1、辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
2、都说我不解风情，我不在乎，能解她衣服就行！
3、我对你的爱像蜡烛一样，燃烧着自己给你带来光明。不过如果你把我给忘了，我很快就会把你家给烧了。
4、根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。
5、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
6、女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
7、一心想得到美眉，简称想得美。
8、想一辈子都拉着你的手，不放下。。。可又害怕被你传染上，灰指甲。
9、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。
一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了１
1、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”
服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”
2、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！
3、多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了！
4、一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗？(女厕标牌丢了)
屌丝男回答：不知道我没有进去过。
5、今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不？
理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。。。
1、拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。”
“好咧！”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。。。
2、同事：听说你是贵州人？
我：是呀。
同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！
我。。。
3、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”
老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”
老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。
晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”
4、导师：你今年多大？是干什么的？
学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师：不错！后来呢？
学员：我也会唱。
5、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。
上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……
1、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？
2、女人就是总想凭借女人身份获得某种特权和福利，遇到不顺的时候，又总是抱怨女人身份的动物。
3、有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮着马云打败王健林！
4、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。
5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，青春的小鸟说飞就飞，好好的爷们儿说弯就弯！
6、圆规为什么能画圆？因为它的心一直没变。
7、为什么那么多优秀的女生依然单身？？因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生。
1、一支日本军队进了一座空城，一属下说：“难道他们要关门打狗？”
然后长官说：“混蛋！是瓮中捉鳖。”
2、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。
他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”
听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。
3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我：“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”
4、一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”
男的愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！！！”
5、过完年回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：“哎呦，过个年你的脸又大了一圈！”
小丽白了我一眼说：“咋滴！就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。”
李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛１李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩１煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：“灌上气了吗？”老王答：“灌得满满的。”妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。“你灌的什么气啊？”“霉气。”“怎么点不着呢？”“火在肚子里憋着呢１有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿 ...
查看全部我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。
球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”全班齐声回答：“好求!”小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”
1、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。
2、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
3、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。。。
这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
4、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！
5、晚上回家时有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切。。。
哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…
6、有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包 ...
1、以前双十一别人问我啥时候脱单，现在问我要不要下单。
2、给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠B，我就跟那些抠B逼们不一样，我没有女友。
3、你数学学得再好，都算不出光棍节那天我的心理阴影面积。。。
4、双十一是个特别的日子：这天，有对象的去找对象，没对象的也去找对象！
5、双十一应该放假两周。因为，十一放假一周。
6、甲：我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！
乙：那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！
7、两人相亲
女：有房吗？
男：有！
女：有车吗？
男：有！
女：有存款吗？
男：有，不多！
女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。
男：15号，怎么了？
女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！
8、下班回家，我忐忑的问老婆：快要双十一，你买了多少？
老婆：五六百吧。
我说：有进步!
她：五六百个订单吧！
9、双十一，马云托我给大家带几句话：< ...
1、大降温了，这天冷的太阳都不叫太阳，叫冰箱里的灯！
2、风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。意思是说：在低温大风天出门，再牛B的人都得冻死在外面。
3、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。
4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
5、穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。
6、A：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”
B：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”
7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说老公，这题我不会做，声音要多委屈有多委屈，全班暴汗，体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头，你个小笨蛋？然后拿起粉笔一会儿就解了出来，然后对数学老师说，老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。
儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说：“不敢进去。”我奇怪的问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
1、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？
他说：来送货的。
保安又看了我问：她是干啥的？
这二货回答：她就是那货！
尼妹。。。
2、女：“有女朋友吗？”
男：“有过，跟一高富帅跑了！”
女。。。
男：“那你有男朋友吗？”
女：“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。”
男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”
女：“我们不合适。”
男：“哪儿不合适？”
女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”
3、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”
小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”
美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
4、女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢！” ...
