睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃１
1、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，
不信你看，确实没水，不骗你吧
2、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
女人大声说：不能
几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。
那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？
3、两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去，另一个猎人独自拖着他的猎物走，“嗨，”那个单独的猎人说，“我不想对你们指手画脚，但是如果你们拖鹿的那一头，会好拖一些，因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”当那个猎人走远之后，这两个猎人决定试试他的建议，过了一会儿之后，其中一个对另一个说：“ ...
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
1、一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”
2、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空埃”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透碍…”
3、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。
一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！！！”
4、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画埃
1、奶奶问上幼儿园的小孙女
奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？
孙女：中国人呀！
奶奶：你是哪个省的呀？
孙女：妈妈生的呀！
我直接喷饭了。。。
2、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，
她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。
3、同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
4、一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！
宝宝：阿姨，你好！
我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？
宝宝：我爸妈不在家。
我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。
宝宝：没有，我身后是爸爸。。。
5、看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。
一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？
1、难道是给驻华大使这个职务活活吓死的？
2、这哥们前两天装病，今天已经开始装死了！
3、我个人建议最好让苍老师来当大使，她绝对能处理好中日关系。
4、强烈建议日本派石原来华。
5、野田这个催命鬼，刚把松下忠洋(金融相)逼自杀，现在又把西宫伸一吓死了，接下来会是谁呢？期待啊！
6、小日本，你行，准备派一个病入膏肓的大使来中国，居心叵测，是不是想再来一个九一八埃
7、很多人说你是吓死的，对此我表示坚决不信，我认为你是饿死的…没钓到鱼饿死了……
8、天作孽，犹可违；自作孽，不可活。
9、关键时刻，日本货的质量真的是靠不住的，以后还是别买了……
1、Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。
另一个问：怎么蹊跷？
那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。
2、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”
病人阴沉着脸，道：“绞刑。”
3、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带桑”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞埃”
理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
4、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”
老板：“1000。”
我：“这么贵，不是打三折吗？”
老板：“这款不打折的。”
我：“这标牌上写的三折埃”
老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”
5、小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。
果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！”
小明神情自若地说：“不用 ...
1、今天上班迟到了，经理问我：“为什么迟到？”
我：“路上遇到劫匪了。”
经理：“被抢了多少钱？”
我：“抢了一万多元。”
经理：“你上班咋带这么多钱？”
我：“是劫匪带了这么多钱！”
经理：“咳。。。咳。。。你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”
2、给我装修房子的师傅刚买了个新手机，刚准备下楼去吃午饭的时候，找不到自己的手机了，急得团团转，一会儿怀疑这个一会儿怀疑那个。。。
我掏出手机递给他：“你打下你自己电话吧，估计是丢在哪里了。”
然后就听到一阵清脆的铃声从刚完工的天花板吊顶里面传了出来。。。
3、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。
等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。。。
4、昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响！喊了两声才听见。
我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！
大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。
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小时候的事。一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
mm从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着mm大声喊道：“小妹，你相机１mm脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭１然后的士走了.....然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机
妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”
今天到乐宝袋上班的时候，看到一小妹妹很伤心，状态很不好，就问问怎么了！她哭丧着脸说：姐啊！据说在恋爱中，测试真爱的办法是：如果女孩抬头看着男孩，但是不说话，十秒之内对方就会忍不住亲过来的，是吗？我想了想：嗯，对呀！她更哭丧着说：昨天我抬起头深情的看着男友，过了还不到十秒，他就说他对不起我，并主动供认了和我闺蜜开房的事实。
1、女友生气了，赶紧哄。男友生气了，让他冷静冷静。
2、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
3、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。
4、你女朋友莫名其妙不开心了，别说‘又怎么了’，而是说‘怎么了怎么了’，效果立马不一样。
5、人生真是容易产生错觉，领导赞许的目光可能是你身后的同事，异性的青睐的目光可能也只是正常的社交礼仪，也行，真正喜欢你的就是在家等待喂食的猫狗。
6、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
7、女神说：“来！让我靠一下。”
男人就会温柔地搂过她靠在肩头并对她说：“好的，我让你靠一辈子！”
女汉子说：“来！让我靠一下。”
男人会一把推开她并对她说：“你TM又爆粗口！”
1、A：哪天回老家啊？
B：没定呢。
A：祝你一路顺风，到家别忘给我发个红包报平安埃
B。。。
2、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。
老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。
3、你说压岁钱这种东西吧，小时候给吧，一点用没有而且大人还给你要，这长大了吧有用钱的地方了，嘿~又都不给了~
4、快过年了，跟几位好友闲聊，朋友问“过年衣服买了没？”
我说：“买了，去年就买了。”
5、快过年了，大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放。。。
孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀！你给我剩个吧！
6、除夕夜，春晚主持人突然踉踉跄跄跑上台，惊慌失色道：“导演，外面有个毛脸雷公嘴的和尚打进来了。。。”
7、A：要放假过年了，太爽了。
B：我能一句话把你说哭，信不？
A：说。
B：你有钱过年吗？
8、过年回家了，老爸叫我过来下棋，我心想好久没和老爸在一起下棋了，就过去了，老爸把象棋盒拿出来就摆棋了，结果少了2个棋子，老爸一拍桌子 ...
