小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的１
1、马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。
离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了！”
2、蜗牛散步时，遇到了蛇，蛇对蜗牛说：“大家都大笑你走路太慢！”
蜗牛很生气：“我慢？让他们用肚子走路试试看。”
蛇：“我就是用肚子走路的埃”
蜗牛：“那你再背上一幢房子走走看。”
3、三只小猪盖了砖房子，大灰狼进不来，恶狠狠的说：等着吧，我晚上从烟囱里爬进来。
当天晚上，听到烟囱有响声，聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅，烧了一锅开水。
十分遗憾的是，当天是12月24日。。。
4、森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”
小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马，”
5、田鼠问豆鼠子：“为什么我们同是鼠类，我们盗洞是横向的，你们盗洞却是纵向的？”
豆鼠子回答道：“这就说明有内涵的鼠一定要有深度！”
1、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”
2、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢？
后来他们生了一堆毛毛虫……
3、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
4、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”
青年作家有点难为情：“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”
一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”
1、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”
酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”
醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
2、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！
后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。。。。。。
3、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。
两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。
后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。
4、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”
“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”
“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”
“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
5、三国人名造句
关羽 ...
1、生死有命，富贵在爹。
2、车到山前必有路：回头路！
3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
4、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！
5、生命中很多最重要的事情，大部分都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去TMD，老子不管了”决定的。
6、我和生活是一种虐恋的关系，他经常毒打蹂躏我，我又太过软弱不敢离开他。。。
7、再过几天2015年就要结束啦，请问你今年脱单了没？脱脂了没？脱贫了没？
1、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”
那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”
尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！
2、记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。
这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？
3、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”
老公摇头说：“没有。”
我说：“那你干吗扛着它？”
老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”
我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”
老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”
4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，
用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”
小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
经常在淘宝上淘来淘去,逛的多了，发现一个好玩的，店铺里的好评真是搞笑，总结了点经典的，贴出来，大家一起乐乐。
先说一个我看到很黄很暴力的好评。
好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家O(∩_∩)O哈哈
解释：我的咯姐姐，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！
——————————————————————————————
淘POLO衫时看到的，当时笑的我直喷饭。
好评一：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。
解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）
好评二：我花30买的衣服，挂牌上却标的是18！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求，希望卖家给个合理的解释～
解释:请你看仔细了，那是＄18美金，不是RMB。
————————————————————————————
差评：花2.8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的是 ...
公共汽车上，一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”“好的，只要爸爸不死，就保证你不死。”“可是爸爸会死吗？”“只要爷爷奶奶活着，他们会保证爸爸也不死。”“可是爷爷奶奶会死吗？”“那是他们的爸爸请文明用语事了，爸爸可管不了……”小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口气，还没有来得及为刚才的急中生智自得，问题又来了:“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。”“要弟弟干什么？”“有人陪我玩埃”“那你跟你妈妈说说吧。”“妈妈说要我跟你说。”“要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。”“可是我就是想要个小弟弟埃”“那……你可要想好了，他可要跟你一起吃苹果巧克力，还要一起喝可乐雪碧。”“可以啊，你买两份。我们一人吃一份。”“什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。”“那……那我还是不要小弟弟了吧。”说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿又说话了:“爸爸，我不想生孩子。”“哦……啊？……为什么呀？”“生孩子多疼埃”“你怎么知道的？”“电视里演的，都是疼得直哭埃”“哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”“可是我们班‘乐乐’说，不管想不想，都得生孩子。 ...
查看全部 1、你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。
2、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了，小子！！！我要送你去幼儿园了！！嘎嘎嘎！！！
3、不一定每个鸡蛋都可以孵出小鸡，而不能孵出小鸡的鸡蛋其实是未受精的蛋，也就是母鸡的大夷妈，所以我们吃了很多年的大夷妈埃。
4、人生在世，总会有短短的一句话就能轻易触动你的心弦，击垮你最后的防线，比如“你晚了一步，红包派完啦。”
5、三八妇女节那天，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。
6、也许是生活的压力已让人变得麻木，我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西，而去一味追求表面光彩的事物。而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财富，有句话相信大家都听过，只有当你失去的时候，你才知道。。。算了我简单点说吧，我在上厕所，但我带了手机却忘了带手纸…
7、刚结婚不到一年，因为种种事情，家暴一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看来我昨晚下手是 ...
1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。
老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”
2、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？
老公：那我每天给你上柱香吧！
3、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？
老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！
4、今天儿子吃了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”
不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表情，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天。。。
5、女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床说你死埋汰；
你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了；
你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哟，这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀？”
1、不想上闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜。
2、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。
4、男人是山，女人能扳倒山，成了妇人；男人是天，女人能捅破天，成了夫人。这话真是妙。
5、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
6、女人最伤感的莫过于：你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。
7、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
8、一个不喜欢你的人，对你不好，就是对你最大的好。
1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘？
2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。
3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。
4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。
5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。
6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。
7、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。
8、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。
9、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。
10、一妹子语重心长的告诉 ...
1、声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！
2、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
3、小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话！
4、刚给秦始皇打了2000块钱，他说他马上发兵，现在在家里等着当丞相，我就问下秦始皇打到哪了？哦还有，刚还给孙悟空打了2000块钱，他答应我把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了？又给女娲打了2000块，她答应我帮我捏一堆女朋友，我是不是先把婚给离了？
5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。
我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”
“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢？”
“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。
拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”
6、有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。
这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不 ...
有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
1、日本有个城市叫“犬山”，想了想也可以叫“汪峰”
2、十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。。。
4、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”
大海没理它。
小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟。。。(阴沟理帆船。。。)
5、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”
悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”
记者：“哦，是吗，什么肉？”
悟空：“猪肉和唐僧肉。。。”
6、悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”
唐僧：“好，我先说，为所欲为。”
悟空：“为所欲为。”
唐僧：“为所欲为。”
悟空：“为所欲为。”
唐僧：“为所欲为。”
悟空：“为你妈B。”
唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为。。。”
悟空。。。
7、黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到……
直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票！
黄牛。。。
查看全部
1、木兰代父从军，马尔代夫旅游。
2、花木兰减肥成功，变成了花栏。
3、气象局职员小刘在动物园将大象活活气死。
4、蛋糕：祝你生日快乐，天天开心，你。。。你。。。你拿着刀想干什么呀？
5、“我呀，这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。
6、桃花和菊花一起过安检，菊花死活通不过，向安检员一问才知道菊花原来属易爆品。。。
7、宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却爱搞怪。
8、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。。。
9、小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。
小蝌蚪们互相看了看，齐声说：傻B！我们的妈妈长啥样我们还不知道吗？！
1、世界上最不适合回头看的有两样东西：一个是前任的照片，另一个是已经买回来的东西现在的价格。
2、以前看星爷演的大话西游，真希望悟空踏着七彩祥云来娶紫霞，今天看韩庚和唐嫣演的大话3，只想让悟空踏着七彩祥云来取了这个紫霞的狗命。
3、现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？垃圾！
4、从前我只要说“唉哟，对不起，没带钱包”，就能让别人买单，现在网上支付技术却让人没办法推脱了，总不能说忘带手机吧？！
5、里皮是一位传奇教练，曾执教一支谁也打不过的球队；
如今他来到中国，再次执教一支谁也打不过的球队。
6、有些人从小到大没有经历过一点挫折，就像温室里的花朵，对于这种人，呵呵。。。我真羡慕你们。
1、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢？”
“我没有回答，直接撕票了。”
2、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”
我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”
3、外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”
中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有枪支弹要等等！”
4、A：你好，你是哪里的？
B：山东，你呢？
A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？
B：那你TMD会六脉神剑么。
5、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。。。
我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
1、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。
没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。
王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”
小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”
2、“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人屁股所决定，这是个基本原则。”
“你个扫厕所的杂这么多废话。”
3、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”
“你想吃什么？”
“肉包子。”
“你跪在这里就能吃到？”
“有时候能。”
他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
4、朋友：“有种子没？”
我：“要黄色的么？”
朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么！”
下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。。。”
5、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”
查看全部
