1、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”
智者说：“精确的判断力。”
年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”
智者说：“经验。”
年轻人再问：“经验哪里来？”
智者说：“打怪。”
2、徒弟：“师父我今天咋这么闹心呢，感觉好像是要出什么事儿啊？是不是要地震了？”
师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”
3、施主：“大师，我最近不太顺啊？”
大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！”
施主：“大师那怎样化解呢！”
大师：“去内衣店门口等着吧！”
4、一日问大师：“孙悟空和苍径空有什么相似之处”？
大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。
启迪夫妻关系的11个笑话（一）大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧１然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”【解读】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。（二）丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”【解读】当我们开始注意身边的帅哥美女，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他（她）此生最美丽的年华是陪在我们身边的。（三）一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次， ...
查看全部丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”
1、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。
面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。
于是他要了瓶雪碧。。。
2、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息埃
我：说人话！
他：三缺一。。。
3、一个女生的签名：“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单！”
过了几天，看见她又更新了签名：“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！”
4、一男对女友说：蛋疼的厉害。
女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试？！
5、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”
而我也都说：“好看。”
她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”
我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是 ...
不知道哪里来的故事。。。
在很早很早以前的欧洲，有个地方名叫“鸭母吃的蛋”，就是现在的“阿姆斯特丹”。顾名思义，那里的主要产物就是鸭子，也因此会有大量的副产品－鸭蛋。在每年大量的外销之余，总还会剩下非常多的蛋，也造成当地有人死于胆固醇过高（就为了将蛋吃光）。于是当地人就想了一个方法：他们定了一个节日叫“剩蛋节”，他们会在这一天尽力将剩蛋清光。
首先在“剩蛋节”当天，“鸭母吃的蛋”的邻近地区居民会在自己个人的床头挂上一只袜子，然后“鸭母生的蛋”市政府会派出身着红色反光服饰的人（怕被飞机撞）挨家挨户的将蛋放入袜子中（其实袜子是要放蛋的，后来才变成放礼物）。而后为了给民众惊喜，所以改成从烟囱爬入，但这样又造成不少的死伤（烧伤、呛伤，加上又不懂得冲、脱、泡、说B送的处理法），所以渐渐的没有年轻人要做了，最后只剩下一些嫌自己活太长的老公公继续做下去，于是人们称他们为“发剩蛋的老公公”，简称“剩蛋老公公”。
尽管每户人家都发了蛋，但还是会剩下多余的蛋。于是他们就将那些蛋作成装饰品挂在树上，以招揽观光客及美化环境，这就是“剩蛋树”的由来。
由 ...
1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”
男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”
收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”
记者头也不回：“等汪峰出来。”
汪峰心喜：“准备采访他吗？”
“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”
“没事，你坐，我站着挺好。”
大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！
5、今天上朋友圈看见一个朋友发 ...
1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
连长说：“报告长官，我们缺士气。”
2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
“元首命令，要坚持到最后一个人。”
“噢，这么说，就用不了多久啦。”
3、在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！）正准备用快速突进意军的阵地。
当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！！！前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了！”
4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹。
...
1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！
2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？
3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！
4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。
5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！
6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。
7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！
1、明天是上班的日子，想起来就沮丧，唉，我什么时候才能找到工作啊？
2、麻蛋，希格斯粒子，引力波什么的都找到了，可我的对象却就是找不到！
3、如果你的男朋友太帅、你怕他出轨怎么办？情人节快到了，换我，我长的丑。。。
4、问一下：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，我还会P图。不缺的话。。。我再换个群问问。
找个兼职真难。
5、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！
6、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。
我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。
7、今天我陪老婆去买药。医生开好了药。
说这药一天吃三次。一次吃一到两粒。
我老婆问。那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢？
我白痴的说了句。
饿了就吃两粒，不饿吃一粒。。。
我永远忘不了医生的眼神。
1、“五行缺水火，纹身纹什么好？”
“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”
2、包子最怕什么？
最怕豆，因为豆杀包。。
3、一个核桃坐在家门口不语。
邻居看到后，问道：“怎么了？”
核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”
4、噗通～肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。
羊肉白了脸说：“溅人！”
肉丸子浮浮沉沉对羊肉说：“你个骚货！”
火锅气得咕噜冒泡吼道：“都给我滚！”
于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄的迷蒙了眼镜片。。。
5、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，
不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。
6、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失。。。
那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子１过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊１
1、1对0说，我除了你，一切都没有意义；0对1说，我除了你，就是孤独的自己。
2、她喜欢在我自行车后座上笑，因为爱笑的女孩运气不会太差。可是问题来了，既然运气不会太差，为什么会命苦到坐在我的自行车上呢？
3、女人吧，要么像彭麻麻，让老公走哪儿领到哪儿！要么像朴总统，自己爱上哪儿就上哪儿。。。
4、很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己，可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！
5、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你；不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。
6、有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。
7、因为喜欢一个人，每天都会主动联系对方，时间久了，便成为了一种习惯。
这种习惯本来可以维持很久，但是中间出现了疲劳感，于是感情死去。
后来你将它埋进了一座叫回忆的坟墓，时常去看它。
有一次跟它聊天，问它为何生命短暂，它说，它前生得了一种叫做“不懂珍惜”的玻
邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”儿子问：“那怎么办啊？”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”他妈：“承认错了就行了？”他爸：“那怎么办啊？”他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。”
