※.小明理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦１小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……※.有一个躲猫猫社团，他们团长到现在还没找到。※.一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他看到前方有一块五分熟的牛排，可他们却相互没大招呼。问：为什么他们没打招呼？答：因为他们不熟……※.有一个胖子……从高楼跳下……结果变成了……死胖子……※.有天一个绿苹果出去逛街，忽然看到一个红苹果，他就对红苹果说：“你暗恋我呦，否则干嘛脸工……”※.****问：“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？”小美说：“右手。”****说：“哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。”※.龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……便对他说：“你上来，我背你吧……”然后……蜗牛就上来了……过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁……便对他说：“你也上来吧……”于是蚂蚁也上来了……蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好。”你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：“你抓紧点……这乌龟飙得好快……”※.某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大 ...
查看全部 1、多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。
我说：这里扔了这么多。
他悠悠答道：都交了罚款的。
2、记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。
老师牛B哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”
听完我崇拜的五体投地啊，现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么。。。
3、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”
大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”
大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
4、早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。
李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指 ...
1、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状：他们想把人变成机器，又想把机器变成人。
2、移动支付真的给人带来了很大的方便，现在出门基本不需要拿现金，比如在商场看见了想买的东西，只需要直接拿出手机，打开打车软件就能回家了。
3、情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。
4、年纪越长越不爱解释和说服，说来话长，人生苦短，求同存异，爱咋咋地。
5、终于明白了穿polo衫为什么要把领子立起来：1、挡风，空调吹的脖子疼。2、防晒，大太阳晒的金链子烫脖子。
6、奉劝大家不要轻易卸载任何游戏，本人卸载游戏快俩周了，觉得玩游戏太浪费时间，今天又下回来了，因为我发现不玩游戏也在浪费时间。
7、鱼与熊掌不能兼得，但穷和单身可以。
周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。
从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母１她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
1、都说女人像猫，所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结，比如天猫!
2、当女人问你衣服好不好看的时候，聪明的人就直接付款去了。
3、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了，只能退而求其次找一个有钱的。
4、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！
5、好男人，就是和女友吵架时，抱着必输的心态。---我女友这样教导我
6、女同事聊天说找男朋友的标准：床上不知道疲倦的打桩机，床下有求必应的提款机。
7、妹纸A：为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？
妹纸B：这和男人就差不多，有了房子以后，再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。
8、男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来埃”
女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来埃”
9、什么叫老婆，一张带的出去的脸，和一颗带的回来的心。
10、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。
我先做，错了一题，她摇摇头失 ...
1、二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”
2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！
3、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
4、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。
5、一男的用女友微信发两人亲密合照， ...
1、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？
哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥。。。就是没要我电话。。。
2、陪了一天的女朋友，晚上就被人带走了。
3、男：“情人节我送的巧克力好吃吗？”
女：“很好吃，我男朋友很喜欢。”
4、本人单身汉子一枚，情人节时正搁家上网呢，哥们发我一网址，打开一看卖手套的，很纳闷就问他发这玩意干吗？
那厮说：不是情人节嘛！给你女朋友挑件衣服！
5、唯一比生日更让人伤心的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。。。
6、情人节晚上，我孤单地来电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。
过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉。。。
7、老板来电话：你知不知道今天2月14什么日子？
我：情人节啦！
老板：傻B，今天是上班的日子，你人呢？
1、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
2、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！
3、女生很困却还要卸妆，相当于男生很饥渴却要下楼买TT，一脸的不情愿。
4、你我本无缘，全靠我花钱，就算花了钱，还是没有缘，即使没有缘，还是想花钱。---苦B的备胎
5、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!
6、有个女人说：不要跟老公生气，因为男人是猪，女人是书。要让一头猪去看懂一本书，那是绝对不可能的！
于是有个男人就回应说：那要看是什么书，只要是黄书，每个男人都能看懂！
7、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。
8、女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。
男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。
1、iPhone新品发布后会，我对女友说：别买iPhoneX了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。
女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhoneX，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。
2、女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？”
“你可真有意思，手机慢就要换新的！”我责怪她说，“难道不慢就不能换了吗？”
3、肾，是一种广泛种植的一年一熟农作物，每年十月播种，次年九月收割，在国内已有多年种植史。
4、记得当年我让我妈给我买iPhone4，我妈说：买iPhone4？我还给你买iPhone8呢！
母上大人，您实现承诺的时候终于到了！
5、各位土豪，今天PhoneX就出了，如果你们换了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6splus都可以到我这里换不锈钢脸盆，本消息长期有效！包邮。
6、群里有人发消息：“天啊，iPhone8要七千块啊！群主能不能给我们一人发一个！”
系统提示：你已成为新群主！
7、贵怎么会 ...
1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。
2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。
3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。
5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。
7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”
“憋久了一样可以，不行你试试。。。”
8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”
“可能是狐臭味被人家闻到了！”
9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”
“耳光太响没听清。”
1、一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”
2、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空埃”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透碍…”
3、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。
一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！！！”
4、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...
一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋埃”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”
在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？１
1、老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。
2、两个人在一起久了，会变得非常默契，有时候只要对方一个眼神，你就能知道她醒了。
3、旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。
擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”
4、职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？拍老板马屁到底拍到重点了没有？
5、昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲，被老罗认真做事的每个细节感动着。我都把钱准备好了，等锤子手机一上市，就买个iPhone6。
6、现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜，三金双黄莲，三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来，他们这也算是业界 ...
1、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤埃
女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…
2、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
3、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。
老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”
一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”
4、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
不知道，为什么？
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
5、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。
