1、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
2、每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”
而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”
3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！
4、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！
时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！
前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！
我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。
5、地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”
小男孩。。。
6、肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉 ...
1、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
3、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！
4、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
6、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
7、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
8、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。
9、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕 ...
1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，
操见其英勇，命曹洪问其姓名，
云曰：“吾乃常山赵子龙也！”
操曰：“忽悠，接着忽悠。”
云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”
操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！”
2、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指麻辣串问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指毛血旺问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！
3、“据说他身价20亿！”
“比我多了一个亿呢。”
“哟，看不出来你这么深藏不露！”
“瞧，口袋里就20。”
4、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，
你猜到了我再请你算别方面。
算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。
年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。
算命先生：靠，连钱都没带，还想请我 ...
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦的说：“我又不是水电工１没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工１又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工１然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次／”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”
测测你脑残了没有：
1、上课进错班；
2、坐车下错站、开车开过站；
3、上楼走错层；
4、洗澡忘拿香皂、洗头膏、毛巾；
5、短信发错人；
6、招呼打错人；
7、熟人叫错名；
8、回家进错门；
9、话到嘴边说不出；
10、提笔忘字；
11、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；
12、走路撞树、撞门、撞电杆；
13、东西在手却找个不停；
14、大便忘带纸；
15、锁上门发现没带钥匙；
16、把不是垃圾的扔到垃圾箱；
17、吃药记不清那个吃过，那个没吃过。
一个月内干过十项以上的铁定脑残，不适合在地球生存。
1、A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”
B：“春节？”
A：“不是！”
B：“那你说是什么节日？”
A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
2、昨日与一智者喝茶。我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。
他说：没有什么东西是放不下的。
我说：可我偏偏放不下。
他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。
3、蚊子小姐突然去逝了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。
后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！！！
4、“最近老没见你，去哪了？”
“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”
“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”
“没跟您说吗？我打了110。”
5、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢？”
“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。
黄狗和黑狗躺在厨房外的墙脚边晒太阳。它们已经吃饱了，于是闲谈起了友谊问题。黄狗：“我们两个白天黑夜都在一块，简直没有一天不打架！真是何苦呢？打架是完全没有道理的！以后我们还是做朋友吧，就像我们现在这样，岂不是很美好１黑狗：“我也这么认为，假如你和我结成一对亲密的朋友，我们的日子一定好过得多。”就在这时候，从厨房里扔出来一根骨头，两个朋友立即像闪电似的向骨头直扑过去。“亲密”的朋友“亲密”地滚在一起，相互撕咬。人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话，你以为他们是同心同德；丢给他们一根骨头，就全成了狗了。
第一、於热带地区照样穿著貂皮大衣，不得有脸孔通红，猛吐舌头之行为！第二、爱护所有动物，尊重一切生命，不得有独宠约克夏，波斯猫之行为！第三、随身配戴十公斤以上之黄金首饰，不得有害怕歹徒抢劫之行为！第四、坚持於委托行及十层楼以上之百货公司采购，不得有涉足便利商店甚至小摊之行为！第五、出席慈善晚会，应不停点头微笑，供工作人员摄影，不得有呵欠连连甚至睡倒邻座肩膀之行为！第六、公开场合，实在忍不住想打哈欠时，应掩口佯装轻咳，不得有张开血盆大口，露出纯金牙齿之行为！第七、积极□集减肥俱乐部会员卡或美食餐厅折扣券，不得有收集邮票，蝴蝶标本之行为！第八、追求快乐人生，远离政治活动，不得有头绑布条，手执扩音机之行为！第九、抽菸以薄荷凉菸为限，不得有偏爱长寿,新乐园之行为！第十、采购衣件时，应诚实告知店员所穿尺码，不得有硬穿猛塞，使衣服破裂之行为！
1、有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。
有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”
可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。
巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。
第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”
2、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗？”
男说：“白”。
她说：”你不看怎么知道白？”
男说：“我不看也知道白。”
3、曹操出征。与小妾于帐中行乐。因旅途劳顿，很快熄火。妾不依要再来。孟德曰：鸡累，鸡累！
杨修路帐而过，当晚众军士皆知行动暗号。曰：鸡肋。第二天。杨修被斩首……
1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。
接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！”
我妈问：“梦见啥了？”
我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”
我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！”
我。。。
2、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。
我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？
老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。
我：刚见面，干嘛要这样啊？
老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？
我：。。。
3、今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨，女孩子出门前总得化个妆啥的。。。
妈妈看到了说：别化太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。
4、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！
我问老妈为什么要把千层底做这么厚？
老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！
我。。。
5、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。
这不，今天专门打电话命令 ...
1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”
B：“半夜三更的，你不会打车啊！”
A：“这里没车埃”
B：“那用软件打车。”
A：“啥软件？”
B：“滴滴打的打。”
A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”
2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？
B：女汉子！
3、A：“最近忙什么呢？”
B：“搞个科研项目。”
A：“高大上啊，说说。”
B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
A：“说人话。”
B：“钓鱼。”
A。。。
4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。
七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。
事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！
对方问：你有车吗？
朋友回答说没有！
对方问：你有毛爷爷吗？
朋友回答：没有！
女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？
朋友幽幽地说：我吸烟！
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上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了mj；上帝想看av了，带走了饭岛爱；上帝想看cctv，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻b啊....
看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上
1、男：“我想给你整个世界”
女：“那你整吧！”
2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”
3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”
劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”
“为了谁？”
“为了秋的收获，为了春回大雁归。”
4、A：“井冈山在哪？”
B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！”
5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”。。。
6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。
7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”
1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”
“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
尼妹。。。
2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。
在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。
病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“老头晕。”
“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”
3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”
医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。”
4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
“是双胞胎吗？”
“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”
你去死。。
老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
1、什么叫出淤泥而不染？就是房间脏的都酸了，打扮的还花枝招展的。。。
2、周六周日本来就是放假的，因为阅兵往前推了一天，成了周五周六放假。而今天上班补上了周四那天的假期，所以算下来我们其实根本没放假。
3、中国快到秋冬季了，大家改穿长袖，苹果表的销量肯定会下滑，立帖为证！
4、巴西已经不是四年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。
今天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。
5、当你再也不会走着走着突然跳起摸高的时候，说明你已经老了。别人不跳了是因为牵着女票或老婆的手！
6、没有人因为投资健康而倾家荡产，却有人因为身体不健康而倾家荡产！
7、听说这个世界上有一种人，买了单反，买了微单，买了拍立得，买了数码相机。最后出去玩拍照的时候，用手机。
8、显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。
1、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？
2、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢，唉。
3、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
4、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”
5、记得年轻时候重义气，身边一群兄弟，每天打架斗殴，想想那些任性不懂事的年纪，还把别人打坏了，真的特别后悔当初，现在想想何必呢，打架又不是解决问题的方法。
还好，18岁那年我醒悟了，退出江湖，不再打架，以后的日子好好在家养腿~~~
6、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。
7、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我艹，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。
8、每次放屁我都要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”，我不能让我的屁没有妈妈。
1、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
2、孩子们在年龄太孝帮不上忙的时候总是想帮你；而当他们成长到能帮助你时，他们又不想帮你了。
3、第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家祝
我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！
妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。。。
4、我正月不理发，所以我舅健在。
但是他身子骨不咋好，昨天他问我：外甥，是不是因为你脱发？！
5、晚上聚会后回家，感觉后面跟个人。。。
把我吓的，马上给老妈打电话说道：“妈，快让老爸下来接我，后面有人跟着我。。。”
老妈漫不经心的说道：“赶紧上楼吧，你爸跟了你一晚上了！”
6、研究表明：目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业，尤其是数学作业。
这项工作不仅伤害亲子关系，还会伤害夫妻关系。
95%以上的家长在辅导孩子作业时，感觉孩子的智力水平不及当年的自己，而100%的夫妻认为这是对方的基因导致的。
