老婆：你看，这回是你错了吧！老公：好吧，好吧，我错了！老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：凭什么就是我错啊？老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：.......老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：老婆，我好爱你！老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥老婆：老公我觉得你品位比我好多了！老公：嘿嘿，为什么这么说呀？老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也看上你了！老公：.......老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵老公：你又皮痒了是不？老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！老公：........
在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。2
1、政治面貌：吃瓜。专业技能：吃土
2、张飞悬崖勒马，把马活活勒死。
3、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”
4、菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里，又渴了两口澡堂大池里的水。
5、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己老公。
6、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”
“有啊，不系绳子的。”
7、“抽烟不？”
“谢了，我只抽二手烟。”
8、快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。
遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”
这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”
1、猪鼻子里插葱———装象：鼻子里插跟葱可不好受，虚荣也是个苦差事。
2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。
3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊！
4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。
5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋买出去。
6、骑驴看唱本———走着瞧：注意保护视力！
7、狗咬吕洞宾———不识好人心：这事可怨不得狗，好人脸上又没标记。
8、癞蛤蟆想吃天鹅肉———想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤螅
9、照猫画虎：“山寨版”就是这么来的。
10、披着羊皮的狼：自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后，狼世界迅速流行羊皮服饰。
11、兔子的尾巴———长不了：长了容易被人揪“辫子”！
1、说中美俄打斗地主。
美国：叫地主!
俄国：抢地主!
中国：不抢。。。
俄国：我加倍!（成了）
俄国：34567
美国：45678
中国：过。。。
俄国：578JK
美国：你咋不按顺序出？
俄国：我就这样
中国：过。。。
美国：4个10，炸弹
俄国：5个9，炸弹
中国：要不起。。。
美国：M的，俄耍赖偷牌!
俄国：你到底打不打？不打算了!
美国：中国，你倒是说句话呀!
中国：我~过。。。
2、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”
钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”
擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”
3、那一年朝鲜的国王来长安朝见唐太宗，太宗很高兴，就在皇宫里宴请他，席间有人端来一盆净手水，水里加了点花瓣和盐。
朝鲜国王以为是汤，就端起来喝了几 ...
有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”
1、女把男的手机藏了起来。
男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。
女：好～
男：找到了嘿嘿
女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！
2、公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。
女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”
3、女：你有房么？
男：一栋海外洋别墅。
女：你有车么？
男：一辆宝马，一辆奔驰。
女：年薪呢？
男：200万。
女：妈，你把他让给我好不好。。。
4、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
我：说吧，吃什么能活？
女友：火锅！
5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的，看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。
1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。
2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。
3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。
4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！
5、如何快速形象地解释细胞分裂？
植物细胞：口囗曰日吕……
6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。
7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。
8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”
1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”
我呵呵一乐：“我本来就是埃”
然后扛起镐子走出了矿区。
2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”
导演：“重头戏。”
3、“天地之间有一杆称！”
“你说是地磅吧！”
4、“做人要有底线！”食人族道.
“你的底线是什么？”
“吃人要吐骨头。”
5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么？要派你来？”
晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人？”
楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧？”
7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。
15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。
太阳升起的时候，他们拨开晨 ...
1、买了条皮裤，穿上美美哒！
楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？
我回：上埃
刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！
额。。。
2、一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。
我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。
3、医生说：“世界上看过最多绝望表情的应该是我了。”
理发师：“呵呵。”
4、和朋友两个人去喝点小酒
烧了条鱼，又炒了两个菜。
两个人边聊边等，一会菜上了，朋友吃了几口喊“老板过来”
老板忙过来问什么事
朋友开口了：你这厨师是钱学森还是邓稼先啊？
我和老板都一头黑线。。。
他：“操，标准两淡一腥”
噗。。。啥时侯学的这么幽默。
5、“一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人说，落水者是公务猿，路人散去一半。另一人说，是Pol.ice，又散去一半。又有人说，看上去像城管，路人皆散去。猛然有人说，是证监会的，路人皆 ...
近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视１我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
1、一句「不想亏待自己」，胖倒了多少英雄好汉。
2.刚刚我跟老公说：“晚上不吃饭了。”
结果他来一句：“吃点吧，要不然得吃多少零食碍…”
3、怎么优雅地解释自己胖？
神回复：因为有许多事放在心里不好瘦。
4、我这么能吃，身材还这么苗条，感觉自己瘦之有愧。
5、我降低要求了，我的意中人不用身披金甲脚踏祥云来找我，只要穿着围裙穿过油烟给我端上一碟糖醋排骨就行。
6、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
1、看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”
2、公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。
一车人那个藐视埃
一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公埃
老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。
3、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……
4、妹妹在某国际机场当秘书，自己有一间办公室，毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。
一天，安保人员正在询问一个男人的时候，突然收到通知，去处理另外一个突发事件。
让我妹妹和她的同事感到害怕的是，那个男人被单独留在处置室，门并没有锁。
几分钟之后，处置室的门打开 ...
1、一老农上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”
2、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。
他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。
他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。
一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“快，快跟我来！只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
3、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”
“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
“不，请再切一些。”
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”
4、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”
上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”
5、张三卖给财主马匹，财主听 ...
1、除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。
2、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了。。。
3、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！”
服务员：“我从来都不信上帝。”
4、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”
5、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！”
那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”
1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”
那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”
那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”
2、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”
“102啦。”
“您身体这么好，平常都吃些什么？”
“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”
“真羡慕您啊，可以这么长寿！”
“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”
3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”
4、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？
孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。
奶奶：没打，她拼命喊什么？
