不学好小学数学，后果有多严重？一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。
1、最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。
小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。
我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。
2、今天外出开会，开场突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门，没一个推的动，一个坑都没有留，心想真倒霉。
正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了。。。
3、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”
我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”
4、夜里，女：“你把电视音量开那么大？都快吵到邻居了！”
男：“不然怎么盖住你的叫床声？”
女：“可你TM放的是小电影啊！”
5、中午，和女票午睡。
女票接了个电话，不知道里面说了什么。
她回答说：“我老公回来了，下次吧。”
顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。
女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”
然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了 ...
1、今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”
她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！”
我。。。以后还让我吃不吃米饭了！
2、早上买豆浆油条，我问早点摊老板，“为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？”
“因为你们的工资涨了！”老板理直气壮的回答。。。
我。。。
3、医生：你接下来一辈子都必须天天吃这个药。
病人：可是医生，这只给开了三天的量啊？
医生：我知道。
病人。。。
4、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”
我连忙说：“明天我也想休。”
老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”
5、最近非常倒霉，去庙里烧香祈福，我对大师说：我这个人的运势太不好了，请问大师。。。
大师：“阿弥陀佛，施主是想出家吗？”
我。。。
1、“小米和iPhone比，优势在哪里？”
“丢了没那么心疼”
2、“你对一个人最高级别的信任是什么？”
“跟他出门不带脑子。”
3、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。
神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。
4、“你知道闪电侠吗？”
“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。”
5、“对于整容你怎么看？”
“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。
一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊！
我竟无言以对。。。
7、“独自吃饭的时候略感孤独。”
“那你什么时候不孤独？”
“独自吃零食的时候。”
8、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”
“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因？”
1、突然想到为什么情人节都送巧克力了。。。因为狗吃不了巧克力！！！
2、“我有喜欢的人了”翻译出来就是“虽然我还没有对象但是肯定看不上你。”
3、总有人爱说手机的不是，但至少你得承认，自从有了它们，连公共厕所的墙壁都干净了好多。
4、有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！
5、自慰就像祷告一樣，我们闭上眼睛，想像著某个人正爱著我们。
6、不管生儿子生女儿你最需要担心的都是他们领男朋友回家。
7、我这个人做事十分小心，哎，对了，刚才少打了一个眼。
8、玩微博和跳广场舞的人有三个共同点：1、都喜欢被关注。2、都喜欢穿马甲。3、都喜欢转啊转啊转。
1、某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”
结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。
2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
3、一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧?
0默认，一会，0说：你怎么这么软阿？弄的我像个Q。
4、“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”
“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”
5、一个妹子问我SY是什么意思。
我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……
几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”
1、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。。。
2、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
3、我：要是有人吃你豆腐你怎么办？
女同事：帅不？
我：帅呢？
她：那就吃回去！
我：要是不帅呢？
她：那就揍回去
我。。。
4、一对情侣在遛弯。女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？
5、“为啥不谈男朋友？都单着那么久了！”
“不想谈！”
“你这是为前男友守寡啊！”
守你妹。。。
6、“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”
“追个屁，她身边全都是高富帅！”
“所以你就自卑放弃了？”
“我TM哪还有心思管她呀。”
我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
天上的云真会变形的，它们一会变成n形一会变成b形！
抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！
又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！
又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！
突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！
没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！
水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫‘水生’
我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！
上网的时候最怕的就是‘掉线’比掉线更可怕的就是‘全省停电’
衡量美女的标准不是脸蛋也不是身材，而是‘秤’！
我发现我真是一个‘天才’注:这是缩略版的，完整的是(天生的无用之才)
我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！ ...
小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。”妈妈问小丽：“为什么给你发奖？”小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。”“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。”
1、发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“你这病我治不了，整容医院出门向左拐！”
2、有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。
妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。
妹纸听了开心的笑了。。。
3、生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？
我：35。
接着又问：结婚没？
我说：还没。
然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？
我点头说：是的。
他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。
4、从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？
医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。
5、牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱埃”
我想想也是，便宜的狠啊！！！
在中国古代，皇帝富有四海，坐拥三千后宫佳丽，没有几个不风流成性的，被后人称赞一代明君的李世民在晚年沉迷声色，更遑论其他了。皇帝虽然拥有三千佳丽，但是日复一日，夜复一夜，也有审美疲劳的一天，于是，便千方百计地特别打造一些淫乐工具。一旦拥有，便乐此不疲，即便是“明知花下死”，皇帝们也并不在乎。
一、羊车
晋武帝司马炎穷奢极欲，一统天下先后搜罗一万多美女充实入宫。后宫有了这么多的佳丽，晋武帝便把一门心思扑在女色上。但是美女太多，竟让晋武帝眼花缭乱，无从下手。于是，他灵机一动，发明了“羊车召幸法”，就是自己坐在羊拉的御车上，游历宫苑，不管走到了什么地方，只要羊车在那个嫔妃宫前停住，就临幸那个嫔妃。
二、任意车
隋炀帝杨广发明的这种“任意车”并不同于晋武帝的羊车。“任意车”是炀帝专门用来临幸童女的小车。小车上暗藏机关，可以缚其手足，让童女无法动弹。由于所缚童女一点也不能动弹，因而行幸时既可以毫不费力，还可以增加乐趣。
三、骰子
唐玄宗不愧为一代风流皇帝，后宫有 ...
计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”
女儿功课不好，我和老婆除了轮流给她辅导功能外，还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养，提高智力。那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”女儿低着头答道：“只有一个优秀。”我：“那门功课啊？”女儿轻声的道：“体育。”老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊１
长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是埃兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是埃医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。
一、趣侃职业1.蚊子：在一家小医院里工作，专管打针。2.蜜蜂：俺是空姐，俺很辛苦。3.蝴蝶：瞧俺的装扮还不明白，舞女嘛！4.蜻蜓：开直升机，理想是做个航天员。5.蜘蛛：开个网店，吃喝就不愁喽！6.蚂蚁：唉，小小搬运工一个，苦哇！啥时侯是个头！7.老鼠：这年月无忧无虑，小偷小摸活得很自在。8.猫：过去是粮库的经理，退休多年了。二、搞笑雷语：1.鹦鹉：我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。2.河马：茱莉亚·罗伯茨算什么，我才是真正的大嘴美人。3.孔雀：看我表演绝对不会收开屏费”。4.熊猫：“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。5.壁虎：爬故宫城墙容易，爬网络防火墙难啊！6.蝙蝠：我是名副其实的超声游击队。
老子姓高.一字文武.祖籍河南.郑州北部.少先队员.男性汉族.身无残疾.亦非侏儒.六十公斤.一米七五.星座天平.不幸属猪.专业电脑.会点技术.开机关机.动作烂熟.两个邮箱.密码错误.三个qq.全部中毒.寝室电话.移民印度.我的手机.欠费十五.要知天无.绝人之路.幸好我有.信鸽帮助.一只为公.一只为母.公的市内.母的长途.个人能力.数不胜数.刀枪剑戟.琴棋画书.才高八斗.诗书饱读.气死李白.羡煞杜甫.口若悬河.张弛有度.孔明遇我.尸横马路.满腹经纶.恃才傲物.牛逼天下.逞能南湖.我的志向.贩卖红薯.全国连锁.上市入股.全球排位.进入前五.比尔盖茨.当我保姆.可以干的工作:可以为爱喝酒的老板开车子；可以为爱请客的老板发帖子；可以为闹诉讼的老板写状子；可以为搞筹划的老板出点子；可以为怕事儿的老板壮胆子；可以为逃债务的老板兜圈子；可以为追债务的老板操刀子；可以为没门卫的老板看厂子；可以为搞营销的老板扯幌子；可以为没性格的老板耍性子；可以为开饭馆的老板刷盘子；可以为作广告的老板画牌子；可以为喜滋事的老板生乱子；可以为善撒网的老板管绳子；可以为效益差的老板找路子；可以为幕虚荣的老板挣面子；可以为作房 ...
查看全部布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个都死了。”甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。”乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。”丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。”凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀?”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”“但是……”我想插进去说。”“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切!”“可是……”我急于解释。“不!听我说，没有你我会死的! ...
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