人家说520，分手的时候说人家250。
2、不能成的爱情，原因有三：开始不给机会，中间不给空间，结局不给宽容。
3、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！
4、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。
5、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我TM全知道！！！
6、单身不过寂寞，将就却是折磨。
7、往往越是秀恩爱的人，他们之间的感情越是脆弱，他们对另一半的感情不够信任，所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。
8、男：怎么啦？
女：没事(不给你提示，一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧，但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好，开始)
9、哭着去挽留一个铁了心要走的人，就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚 ...
