2024-11-09 10:40:26 重新穿越

1、一元钞票遇到了百元钞票,一元钞票对百元钞票说:兄弟,好久不见,忙啥呢?
百元钞票得意的道:“我现在到忙的很,处都跑,先是饭馆,然后赌尝游乐尝赛马场,那是各种忙埃”
一元钞票叹了口气,道:“我倒是也去过不少地方,但是这些地方都差不多,无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”
2、“送子观音你也要拜么?”
“当然,拜拜又不会怀孕。”
3、医生:“你能不能看到墙上的字?”
病人:“什么字,哪儿呢?”
医生啪的盖了个章,说:“你通过了听力测试。”
4、周一到周五几兄弟被食人族抓住,厨师问怎么吃。
酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。”
厨师道:“周一难熬,周二辛酸,周三苦撑,周四焦躁,周五开心,我倒是明白,但为何不放油?”
“再难做,总比被炒好!”

1、小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!
说完就抓大鱼往桶里放。。。
我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒。。。
2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”
“记得,孩子,当然记得。”
老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了。”
3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?
粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。
4、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
我看了看后面长长的队伍,又看了看美女, ...

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1、一看你就是个始终如一的人,每年的新年愿望都是脱单。
2、不知道你们昨天都把去年的苦水倒掉了没有,倒掉了才有空间,装今年的苦水嘛。
3、我五行缺鞋,命里缺包,掐指一算还缺个貂。。。都说女人好色,我认为女人好色只有五种:黄色金项链,粉色苹果6,白色小陆虎,黑色小貂皮,彩色人民币。
愿女人们的2016五色齐全!加油!努力吧!!!
4、“老王,元旦节呢怎么看你心事重重的?”
“哎!隔壁男的这几天放假回来了呗!你说就回来就回来了,他还总是打孩子。。。”
5、年底了,粥对灶火说:“祝福你2016年大旺。”
灶火对粥说:“也煮糊你。”
6、2016年的第一天,我老婆来大夷妈了。。。我能说一句,这就是传说中的开门红吧!?
7、2016,我告诉你们明年赚100万的方法!
如下:把4000万存进银行,一定要存定期,银行定期利率为3.3%%,一年利息120万!!!!
没4000万的也别急,再告诉你们赚4000万的方法:把15亿存进银行,一定要存定期,银行定期利率为3.3%%,一年的利息就有4500万。。。
别 ...

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一男一女相识后,女的把自家的住址给了男的,第二天男的就去了。到了门口,门自动打开。男的走到尽头,看到两扇门,左边门上写着“已婚”,右边门上写着“未婚”,男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门,上边写着“有经验”、“无经验”,男的走进“无经验”的门。走到尽头,又有两扇门,上边写着“五寸以上”、“五寸以下”,男的走进“五寸以下”的门,往四周一看,发现又回到他来时的路上。。。。。

1、凌晨两点,楼主从KTV里出来,在门口碰巧遇到住在同一小区的美女,她也是刚从KTV里出来。
我礼貌的上前搭讪:“美女,你是准备回家吧?"
“嗯!”
“现在这么夜了,很难打车的,再说你一单独女子路上也不太安全,要不我送送你吧!”
美女鄙夷的瞪着我,“TM你想蹭我车回家你就直说!”
2、A:“哇,你这个是绿色的耶!”
B:“你的金色是最健康的!”
C:“你俩能不能好好拉屎?”
3、叫了一个快车,师傅打电话过来说:“您在路边吗,有什么明显特征?”
答:“我手里拿了个iPhone6s。”
4、家里要盖房子,去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?
答:看你要多少?越多越便宜!
我想了一下说:给我装到免费为止!我真是太TM机智了。
5、听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?
没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:TM这次算你运气好。。。

六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你”孩子:“可是我想现在开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋。”

1、拦下一辆出租车,我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗,多少钱我都愿意给。” 
“好咧!”然后司机兴奋的踩死油门追了上去,留我一人在路边惊呆了。。。
2、同事:听说你是贵州人?
我:是呀。
同事:噢!你们那里贵林山水甲天下呀!
我。。。
3、老李见老张捧着一只雏鸭,纳闷地问:“孩子明天高考,还有空养鸭子?”
老张说:“就是买给她玩的,一来缓解压力,二来她不是属狗吗,狗撵鸭子——呱呱叫,图个彩头。”
老李闻之有理,急忙跑去菜市,却没找到卖雏鸭的,只好买了半只烤鸭。
晚上,儿子咬了口鸭肉,便皱起眉头说:“老爸,没烤好。”
4、导师:你今年多大?是干什么的?
学员:我今年30岁,是学音乐的,毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师:不错!后来呢?
学员:我也会唱。
5、父亲问女儿:“你真的有孩子了?”
“没错,是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁?”
“不知道,大夫没说。”

1、山有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山。
过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这鸡、狗,可以为人报晓和看门。”
一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩下。”
晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,你都记住了几种?”小和尚答:“其它的都不记住,只是很想念那个吃人的老虎。”
2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着,公虎是顺风耳,母虎有一条漂亮的尾巴
上帝告诉他们不能在一起,不然会失去自己最得意的东西
公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起,公虎失去了顺风耳,母虎失去了漂亮的尾巴
公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌
 “两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一只没有耳朵,一只没有尾巴,真奇怪,真奇怪。”
3、那天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重心长地说:“我的爱情早在幼儿园就死掉了! ...

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1、想来也是,TT厂商正在杀死未来的客户。。。
2、我喜欢夏天,喜欢穿短裙的女孩,喜欢秋千。尤其喜欢在夏天看穿短裙的女孩荡秋千。
3、天冷了给你三条路:1.我上你床2.你上我床3.咱俩同床
4、是的,大好的青春不能浪费在被窝里,可是人生很多美好的事情都是发生在被窝里埃
5、古时候,男的称作“阳”,女的称作“阴”。于是就有了重阳节。重阳节有一个习俗,登高赏菊~~
6、如果手机会说话,它一定会说:“摸够了没有?”
7、真想看到某天我无路可走,大吼一声:“段儿友帮我!”
有的提刀过来,有的拿钱过来,有的开车过来,还有妹子衣衫不整的过来。。。感动的热泪盈眶!

1、你们这些女人,表面上说聪聪是你们老公,暗地却一支持着马云成了首富。
2、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后TM有千千万万败家的娘门儿。
3、如果说:“网购的女人是马云身后的女人。”
那么:“打游戏的男人就是马化腾身前撅屁股的男人?”
4、我是什么人说出来吓死你,中国首富的企业,我每天随便进出,里面的人见了我个个都得尊称我一声“亲”。
5、男同胞别气馁,只要你帮女朋友淘宝付过钱,好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。
6、我有注意到的一个现象:虽然首富已经易主,但是所有登有马云照片的微博下,都没有一个人喊“公公”或“岳父”的。想一想,在几千亿的财富面前还坚持看脸认亲,广大网友这种不卑不亢也蛮令人动容的。
7、马云在今天的成功,和你们的懦弱,其实是分不开的。假使你们当初真能信守诺言,一狠心把手砍了。他今天,还有机会成为首富吗?

1、闺蜜的化妆品店里,有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品,有点动心,看来是要买一套。
我在一边赶紧助攻:这款化妆品真的不错,你看我就是用的这款。
那个顾客看了看我,摇着头走了。
 
2、一觉醒来头重脚轻,晕的厉害。
“妈,我头疼,好像感冒了。。。”
“快快快,把药吃了!”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩,还指望你做饭呢!”
 
3、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!
问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。
服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”
 
4、今天我那个90后的表弟问我:“哥,我遇到一个很大的难题,你比我年长十几岁,以你过来人的经验帮我解答解答呗。”
我大手一挥:“没问题,你说!”
表弟想了想:“我被我妈逼婚了,可我不想这么早结婚,你是如何做到这么大了还是一个人的呢?”
我呡了一口茶,然后猛地啐他一脸,愤怒地说:“你给我滚!”
 
5、被老逼着着去相亲。
老妈见我回来:“这次 ...

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妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:“你知道吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”儿子问:“大鱼怎样把罐头打开呢?”

1、如来:“取经一路,对你们师傅有什么不满吗?”
悟空暴跳如雷:“哼!师父总错怪我,事后才说哎呀我真不知道那是妖怪,每次都马后炮!”
八戒摸着耳朵:“师父马后炮,总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔”
沙僧老实巴交:“呃…师父平日里是马后炮…还是问白龙马吧”
此时白龙马早已流下满面委屈的泪水。
2、六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样,飞来飞去真假难辨。
沙僧和猪八戒看了一遍又一遍,就是没看出个所以然来,只听唐僧说道:“我那徒儿会七十二般变化之术,你们可干比拼?两个猴王都答应了。”
唐生说:变作西瓜!话音刚落就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。
唐僧面不改色的说道:变作桃子!
二猴王变作了桃子,只听唐僧大喊:快去抓住那猕猴桃,你大师兄变的是水蜜桃!
3、“感觉白龙马登场后,西游记就不好看了……”
“对吧?这就是无马跟有马的区别。”
4、关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。”
刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?”
关羽: ...

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1、问:顾客是上帝的意思是什么?
答:就是讲,要把客人像上帝一样,捆绑在我们特定的十字架上,任由我们宰割。。。
2、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。” 
另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”
3、《霾愁》
古时候,口罩是一种小小道具,我在这头,强盗在那头;
小时候,口罩是我的小小恐惧,我在这头,护士的针头在那头;
后来,口罩是03年的集体记忆,我在这头,ARS在那头;
现在,口罩是路人的防霾武器,我在这头,却看不清,谁在那头。。。
4、梁山泊开年终大会,各部门总结一年的情况,朱贵负责的酒店亏了,宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。。。
接着,李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了,宋江听后大怒:“他们亏损我信,你们拦路抢劫还能亏损?”
5、春天里,美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶:“叶子,叶子。你长得真难看,而且又没有花儿甜蜜,你到底有什么 ...

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随着《蜗居》的热播,剧中犀利有深度的台词也随之走红,成为观众们讨论的热点。
1、旁白:很多时候,人生就这样在你期盼中失望,而在不经意间又错过了机会
2、什么样的男人决定你有什么样的命运!你什么样的命决定你碰到什么样的男人,
一个人出生决定环境,环境决定性格,性格谱写你的人生轨迹,
所以得出一个结论,一切都是命中注定。
3、男人若真爱一个女人,别净玩儿虚的,你爱这个女人,第一个要给的,既不是你的心,也不是你的身体,一是拍上一摞票子,让女人不必担心未来;二是奉上一幢房子,至少在拥有不了男人的时候,心失落了,身体还有着落。
4、贷款三十年,利息也滚出一套房子了。
5、女人有家才是嫁
6、人情债,肉来偿
人不由己,心不由己
7、和我的女人讲话客气点....别那么大声!
通往精神的路很多,物质是其中的一种 
一个人的伟大,并不是说你为社会作出了多少贡献,你多有成就,而在你面对诱惑的时候,懂得放弃。
选择题做错,零分!
25岁未婚,前途无量!
当人选择了向上的阶梯之时,就要丢弃很 ...

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在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。没错,它就是该死的。。。月考。

1、男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了!”
女:“要不我去和别人生个,我们俩养着!”
男。。。
女:“你都能接受不是我们两个的,为啥就接受不了有一半是我的呢!”
男!@#!@#¥@#¥%@#¥
2、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。
女友:我怎么没感觉。
我:那是你妆化的太厚。
3、有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?
答:保意外事故埃
她:那意外怀孕有赔么?
我回她道:有现场么?
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
4、女友:“老公,你有没有猛然发现我最近有点二?” 
我:“没有。是经常发现,不是猛然。。。”
5、男:我喜欢你,你做我女朋友吧
女:对于帅的人来说是表白,对于你来说这叫性骚扰!
男:此言差矣,对美女那叫性骚扰,对你那绝对是真爱!
啪。。。
6、我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做自我介绍。
“大家好,我叫江涛,江是三点水一个工,涛是三点水一个寿,请多多指教 ...

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1cctv5频道段暄讲球:“真为他们揪了一把汗12前天过马路,bf不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手一把拽住他,大喊了声“红桃!1拖拉机打多了……3我们老师:“我这个人说话从来不说第二遍,啊,第二遍。”5大1那阵子不务正业啊,整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂,指着包子说:3个包子,打包下载……7小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精,对着我问“谁咬了你?”我答:“蚊子”...如此反复问答三遍,老师恍然:“呃...我是想问蚊子咬了谁...”8想请大家吃桃,恰好没钱,所以就去卡里取钱。到了服务台,“麻烦您,来两斤桃子~~!1她和我都呆了~~~~9记得那时候刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说,“给我两个包子”后来说成“给我一个包子,还有……”打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:“还有一个包子”当时那个汗啊,后面都??宓目醋盼?br>10一家伙。跟他一起出去,我开车,到了十字路口,问他怎么走他一边用手指向左边,一边说:往右拐!!!往右拐!!!!!11亡羊补牢,黄雀在后……12和朋友去看电影,买票的时候脱口而出:5张。朋友赶紧拉着我说,我们只有 ...

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孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉1

1、A:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?”
B:“我得先把里面的照片和短信删了。”
2、飞碟越来越近,人群一阵骚动。
“老大,下去跟他们打个招呼吧!”飞碟里的外星人纷纷说道。
“等等,再看看。”显然,领导很谨慎,掏出望远镜继续观察。
“立即返航!”领导下命令。
“为什么啊?!”其他外星人大惑不解。
“底下有个老太太摔倒了,马上返航!”
3、想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:“我想买苹果。”
她:“好啊,买甜的。”
我:“甜的?不是吃的,是用的。”
她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?”
4、午夜,主人睡了。在大脑主持下,各器官开会。首先由心脏先说:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……”
话未说完,胃踊跃发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负,已近胃癌晚期……”
这时下面传来一微弱的声音:“我也要求退休……”
大脑大声问:“是谁?请站立起来说话!”< ...

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1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。
2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤
3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。 
“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。 
“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊!”
4、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?
5、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”
“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃!”
6、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……
7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。
8、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?”另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫‘刘备’呀 ...

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