2024-09-27 10:38:08 重新穿越

吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱1老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说1

1、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家,放下书包就对猫妈妈说:麻麻,我想吃鼠片。
2、物理学家遇到一个恐怖分子,然后一刀将其劈成了恐怖离子。
3、医患关系最好的是日本,病人和护士经常睡在一起。
4、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”
小贩想了想说:“估计打不过。”
5、“你是食人族吗?”
“。。。”
“那你的床头贴着个胖子,是为了解馋吗?”
6、A:“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面?”
B:“你的电视机什么牌子的??我也去买个!!”
7、把A、B、O、AB四种血型替换成青龙白虎朱雀玄武四大血统,说出去是不是就帅多了?
再结合二十八星宿以及属相,简直酷炫到没朋友。“你好我是金猴心月狐,我的血统是青龙,没办法给白虎血统的人输血,我有个玄武血统的朋友,他应该可以!”

1、和二货媳妇儿煲电话粥,11点多了她突然说到:皇上,臣妾身体不适,先行告退了,今晚翻别的妃子牌子吧。
我一听乐了,回到:朕就你一个爱妃埃
二货媳妇儿淡淡的冒出一句:不是还有左贵人和右贵人嘛,他们可是陪了皇上20多年了。
2、今天坐公交,车上有一女,上来一男,此男笨手笨脚,将那女的脚踩了一下,女说:有病啊,再踩让你断子绝孙。
男说:再骂我让你子孙满堂。
3、一同事结婚多年,无子众人纷纷问到:怎么了小刘,是地不行啊,还是种不行?
那哥们悠悠说了一句:地承包出去了!
4、问:少林寺为什么不收尼姑?
答:因为她们没有慧根。
5、老师:“什么样的老师才是最好的老师?我认为:一个好的老师,除了要能很好的教授知识外,最重要的是激起大家对学习的兴趣。”
二货同这:“说的是苍老师吧!”

早上上学,却回了好几趟家。理由是。“妈妈,我的表”“妈妈,我的钱包”“妈妈,我的手机”“妈妈……”“又落什么了呀~~~”“妈妈,今天是星期六吧?”“是氨“那我今天不用上学”“咣当……”

1、有话好好说,TM别掀我被窝!
2、早上,路上有一个小孩愤愤的骂道:玛蛋,这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学!
3、天很冷,你记得多穿一件外套,我说冷的时候好脱下来给我。
4、天真的很冷了,晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝,你说这屁要是不臭,那放屁该是件多美好的事儿埃
5、“别怕!”“勇敢一点!”“稍微忍耐一下!”“你可以的!”“不过是短暂的分别!”“很快就好了!”“加油!”……在温暖的被窝里,我蜷曲着身子,握紧拳头,大声地给自己鼓劲,为起夜上厕所攒足了勇气。
6、“好累哦” 
“怎么回事?” 
“冻的” 
“冷跟累有关系吗?” 
“怎么没关系了?冷就会抖,抖多了就累了!”
7、“医生,请你快救救我老公吧!不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了,见谁咬谁!”
“唉,最近气温骤降,你老公这样的病例很多啊!”
“医生,我老公怎么了?”
“他估计是被冻成狗了!”

1、记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?”
大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之道。”
说着,他环顾了一下四周,“我家也没水缸,我就在墙上写,这屋当时有一百多平呢。”
2、茶杯说:好无聊埃
笔记本说:我给你说个笑话呗。
茶杯说:好啊好埃
笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。
茶杯:噗。。。
只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了。。。
3、爷爷:小明,你要好好学,不然。。。。。。。
小明;不然就娶不到好老婆。
爷爷:谁告诉你的?
小明:爸爸。
爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。
4、一个交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看见母子两个人没戴安全帽上路,说:“你不戴安全帽就算了,孩子居然也不戴,不知道这样很危险吗?”
母亲:“没有那么小的安全帽。”
警察:“那你为什么不戴?”
母亲:“要是我孩子出事了,我也不想 ...

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买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了,又换,又消失了。连夜蹲守终于找到元凶,原来是隔壁小朋友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来,结果真的长出来了,挺神奇的。

1、1对0说,我除了你,一切都没有意义;0对1说,我除了你,就是孤独的自己。
2、她喜欢在我自行车后座上笑,因为爱笑的女孩运气不会太差。可是问题来了,既然运气不会太差,为什么会命苦到坐在我的自行车上呢?
3、女人吧,要么像彭麻麻,让老公走哪儿领到哪儿!要么像朴总统,自己爱上哪儿就上哪儿。。。
4、很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名,来勉励自己,可事实是:我们见到的绝大部分活得漂亮的女人,却都是因为长得漂亮!
5、懂你的人,会用你所需要的方式去爱你;不懂你的人,会用他所需要的方式去爱你。  
6、有的女生像莲花,清新婉约;有的女生像牡丹,高贵典雅;有的女生像梅花,高冷孤傲;而你是多肉。
7、因为喜欢一个人,每天都会主动联系对方,时间久了,便成为了一种习惯。
这种习惯本来可以维持很久,但是中间出现了疲劳感,于是感情死去。
后来你将它埋进了一座叫回忆的坟墓,时常去看它。
有一次跟它聊天,问它为何生命短暂,它说,它前生得了一种叫做“不懂珍惜”的玻

一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的!梅花三跳起来大叫:为什么是我?!红桃六说:梅花三弄啊?!

1、相亲时,女方问:婚后住哪里?
答:和奶奶爸爸后妈一起祝
再问:有房子吗?
答:有。。上世纪的老房子了不过 
又问:结婚有宝马接送吗?
答:没有,马车可不可以?
回:去你的,我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑!
威廉王子听了顿时眼泪掉下来……
2、军队里一个连打靶比赛倒数第一,投弹比赛倒数第一,综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气,问道:“作为你们的连长,我很生气,你们说该怎么办!?”
全体士兵:“换连长!!”
3、一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷1支牙膏1卷卫生纸1份冷冻晚餐1盒爆米花。
女收银员说,“你是单身吧?”
该男子答:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”
该女子讽刺道:“没有,是因为你长得很丑。”
4、为了和QQ叫板,我以后要开发一款聊天软件叫BB
等发展起来了,别人装软件就会向你建议“你装个B呗!”
5、在一次在火车上,对面坐了一对中年男女,始终拉着手,还不停的说着甜言蜜语,让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。
下车后,我对 ...

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1、两个音乐家在聊天。
一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真赏了,一个人赏了一块砖。”
2、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说:“我想看戏,你们不反对吧?”
姑娘答道:“当然不反对,不过戏在前面啊!”
3、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。
柜子的主人说:“这个柜子太旧了,木头已经松了,只能当柴火用。”
收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来,并讲好第二天付钱取货。
当收藏家第二天早上开着车来运柜子时,看到门前堆着一堆柴木。
柜子的主人走出来说:“你老远来一趟不容易,我已经替你把柴火劈好了。”
4、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
办证大妈:你们是近亲,按《婚姻法》,近亲不准结婚,不予办理。
男青年:我和姑表妹家相距一百多公里呢,是远亲!
5、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特 ...

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甲:你说为什么外国的酒是黑色的?酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!!甲:那中国酒为什么是白的??酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!

1、曾经有一份真挚的爱放在我面前,那是今天情人节在电影院,我前面一对情侣深情拥吻,感觉爱得很真挚。
2、“今天情人节,有人陪我去看电影吗?”
“你请客吗?你请客我和我对象陪你去!”
“。。。”
3、“来,说点情人之间才会说的话,假装过个情人节!”
“分手吧!”
4、感情不好的情侣,趁今天情人节赶紧甩掉对方,这样以后对方过情人节都会想起被甩,让它膈应一辈子!
5、昨晚梦到月老,问他:明天就是情人节了,连个情人都没有,你咋牵的红线呀?你为什么不给我一个情人?”
月老打量了我一下,说:“红绳短,你腰粗,系不上。”
6、老夫夜观天象,掐指一算:今天晚上,各大酒店,宾馆一定爆满。
高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。
悲剧的是,你未来老婆不知道在谁床上躺着!
更悲剧的是,她当年在400块钱一宿的旅店失去属于你的身体,今天问你要2万块一平的房子才和你结婚!
7、今日热推曲目!
《分手快乐》
《分手那天》
《分手就分手》
《分手》
《分手的距离》
《 ...

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1、A:“知道最多人过的节日是哪个吗?”
B:“春节?”
A:“不是!”
B:“那你说是什么节日?”
A:“其实是清明节,不止活人过,死人也过!”
2、昨日与一智者喝茶。我对智者说:我放不下一些事,放不下一些人。
他说:没有什么东西是放不下的。
我说:可我偏偏放不下。
他说:呜呜呜求你了,快把我放下来,别抱着我了。
3、蚊子小姐突然去逝了,大家都给震惊,因为它的身体一直很好,经常锻炼,注重保养,尤其是香薰这一块。
后来验尸报告出来,大家才明白她的真正死因,于是纷纷感叹:丫的,活该,点什么香不好,非点蚊香,这不找死么!!!
4、“最近老没见你,去哪了?”
“嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。” 
“他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?”
“没跟您说吗?我打了110。”
5、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢?”
“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。

1、打印机打印的不够清晰,我给售后打电话,售后妹子说:“这种问题,你只需要自己手动清理一下就行了,说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话,至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道:“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推,你不得被他抄鱿鱼啊?!” 
店员妹子压低了声音,说:“我们老板说了,如果让客户先自己修理打印机的话,我们通常能挣到更多的钱。”
2、公司老板要解雇扫厕所阿姨,找她沟通……阿姨问:老板我每天都把厕所打扫的干干净净,你为什么要开除我?
老板怒道:那你说说,我三个月前扣的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?
阿姨竟无言以对。
3、本人Pol.ice,今天查了个司机开车抽烟,我说“你开车抽什么烟啊?”
他说“黄鹤楼埃”
4、我开了一间女款服装店,很不景气,一次跟同行聊天,我说:“现在的服装行业是资源泛滥啊,服装店到处都是,哪有那么多买家?”
同行:“是啊,再说以前做一套衣服的布料,现在可以做两三套呢。”
5、我;“老板娘你一个人真不容易,咋不再找个老公呀。”
老板娘:“这东西讲 ...

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一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉1

狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不龋狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住:这样做你有啥好处?狗一脸诚恳地道:弟弟我也想学演戏,啥时让我做你的替身吧。。。

1、前两天听家人说件事,有个搞房地产的人,发了财,修了一座大庙,金光灿灿的,搞了一个落成典礼,架了个大台子,请小沈阳演二人转,四村八乡的人都去看。他特别慷慨,把乡亲们往庙里让,一人发一把香,“来来来”。
人稍一多点,他又不痛快了,“别许太多愿了,这是我家的佛”。
2、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”
过了几天,医生的一位同事碰到她:“你不是马医生的小女儿吗?”
小女孩说:“我一向认为是,但妈妈说不是。”
3、一位青年妇女再次求教算命先生。
“先生。五年前,您曾给我算过一卦。”妇女说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五个孩子。”
“怎么,我算得不准吗?”
“太准了,我真的生了五个孩子。”
“好极了,您还想让我算什么?”
“先生,我想让您给我算一算,我什么时候才会有丈夫呢?”
4、医院院长叮嘱主治医生:你一会儿给领导的太太做检查报告时,用词一定要文雅。
检 ...

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不学好小学数学,后果有多严重?一天,我去买零食,一共要付4元。付钱时,我给了女收银员10元钱,她找回我7元,多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜,便对她说:“你找错钱了吧?”她一愣,看了看我手中的东西,看了看我手里的钱,吐了吐舌头,又拿了1元钱放到我手里。

1、最近带小侄子,教育他:吃的东西掉地上就不卫生了,不能再要了。
小侄子还是蛮听话的,今天刚买的饼干掉地上后,马上就被他捡起来丢垃圾桶了。
我开始感觉挺欣慰,再一看,不对啊,这饼干还没开封呐。。。
2、今天外出开会,开场突然肚子疼,赶紧往洗手间跑挨个的推门,没一个推的动,一个坑都没有留,心想真倒霉。
正在等待中,会议结束了,一大群人涌了进来,纷纷拉开厕所门进去轰炸了。。。
3、女同事对我说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你!”
我灵机一动回答:“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说:“我这倔脾气也该改改了。”
4、夜里,女:“你把电视音量开那么大?都快吵到邻居了!”
男:“不然怎么盖住你的叫床声?”
女:“可你TM放的是小电影啊!”
5、中午,和女票午睡。
女票接了个电话,不知道里面说了什么。
她回答说:“我老公回来了,下次吧。”
顿时,我睡意全无,一下子坐了起来。
女票好象知道了什么,说:“闺蜜邀我去逛街。”
然后若无其事地问了一句,“你想哪里去了 ...

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1、今天在澡堂,阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我问搓澡阿姨:“你一定摸过很多人的手吧?”
她笑着说:“我摸过的手比你见过的人都多,搓下来的污垢比你吃过的米饭都多!”
我。。。以后还让我吃不吃米饭了!
2、早上买豆浆油条,我问早点摊老板,“为什么油没涨价,面没涨价,你们的油条却涨价了?”
“因为你们的工资涨了!”老板理直气壮的回答。。。
我。。。
3、医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。
病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?
医生:我知道。
病人。。。
4、去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”
我连忙说:“明天我也想休。”
老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”
5、最近非常倒霉,去庙里烧香祈福,我对大师说:我这个人的运势太不好了,请问大师。。。
大师:“阿弥陀佛,施主是想出家吗?”
我。。。