晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家。
1、小伙：“小妞！长得不错呀！陪哥玩玩怎么样呀？”
姑娘：“听说话你是没挨过揍呀！”
小伙：“吆喝！看不出来你还能打人！”
姑娘：“打人？杀人我更在行！”
于是在他们的笑声里，一起走进了宾馆！
2、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。
十分钟。。。二十分钟。。。
只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。
3、男：“我喜欢你！”
女：“你是喜欢我这个人呢？还是喜欢我爸妈造我的过程？”
4、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧！”
女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
5、女神：你平时都做些什么呀？
我：我平时就看看书，打打飞机之类的。
女神：啊？你怎么能做这样的 ...
妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”
1、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”
2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿？
这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！
3、以前一直听老师的，觉得1比0大，单身到现在才发现，0比1大多了！
4、“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”
“今晚我老公不在家。。。”
5、你给了她你想给的，从未想过她想要什么。那种感觉就好比，你给她一个苹果，却不知道她想要的是圣罗兰52号，海蓝之谜套盒，LV的限量包，梵克雅宝项链，卡地亚手表，海边的房子，和一辆兰博基尼跑车。
妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”
儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”
1、昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？
我生气的回击道：“你TM又抢我台词！”
2、我拿着个大板手走在路上，Pol.ice问我：你带着这么大个扳手干什么？
我：这是我的工具，我是修理工！
Pol.ice：修理什么的？
我：看谁不顺眼就修理谁！
3、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。
医生：“你多大了？”
女子：“22！”
医生：“你结婚没？”
女子：“没有呀！”
医生：“那你有男朋友吗？”
女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”
医生：“那我就直说了，晚上约吗？”
4、女票洗完澡围着浴巾站在我面前，千娇百媚地问：“如果现在我和你前女友都站在这，你觉得谁漂亮？”
我稍微YY了两秒，马上就意识到自己错了，可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了：“还敢想一下！？你还敢想一下！？”
5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理，因为没有说清楚福利假期的问题，招聘经理入职 ...
一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”
1、聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。
看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。
2、一家人吃完晚饭，闲聊。
我妈：“你都28了，赶紧找个对象结婚吧。”
我说：“着什么急，我才28，还能玩好几年呢！”
这时旁边的小妹突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？”
3、A：现在的有钱人就是爱炫富！你说法拉利和比亚迪有啥区别？
B：嗯，别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。
4、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”
我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
5、真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。。。
6、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
女：“因为我已掌握合心科技。”
1、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！
2、和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。
3、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。
4、朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。
旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！”
唉！果然姜还是老的辣！
5、女人你们太不像话了，肉长在前胸你们就看着它美美的乐，长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它，这是我见过最严重的地域歧视。
6、女人的逻辑：
1.你出轨因为你是个渣男，我出轨是因为一时糊涂。
2.我五个男朋友之一跟别的姑娘睡了，我再也不相信男人了。
3.买单是男人的事。工资比男人少？告你性别歧视。
4.穿着暴露，不喜欢男人盯着看。
男人的逻辑：
1.你出轨因为你不守妇道，我出轨是因为小三她不守妇道。
2.我哥们嫖妓了，我不去嫖就是看不起他 ...
1、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！”
她却说：“吃了会死。”
我不解，就问她。
她：“狗不能吃巧克力。”
我。。。
2、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗？
3、“最近国足球不错啊，你有看吗？”
“是啊！每场都看。”
“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”
“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”
“。。。”
4、新买的娃娃终于到货了，兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水，灌温水可以有体温感！
于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋埃。。。
准备抱回卧室享用，然后我发现我TM抱不动了！
5、同事剪了个非常2B的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了!
同事：不怕，我女朋友喜欢就行。。。
一句话对我这 ...
1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：
“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：
“怎么连底儿也没有？！”
2、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”
女秘书：..........
4、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”
爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”
1、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。
妹子说：难怪我180斤，原来是血重。
我勒个去。。。
2、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？
只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。。。
3、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？
医生：有点娘。。。
4、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？
老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”
5、一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”
小三问咋提拔？
大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。”
1、买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。
买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……
2、月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者！
但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多，想开点。。。
3、天冷了，照常每晚跑步，我是骑电动车到附近的大学操场跑步！！
最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我！
暗自庆幸，过几天可以下手了！
果然，过了几天我的电动车被盗了了！！！
4、我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。
可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。
妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦？
我一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了！能开口了１父母惊喜不已。小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”
1、近期，色调板上又多出一种颜色：股绿色。股市继熊市和牛市之后，近期又推出了猴市。
2、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？
每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？？？这是为毛啊？？？！！！
3、男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”
大师：“带他去股票交易所！”
男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”
大师：“不，去了他自然会叫跌！
4、高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。
我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！”
5、保安：干嘛的？
我：我想去楼顶看看。
保安：别装了，就说你亏多少吧？
我：5万。。。
保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！
我：为什么 ...
