六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
1、拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。”
“好咧！”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。。。
2、同事：听说你是贵州人？
我：是呀。
同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！
我。。。
3、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”
老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”
老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。
晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”
4、导师：你今年多大？是干什么的？
学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师：不错！后来呢？
学员：我也会唱。
5、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
1、山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。
过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这鸡、狗，可以为人报晓和看门。”
一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。”
晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种？”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。”
2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着，公虎是顺风耳，母虎有一条漂亮的尾巴
上帝告诉他们不能在一起，不然会失去自己最得意的东西
公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起，公虎失去了顺风耳，母虎失去了漂亮的尾巴
公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌
“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有耳朵，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。”
3、那天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了！ ...
1、想来也是，TT厂商正在杀死未来的客户。。。
2、我喜欢夏天，喜欢穿短裙的女孩，喜欢秋千。尤其喜欢在夏天看穿短裙的女孩荡秋千。
3、天冷了给你三条路：1.我上你床2.你上我床3.咱俩同床
4、是的，大好的青春不能浪费在被窝里，可是人生很多美好的事情都是发生在被窝里埃
5、古时候，男的称作“阳”，女的称作“阴”。于是就有了重阳节。重阳节有一个习俗，登高赏菊~~
6、如果手机会说话，它一定会说：“摸够了没有？”
7、真想看到某天我无路可走，大吼一声：“段儿友帮我！”
有的提刀过来，有的拿钱过来，有的开车过来，还有妹子衣衫不整的过来。。。感动的热泪盈眶！
1、你们这些女人，表面上说聪聪是你们老公，暗地却一支持着马云成了首富。
2、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后TM有千千万万败家的娘门儿。
3、如果说：“网购的女人是马云身后的女人。”
那么：“打游戏的男人就是马化腾身前撅屁股的男人？”
4、我是什么人说出来吓死你，中国首富的企业，我每天随便进出，里面的人见了我个个都得尊称我一声“亲”。
5、男同胞别气馁，只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。
6、我有注意到的一个现象：虽然首富已经易主，但是所有登有马云照片的微博下，都没有一个人喊“公公”或“岳父”的。想一想，在几千亿的财富面前还坚持看脸认亲，广大网友这种不卑不亢也蛮令人动容的。
7、马云在今天的成功，和你们的懦弱，其实是分不开的。假使你们当初真能信守诺言，一狠心把手砍了。他今天，还有机会成为首富吗？
1、闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。
我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。
那个顾客看了看我，摇着头走了。
2、一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。
“妈，我头疼，好像感冒了。。。”
“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
3、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！
问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。
服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
4、今天我那个90后的表弟问我：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”
我大手一挥：“没问题，你说！”
表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”
我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”
5、被老逼着着去相亲。
老妈见我回来：“这次 ...
1、如来：“取经一路，对你们师傅有什么不满吗？”
悟空暴跳如雷：“哼！师父总错怪我，事后才说哎呀我真不知道那是妖怪，每次都马后炮！”
八戒摸着耳朵：“师父马后炮，总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔”
沙僧老实巴交：“呃…师父平日里是马后炮…还是问白龙马吧”
此时白龙马早已流下满面委屈的泪水。
2、六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真假难辨。
沙僧和猪八戒看了一遍又一遍，就是没看出个所以然来，只听唐僧说道：“我那徒儿会七十二般变化之术，你们可干比拼？两个猴王都答应了。”
唐生说：变作西瓜！话音刚落就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。
唐僧面不改色的说道：变作桃子！
二猴王变作了桃子，只听唐僧大喊：快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃！
3、“感觉白龙马登场后，西游记就不好看了……”
“对吧？这就是无马跟有马的区别。”
4、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”
刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”
关羽： ...
1、问：顾客是上帝的意思是什么?
答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。
2、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
3、《霾愁》
古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头；
小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头；
后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头；
现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，谁在那头。。。
4、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。。。
接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损？”
5、春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么 ...
随着《蜗居》的热播，剧中犀利有深度的台词也随之走红，成为观众们讨论的热点。
1、旁白：很多时候，人生就这样在你期盼中失望，而在不经意间又错过了机会
2、什么样的男人决定你有什么样的命运！你什么样的命决定你碰到什么样的男人，
一个人出生决定环境，环境决定性格，性格谱写你的人生轨迹，
所以得出一个结论，一切都是命中注定。
3、男人若真爱一个女人，别净玩儿虚的，你爱这个女人，第一个要给的，既不是你的心，也不是你的身体，一是拍上一摞票子，让女人不必担心未来；二是奉上一幢房子，至少在拥有不了男人的时候，心失落了，身体还有着落。
4、贷款三十年，利息也滚出一套房子了。
5、女人有家才是嫁
6、人情债，肉来偿
人不由己，心不由己
7、和我的女人讲话客气点....别那么大声！
通往精神的路很多，物质是其中的一种
一个人的伟大，并不是说你为社会作出了多少贡献，你多有成就，而在你面对诱惑的时候，懂得放弃。
选择题做错，零分！
25岁未婚，前途无量！
当人选择了向上的阶梯之时，就要丢弃很 ...
在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的。。。月考。
1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”
女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”
男。。。
女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”
男！@#！@#￥@#￥%@#￥
2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆化的太厚。
3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
答：保意外事故埃
她：那意外怀孕有赔么？
我回她道：有现场么？
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”
我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”
5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧
女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！
男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！
啪。。。
6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。
“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教 ...
1cctv5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗１2前天过马路，bf不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！１拖拉机打多了……3我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”5大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……7小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”8想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！１她和我都呆了~~~~9记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”当时那个汗啊，后面都??宓目醋盼?br>10一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!!往右拐!!!!!11亡羊补牢，黄雀在后……12和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有 ...
查看全部孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉１
1、A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”
B：“我得先把里面的照片和短信删了。”
2、飞碟越来越近，人群一阵骚动。
“老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说道。
“等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。
“立即返航！”领导下命令。
“为什么啊？！”其他外星人大惑不解。
“底下有个老太太摔倒了，马上返航！”
3、想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”
她：“好啊，买甜的。”
我：“甜的？不是吃的，是用的。”
她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
4、午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”
话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”
这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”
大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”< ...
1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。
2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤
3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”
4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？
5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”
“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”
6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……
7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
8、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫‘刘备’呀 ...
1．每次下棋总是老婆先走，我提出抗议，老婆曰：女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。2．下棋下到老婆败势已定的局面时，老婆佯装进洗手间，回来之后便污我清白，诬陷我耍赖，动了某个某个棋子，因无人证，我百口莫辩，比窦娥还冤，眼看着稳胜的一盘棋，被老婆搅乱重新再下。3．老婆和我下棋的水平半斤对八两，两强相遇，耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子，致使本来针锋相对的局面一下被她扭转，结果当然是她胜我败。4．老婆视力1．5，我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势，每每下棋下到关键所在，她便移动身子挡住射到棋盘上的光线，让我误走棋子，抑或耍伎俩谎报“军情”，说我眼镜上有根头发、有点灰尘，于是“好心”地帮我取下擦擦，我在朦胧视线中走棋，结果一着不慎，满盘皆输。5．下棋的时候，老婆悔棋名正言顺，每悔一次棋时，便理直气壮曰：一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步，也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰：好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！然后质问我“是不 ...
查看全部 1、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。
后来，记者在节目中就此事问里香。
里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
2、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
服务员说：“先生请进，这是电梯！”
3、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
那人解释道：“我可不是阿强。”
马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”
4、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。
她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”
1、感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……”
“大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”
2、我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”
老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”
我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”
3、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”
“那你今天为什么还是迟到了？”
“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
4、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。
5、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们笑友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？？？
我有那么像捡空瓶子的大爷么！！！
幸福就是08年,幸福是什么？元旦没进乌鲁木齐二月没去柳州三月没逛拉萨四月没到山东五月没在汶川六月没在贵州瓮安七月没在上海当警察八月没在新疆当兵九月没有到山西襄汾看溃坝当然最幸福就是今年没进股市否则宝马进去，自行车出来西服进去，三点式出来老板进去，打工仔出来站着进去，躺着出来牵着狗进去，被狗牵出来总之，就是地球进去也是乒乓球出来其实那些都没啥更值得庆贺的，也就是天大的幸福，就是你已经长大了不用天天喝三鹿了提前祝大家元旦快乐了.
1、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。。。
丈夫想了想说：你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！！！
之后姑娘崩溃了。。。
2、刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”
不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”
3、大慈大悲的活菩萨，我有罪！我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。。。
4、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！
我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！
5、那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”
老板吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块。”
