1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！
男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”
女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”
男说：“错！这叫自取其乳！”
2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”
这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走。。。
三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了？？？”
3、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推脱。
儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，昨天说他爸邀请我去喝酒，好久没喝了。。。
我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！
我。。。
4、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
他：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
哎呦我去。。。
5、我不想睁着眼说瞎话
老婆：“老 ...
1、倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条
2、不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成——刀削面。
3、奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了——面包。
4、恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个——包子
5、休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了——羊肉泡馍。
6、成长篇：馒头小的时候是——旺仔小馒头。
7、浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品——热狗。
8、见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品——比萨。
9、强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了——饼干。
10、无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品——汉堡包。
一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机，突然飞机发生了故障将要坠机，此时机上除了他们两人之外还有驾驶员和一个小姑娘，但是飞机上只配备了三个降落伞包。飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去，那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去，而当总理背上包准备跳时发现了身后的小女孩，此刻飞机上发生了感人的一幕......总理:小妹妹，我这还有一个降落伞包，给你吧.小女孩:不......不用了吧.总理:你还年轻,前途一片大好,拿着.小女孩:可我已经有了啊!总理:你的伞包是哪来的???小女孩:刚才的那个叔叔,拿了我的书包跳下去了.
早上上学，却回了好几趟家。理由是。“妈妈，我的表”“妈妈，我的钱包”“妈妈，我的手机”“妈妈……”“又落什么了呀~~~”“妈妈，今天是星期六吧？”“是氨“那我今天不用上学”“咣当……”
1、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。
我。。。
2、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。
她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”
过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”
3、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”
我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”
4、我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。
所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。
等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！
5、二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：老公，快来试一试新鞋。
嗯。挺好的，我边试边夸赞道：要不是一只42的，一只41的，还是一边的 ...
粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友１爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”
领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“
一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
1、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道：“那里很冷吗？”
她：“自拍用。”
我。。。
2、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”
老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”
年轻人：“真的？怎样的转机？”
老禅师：“在欧洲转机。”
3、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。
4、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。
二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。
我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。
5、女A：宿舍有一个女生已经结婚了！
女B：哇，好早！
女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！
1、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。
老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”
老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”
2、有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。
老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”
朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”
老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
3、去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！”
我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！
老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！”
我。。。
4、我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。
今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈。。。
我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”
古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！１问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！１问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的１问：这碟是谁的？
1、昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，TM居然被拒绝了。。。
其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！！！
2、我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。”
老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！”
气得我一脸黑线头。。。
3、老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。
不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”
我。。。
4、我：“你发现没，为什么猫咪越胖越惹女人喜爱，人长得胖就不讨女人爱？”
哥们：“是哦，不过你可以换换思路，换一个努力方向，别去减肥，多长毛！”
你妹。。。
5、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”
B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”
6、和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包，我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷，说完我把背包转到前面！
闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？
闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了，你那飞机场，放前面和后面 ...
1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”
“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”
“不，我是说大粪很有营养。”
2、“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”
“何首乌的根？这个典故来自？”
“你没见过？”
“没有空去看这么奇葩的东西！”
“就是，刚具备人形。”
3、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前：呸。。。
4、在网上看到一个这样的对话：A：你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？
无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。
我问了我一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：我拉完粑粑从来不擦的埃
1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？
答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。
2、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”
3、老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由后，我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中，你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张，你在说谎！”
老公平静的说道：“厉害，厉害，就凭我三次拿起水杯喝水的动作，就能判定我在说谎，佩服！”
我淡定的说道：“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你，是因为杯里根本就没有水，你拿起来往嘴里倒什么玩意儿？”
4、小俩口吵完架，老公倒头就睡。
老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”
老公拎起床单，又睡下了：“ ...
1、异性间长久的友谊是靠彼此间的嫌弃来维系的。。
2、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。
3、情人节，让我不由得联想到：谁的新欢不是别人的旧爱？
4、西游记告诉我们，找老公也要找唐僧那样的，能过就过，不能过就剁了吃肉。
5、“为何飓风通常以女人的名字命名？”
“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
6、几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公，一姐们感叹到：哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，钱没有，要车，车没有，要房，房没有，跟孙悟空一样，就一根破棍子。
7、一夜激情过后。。。
萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”
妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”
女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”
女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢。。。”
女汉子型：“放心，我会对你负责的。”
1、“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”
“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”
2、出门听到女声叽喳：“咪咪再往上点！咪咪再往上点！”，窃喜，连忙看过去，发现几个MM在和小猫合影，......鄙视自己......
3、中午在银行排队，不时有熟人插队办理业务，后面有一个MM怒了：你们这些人有没有素质呀，怎么不按顺序排队老是插队，插一个就算了插二个谁受得了，你们都往前插怎么不插后面！！！
4、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的下面，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！
感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿以内...，并问：这是什么？
小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！
小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
