1、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？
应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。
2、我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”
哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”
3、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！
于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。
结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
4、一位中国妈妈乘飞机，在美国上空一直轻言细语地安慰哭得满地打滚的小孩。降落到上海以后，突然抓起孩子“啪啪啪”打了好几下，孩子立马吓得不敢哭了。。。真是严格遵守当地法律。
5、今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。
坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。
这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。
走出会议室的 ...
昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280１
1、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！
2、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。
3、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。
4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。
5、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。
如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！
6、虽然经常被女友打，但苍天可鉴，我女友每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的。。。
7、有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！
8、对中年油腻男来说，什么是幸福？
幸福就是劳累了一天之后，推开星巴克的门，坐下来好好享受一下小资情调。
取出泡着枸杞的保温瓶，倒入些星巴克的白砂糖，搅拌,搅拌，搅拌。。。
幸福 ...
1、帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”
对方深思了一会儿。。。答案了条件。
既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。
席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
2、新任总经理在他的新办公室和即将离开的总经理共处了一个星期，以处理交接事宜。
最后一天，前任总经理对他说：“我在办公桌的抽屉里放了三个编了号的信封，以后，如果你在工作中碰到不能解决的问题，可以依次打开一个信封看看。”
三个月后，总经理碰到一个大麻烦，手头的工作仿佛都出错了，所有的员工和总经理本人都感觉到了威胁。
他想起前任总经理离开时说的话，于是打开第一个信封。里面有一张纸条，上面写着：“将责任归咎于你的前任。”他照做了，最终脱离了困境。
半年以后，公司的产品质量出现了严重问题，销售量进入低谷。
总经理打开第二个信封，里面的字条上写道：“重组！”
他立刻着手重组，公司很快复苏了。
又过了三个月，总经理遇到了下一个危机。他打开最后一个信封，信封里的话是 ...
一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“看到过一次.”专家问：“情况怎么样?”.“她看起来很愤怒.”这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦,她在窗户外面看到的......”
1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。
“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”
2、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。
他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”
老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”
4、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”
“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。
“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？ ...
1、君生我未生，我生君已老。今日君大婚，嫂子比我校
2、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？
看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。
接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！
泥妹。。。
3、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。
我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
4、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”
屌丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。
5、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。
6、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女：“为什么呀？”
男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”
1、老板：你过完年就不用来上班了！
员工：为什么？
老板：你不服从管理！
员工：我服从啊！
老板：那你被开除了。
员工。。。
2、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。
男B：现在怎么样了？
男A：刚算了算，还行，今年差两万了。
3、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”
老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”
4、放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧？”
我。。。我怎么有点心虚呢。。。
5、A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”
B：“其实我只想比猴精。”
6、人说我没钱过年，我笑了。点了根烟坐在树杈上想了一天：TMD，究竟是谁走漏了风声。
7、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、 ...
1、今天妇女节,单位发了洗衣粉、洗厕精、洗手液等13件洗涤用品来庆祝妇女节，总而言之，妇女就是劳碌命。。。。
2、今天三八妇女节，单位领导给每位女士发了一盒杜雷斯，然后拍拍女同事的肩膀说：好好干啊！
3、“因三八妇女节，学校图书馆闭馆半天”，额。。。妇女在图书馆可不止是半边天啊~哎，只能又回去上网了！
4、连小学的男生都知道在妇女节送康乃馨给他的小女朋友，这个社会看不懂了。。。
5、妇女节的时候下雪，意味着老天为男人了伤心了...
6、今天是妇女节，我的体温达到了38度....
7、今天是妇女节，什么时候才会有爷们节呢…春哥生日那天么？
8、今天是妇女节，老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。
9、女生节那天，打菜师傅给我打了三大勺菠菜！
10、今天开始第一天讲课我问他们说:小朋友吗知道现在是什么季节吗？他们说:是三八妇女节!
11、今天三八妇女节难怪我的三级考试成绩查出 ...
1、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。
老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了！
瞧这二货父子。
2、小明：“爸爸，我们为什么要给爷爷烧纸钱？”
爸爸：“你不是要喝豆浆吗？有钱能使鬼推磨。”
3、昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。
然后陪他们聊天，转眼天快黑了，老爸支支吾吾地说：闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思。。。
4、妹妹出嫁了，妈妈在微信群里说：要不要回家住两天？
妹妹：不
妈妈：为什么？
妹妹：我家比你家漂亮。
妈妈：叛徒！
5、火车上中途停车，一个五六岁的小男孩问他妈妈：妈妈火车怎么停了？
他妈妈玩着手机不耐烦的说了一句：遇到红灯了。
小男孩恍然大悟地点点头。。。
语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”
1、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友问她怎么了？
她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊，可是。。可是他，好像有点早谢诶！”
2、小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗？”
“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”
“哦，我大姨妈来了。”
“滚！真尼玛恶心！”
“...从乡下带的大棚西瓜。”
3、“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”
“再不回来，就饿死了！”
“怎么会这样子!”
“那是一个鸟不拉屎的地方！”
4、老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉!”
“可是那里有很暖和啊！”
“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”
妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
1、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。
长颈鹿回道：“不好！”
蚂蚁又问：“为什么？”
长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
2、老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”
每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什么？”
小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”
3、动物也是微信粉
1.蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？
2.斑马：想加我为好友吗？只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。
3.清道夫(鱼)：俺之所以经常吸附在水族箱或水草上，是在玩“扫一扫”，懂没？！
4.企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一冶懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一冶。
5.狼：俺的微信群叫狼群，可俺没兴趣，俺倒是很想加入“羊”群。
6.羊：休想，门都没有，俺早已将狼拉入了黑名单。
7.狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。
8.蜻蜓：知道“蜻蜓点水”在干什么吗？，俺们在给水 ...
