公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！”B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！”A：“去吧。”
1、人固有一死，或死于赌球，或死于熬夜看世界杯。
2、这届世界杯貌似赌球集团很猖狂，我想要是中国队能去的话，应该能赢一场吧。
3、看到巴西球迷哭的一把鼻子一把泪的，我真想去巴西安慰他们一下，给他们讲讲中国队的故事。
4、中国队问上帝，我们怎么可以踢的和巴西队一样？
上帝：这个很难。
说完上帝看着中国队那落寞的神情，不忍心的对中国队说：孩子，别难过，我可以让巴西队踢的跟你们一样。
5、巴西世界杯，桑巴足球踢成了伤疤足球……
6、阿根廷拥有梅西是快乐的，而梅西能够穿着阿根廷球衣也是幸福的，毕竟竖条显高。
7、世界杯开始的时候，为了能好好看球，我去找老板请假，万万没想到，我竟然被辞退了。。。
事情是这样的：老板问我：“我记得你不是球迷啊！”
我回答的是：“可是我爱国啊，我去给国家队加油打气怎么了。”
8、德国战车7：1巴西，一哥们儿说这要是中国队还不的100：1啊，大家都嗯嗯赞同。
另一哥们儿强烈反对不可能，然后说：100很好实现，这个1怎么办。
9、女朋友问我：“世界杯快结束了吧？”
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1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子！
2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！
3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！
4、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”
大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”
B：“还有那两变？”
A：“还有大便和小便。”
6、小明不爱上学，天天逃课。
这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么埃”
那奶奶说磨成针埃
从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！
1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢？
2、二弟真不争气，每次有尿意的时候能憋两个小时，每次滚床单30秒都没法坚持！
3、一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！
当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。
4、身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。。
一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风。。。
我凌乱了。。。
5、寡妇征婚，有三个条件：1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。
第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。
男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！”
6、老王：小明，新年你有什么愿望？
小明：给我弟弟报个特长班！
老王：看不出来啊，你还是个好哥哥！
小明：必须的，我和我弟弟浑然一体。
老王：那你准备给你弟弟报什么班？
小明：柔道！
7、农夫抓了一条美人鱼 ...
1、iPhone新品发布后会，我对女友说：别买iPhoneX了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。
女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhoneX，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。
2、女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？”
“你可真有意思，手机慢就要换新的！”我责怪她说，“难道不慢就不能换了吗？”
3、肾，是一种广泛种植的一年一熟农作物，每年十月播种，次年九月收割，在国内已有多年种植史。
4、记得当年我让我妈给我买iPhone4，我妈说：买iPhone4？我还给你买iPhone8呢！
母上大人，您实现承诺的时候终于到了！
5、各位土豪，今天PhoneX就出了，如果你们换了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6splus都可以到我这里换不锈钢脸盆，本消息长期有效！包邮。
6、群里有人发消息：“天啊，iPhone8要七千块啊！群主能不能给我们一人发一个！”
系统提示：你已成为新群主！
7、贵怎么会 ...
1、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”
山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！”
2、“一百万请你代言好么？”
“不０
“两百万？”
“不！！”“
“一千万？？”
“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。
4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
小乔说：是。
又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
周渝吐血而亡。。。
1、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。。。
2、狗和狗见面不是吻就是舔，人和人见面不是骗就是演。
3、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。
4、香烟有益地球环境。因为它们对人类健康有害。
5、自杀难道不是一种自我防卫吗？因为你杀死了一个试图杀死你的人。
6、2016年年度最佳电影《账单》
导演：支付宝。
演员：全国人民。
投资人：马云。
票房：收视率破亿。。。
7、教育就是用考试消耗他们的精力；用分数限制他们的追求；用升学压迫他们的心智；用各种片面的知识迷惑他们的认知；用前途莫测的就业转移他们的求索；最后，再在他们头顶压上一套房子。。。然后，这个世界就安静了。
8、菩提本无树
Putiisnotatree
明镜亦非台
Mirrorisnotatable
本来无一物
Itisemptyatallhere
何处惹尘埃
Whypm2.5issoTMDhig ...
1、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”
“嗯。。。毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”
2、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。
第一次表白，姑娘：我心里有人了。
他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。
他。。。
3、拳手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟跑40米，蜂鸟一秒钟挥动翅膀100次，光一秒钟传播30万米，所以不要小看一秒钟。一男的在床上如此说到。
女：你好意思吗？
男。。。
4、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”
妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”
女儿：“为什么？”
妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”
女儿：“妈妈，你放心。”
妈妈：“那就好，真乖。”
女儿：“我已经上过当了。”
5、考验智商的时候到了，男生洗澡需要5分钟，女生洗澡需要20分钟，请问男女一起洗澡需要多久？？？
1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！
2、我问扫街人：“社会进步了，城市里处处可见环卫工人的身影，有这个必要吗？”
他说：“人的素质都提高了，毕竟还有那么多不讲卫生的狗！”
我握着瓜子皮的手出汗了。。。
3、好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？
我说：那你没和阿姨解释下吗？
朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。
尼妹，绝交！
4、女：“你单身说明你还不够优秀。”
男：“恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。”
女。。。
5、男：“昨天在考虑要不要跟你表白时看到一则新闻。”
女：“别说了，我连你看的是什么新闻都没兴趣。”
男@#！@#$%$%
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
1、A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。
2、熊出没里，李老板给光头强安排体检，光头强说谢谢老板关心。
李老板：关什么心，你要是查出毛病我好提前找人替代你。
3、小时候看黄飞鸿，一直搞不懂，你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了。。。
4、阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。
金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
5、在不知不觉中，一个城市的广告重点，已经从不孕不育转变为美容整形，这说明人们逐渐明白了，其实不能繁衍的主要病因在脸。
6、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。
7、自打我开车以来啊，就独得交警恩宠，我就劝交警呀，要雨露均沾，可交警就是不听呢，就罚我，就罚我。
布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个都死了。”甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。”乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。”丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚五年来，家里没发生过一件大事。”凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀?”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”“但是……”我想插进去说。”“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切!”“可是……”我急于解释。“不!听我说，没有你我会死的! ...
查看全部某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑，心里却很是不爽。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
1、早知道现在这么累，当初。。。就不应该下凡！
2、以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”
十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。
3、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
4、10年前读初中，我每天5元零花钱，给她买4元钱的牛奶或蛋糕，自己1元钱吃包子；10年后的今天，她是我老婆，我零花钱还是5元。
5、最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了吗天也热，我也终于下定决心去海边玩了，不过新的问题又来了，看看朋友有没有人能帮我一下。。。
谁家的老婆比较好给我推荐一个。
6、全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！
7、经过三年的奋斗，我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了，我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了。。。
8、论烹饪，我自幼泡得一手好方 ...
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一个月马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二个月，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”第三个月马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个月马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“他们可真笨，给马路装上一条拉链不就什么都解决了嘛１
1、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。
这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。
2、我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？
老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~
3、有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。
我问：你们这加工零件怎么收费？
一领导回答：我这上一次床10块钱。。。
4、一个死刑犯问Pol.ice：“现在几点了？"
Pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”
犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
5、相亲，吃饭。
“我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛？”
“嗯。”
“服务员，请来一份金针菇，谢谢。”
(肥妞)
1、A：最近忙什么呢？
B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。
A：成功人士埃
B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
2、一位老人对他的朋友说：“我好孤独啊！在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。”
朋友十分同情地说：“那你就再养一只小狗吧！”
3、一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。
姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”
老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。”
4、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”
她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”
MM道：“这真的是魔镜吗？”
老板：“当然，不信你试试看。”
MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”
结果镜子一点反应也没有。
她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”
老板摇摇头道：“小姑娘， ...
