1、看了一上午的女子防身术，终于对侵犯女生有把握了。
2、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。
3、心爱的小狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。
4、专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强；无名指比较长的人，数学能力更强；小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。
5、刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj结果系统提示：错误，密码太短。现在已经把电脑砸了！
6、有些人素质真TMD差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！艹泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎埃。。
7、做梦，彩票中了五百万！不过让媳妇拿跑消失了，我哭醒了，还好，彩票还在，不过一分钱也没中，还好，媳妇还在，不过还是有点漏气。
8、最近记忆衰退，好多事都想不起，于是把重要的事都用笔记本记下。今天，把家翻个底朝天，也TM没找到记事本了。。。
9、什么叫成功人士？成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣 ...
1cctv5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗１2前天过马路，bf不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！１拖拉机打多了……3我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”5大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……7小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”8想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！１她和我都呆了~~~~9记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”当时那个汗啊，后面都??宓目醋盼?br>10一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!!往右拐!!!!!11亡羊补牢，黄雀在后……12和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有 ...
查看全部这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了１儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”
1、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
2、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”
3、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。
秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”
驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”
麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”
这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”
4、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝 ...
1、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～
2、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。
可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”
3、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？
小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
4、今天天气超冷，不仅刮着风，而且还下雪了，女生宿舍下面好多男生顶着大雪，冒着寒风，在等女朋友。
室友对我说：这些男生挺可怜的。
我淡定的说：那是因为他们爽的时候，你没看见。
5、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。
6、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
1、自从哈文当上导演，李咏就没和女主持搭档过了……
2、凤凰传奇奠定了整台晚会的品味基喘…
3、今晚四位男主持（李咏、朱军、撒贝宁、毕福剑）凑在一起就是LZSB。
4、世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目！
5、春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大...
6、撒贝宁：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的章子怡：小伙子，你摊上大事儿了……
7、今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系……
8、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠！！！
9、央视春晚主持人的选择是很用心的：董卿迎合了青年男性的观众，撒贝宁迎合了青年女观众，毕福剑迎合了中年观众，朱军迎合了老年观众，李思思迎合了儿童观众，而李咏，迎合了爱着《神探夏洛克》的英剧观众。
10、11点，老郭上来说：观众真给面子，这么晚了都不走，咱来两段不让播的。。
1.什么样的路不能走?...(答案：我不告诉你答案).2.小波比的一举一动都离不开绳子,为什么?(答案：小波比是木偶,(这都不懂))3.小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？(答案：他正在瞄准)4.一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。(答案：去学习)5.两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?(答案：狗不会出汗)6.有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物?(答案：小老虎)77.猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米?(答案：没掰到一个)8.一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双?(答案：请问怎样栓)9.世上什么东西比天更高?(答案：心比天高)10.什么贵重的东西最容易不翼而飞?(答案：人造卫星)11.三个金鑫，三个水叫淼，三个人叫众，那么三个鬼应该叫什么?(答案：叫救命)12.胖妞生病时，最怕别人来探病时说什么?(答案：多保重身体)13.什么东西比乌鸦更讨厌?(答案：乌鸦嘴)14.孔子是我国最伟大的 ...
查看全部 1、今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？
正沉思着，一抬头：艹，地铁又坐过站了……
2、去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”
我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。
现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。
3、看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，
感动地对我说：WCNM，你个傻逼！劳子好不容易吃碗面！！！
4、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。
我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。
拿出手机看看，我日，十点半。
5、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟 ...
顾客：“老板这螃蟹怎么卖？”老板：“188块一斤”顾客：“太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”顾客：“咋死的[疑问]”老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。..”
隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。。。
1、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”
丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！”
妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”
2、老婆：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
我：“不知道宰了会不会精神一些？”
3、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”
我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
4、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”
我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”
老婆。。。
5、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”
我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”
媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
1、A：你觉得哪个电脑操作系统比较好？
B：Windows7我觉得比较好。
A：我发现一个比Windows7好14倍的系统？
B：不会吧？微软不才出到Windows10吗？你说的是什么？
A：Windows98！
B：滚你大爷的
2、今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。
老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你TM在这闹啥闹。”
3、一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这J8肉真J8瘦，净J8骨头没J8肉！”
摊主大怒，回敬道：“你这J8人操J8蛋，不J8买肉滚J8蛋！”
4、网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。
我就点差评去看，差点把我笑死了，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。
底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊！
5、刚看了下统计，内裤一天不洗就会有0.1克的屎，这些屎里面包括了1 ...
老师：为何考得这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤了。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……老师：那小新你呢？小新：因为我坐他们四个中间……
1、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？
2、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。
3、刚从医院回来，太TM会误诊了。左手拿着我不孕不育的检查报告。右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。
唉，以后果断不来这家了
4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
5、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？？
6、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。
朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。
7、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。
8、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。
9、我没有拖延症，快递一拿到我就会 ...
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
1、钱没了可以再挣，东西下架了就没了！---我劝女友少买的，她是这样回我的！
2、卧槽，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊？！
3、“什么车容易超载，会造成严重损失，但又没有法律禁止？”“购物车。”
4、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。。
5、晚饭你们有缺灯泡的吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种。。。吃完我就走，真的。。。我还可以帮你们拍照的！
6、是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对一年一度购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性？是穷！！！
7、昨晚，我怕老婆在双11狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。
今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆埃。。
8、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？
9、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。。。< ...
1、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
2、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”
“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了
3、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍，卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！
4、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。
有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。
男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”
女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！” ...
包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了１包大人：“%￥#..”
