1、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
3、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！
4、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
5、学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。
6、一群老师被关在一间屋子里。。。
语文老师在写遗书。
数学老师再量房子面积。
物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。
化学老师在计算氧气还够用 ...
有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶１男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。
1、“你在什么时侯会想起你的前任？”
“有人出殡的时侯。”
2、什么事让你发现这个人不能深交？
发朋友圈的图只P自己。
3、问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？
答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
4、问：“偶像派什么意思？”
答：“我长得像饼。”
5、如何在东北获得好人缘？
请聊天时常用：“还是你牛逼！”、“那谁能有你朋友多！”、“咱哥俩谁跟谁！”、“最讲究的还是你！”、“你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识！”
6、“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”
“因为买不起房子……”
7、“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”
神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象旗，就是要有耐心。”
8、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？
神回复：当然放脚，难道放屁啊？
9、女友做什么事情让你失望？
跟别人说自己没有男朋友。
10、“《轻 ...
妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事？夫：让我再喝酒吧！妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！
1、一对情侣要殉情，只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个，结果全死了，为什么呢?打开瓶子后，瓶盖上写着再来一瓶。
2、A:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她？B:因为兵法里没有《致富篇》！
3、一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什么，因为有好多车开得比他还快。然而，开过超速监视区的时候，他被交警拦下来了。
交警给他开了罚单，他签完字，问道：“警官，我知道我是超速了。但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什么只有我挨罚款？”
那名交警突兀地问道：“你钓过鱼吗？”
那男子吃惊地回答：“啊？是的，我钓过。”
那交警笑着说：“你能一次把所有的鱼都钓上来吗？”
从此就有了“钓鱼执法”。
1、一游客说：“为毛韩国国花(木槿)那么难看？”
另一个说：“因为还没整容呗。”
2、我：为什么韩国人恨中国人，而中国人却又喜欢韩国人？
朋友：就好比儿子不懂事怨恨他爹，但是他爹却还是一如既往的爱着他。
3、一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。为什么？
因为棒打鸳鸯
4、我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了，吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。
假如是韩国妖怪，一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了，还说啥九九八十一难。
5、女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。
女孩依旧主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”
男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”
6、碰到用三星手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
1、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”
那人答道：“不知道，我从来没进去过！”
2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！”
第二个病人：“驾，快去追他！”
院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。
没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。
有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
4、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。
一个游客问：“这么严重？”
导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”
“后来呢？”
“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”
1、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。
妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。。。
老板说：“没事，下次一起给吧！”
老板你觉得还有下次吗？
2、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。
3、表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”
小护士说：“你看的是日本的吧！”
4、饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说：“怎么还没上菜，再不上我就不要了，”
服务员拿着点菜器按了两下，说：“好的，已经帮您退了。”
我。。。
5、同事电工师傅50多岁总牙痛，晚上睡觉疼的睡不着，于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了。。。
血呲呲的冒，后来酒劲太大就倒床睡了。
结果第二天醒来感觉牙怎么还痛？
一照镜子看了一眼一声惨叫：啊！拔错啦！
1、失恋原因
普通青年：因为性格不和；
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
2B青年：因为人家老公不同意。
2、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”
“汤圆你是什么馅的？”
“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”
“汤圆你长得真白呀。”
“汤圆你怎么不说话？”
“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”
汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
3、吸管：“我天天吸水!撑死了！”
吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了！”
抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了！”
马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”
4、上帝在周六造了陆地动物和人类；
周五造了海里的游鱼和飞鸟；
在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；
在周三造了大海和陆地以及各种植物；
在周二造了空气，用空气把天地隔开；
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，连上帝在周一都根本不在工作状态 ...
1、天栾兄弟《你想要什么我都会给》
莫文蔚《真的吗》
宋钟基《真的》
张明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》
你到底要什么？
2、成龙《我是谁》
蟑螂《忘了我是谁》
蔡依林《你是谁》
许志安《忘了你是谁》
你到底是谁？
3、陈慧琳《喂，有人在吗？》
萧亚轩《没有人》
蔡依林《你是谁》
王力宏《你以为我是谁》
萧亚轩《最熟悉的陌生人》
王菲《打错了》
打错电话真烦人。
4、朴树《我爱你再见》
丁薇《再见我爱你》
走好，不送。
5、谢军《那一夜》
1983组合《两个人》
郑钧《赤裸裸》
王力宏《花田错》
李宗盛《飞》
马天宇《该死的温柔》
蔡依林《日不落》
干什么呢，儿童不宜，注意应响啊！
6、董文华《春天的故事》
杨千桦《夏天的故事》
陈艾玲《秋天的故事》
马天宇《冬天的故事》
故事会编辑 ...
1、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？
丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。
妻子：为什么不跟对面换个座位？
丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
2、一行人向老大爷问路，于是拍拍他的肩膀，问：“老头，这是中山路吗？”
老大爷看了他一眼，说：“这是我的肩膀。”
3、刚看到新闻，说郭美M家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛B的股：屁股。
4、宋词可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼。
5、一天突然停电，工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。
晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”
6、一政客回家说，我今天选举得了两票。他老婆说，你又找情人了？
阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的，正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气，谢天谢地。“放到这儿吧!”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。“那是什么?”阿峰急忙问。阿美高兴地说：“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!”
1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。
2、爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为Ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得，天哪，Ta要是死了我还怎么活呀！
3、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。
4、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。
5、如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！
6、对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。
7、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。
8、婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；
当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。
婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”
1、不到长城非好汉，到了长城一身汗！
2、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
3、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。
4、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
5、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！
6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
7、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。
8、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。
儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不来了。”儿子：“为什么？”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦１
男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”.....朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧１
