1、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。
我妈说：你不是初五才走吗？
2、老爸：你孝顺不？
我：嗯
老爸：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电。
我。。。
3、我妈问我：“这次初几回去上班啊？”
我：“初三就得走。”
我妈：“怎么这么急？在家多待几天埃。。”
我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
4、饭桌上，亲戚问我：“你具体是干什么的？”
我：“写代码的。”
亲戚：“那你跟我一个工作性质，我是写毛笔字的。”
5、昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？
我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！
老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。
家里气氛肿么有点紧张呢。。。
1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。
我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”
2、“嫁给我吧。”
“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。”
“那祝你们子孙满堂。”
3、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”
4、男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。。。”
女：“你想说你喜欢喝？”
男：“我想说我熬不了！！！”
5、女友感冒了去看医生，医生居然要她脱光才能检查。。。
虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收点钱！
6、女友看了一则新闻，说如果一个人吃6个月相同的东西，拉出来的粑粑就是那个味道的，而且还可以食用。
女友说她愿意为我吃半年，问我想要什么味儿的。
我看看她那一脸坏笑，说了俩字：原味儿
1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”
农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃”
兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”
2、小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”
奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜！”
小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？”
奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”
3、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”
同伴问：“这话怎么讲？”
兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
4、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”
老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！”
第二天，兔子又去了。老板说：“没有！”
第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。
第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”
老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！”
兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板 ...
1、A：深海里的鱼为什么长的那么难看？
B：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~
2、A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？”
B：“不知道。”
A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开瓶！”
3、唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”
悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”
唐僧：“那给为师快快变来。”
悟空：“敢问师傅为何这么急埃”
唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快埃”
4、小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰（腥味）。”
小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒？”
1、以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。
直到有天她生日，花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。
真特么准，转天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。
2、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”
女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？？？”
3、现在的一些女司机，车开得像蜗牛爬，我忍了；
挡着道，我也忍了；
可新手标志你贴在前面，我就忍不了了！
4、情趣内衣这种东西就是一次性用品，男人对它的新鲜感只有一次，要延长它使用寿命的唯一方法是：穿给不同的男人看。
5、哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！
6、很想把你压在床上，看着你不安的双眼，撕开你的衣服低头吻上你的锁骨，轻咬一口，听着你轻喘一声，然后勾上你的腰，在你耳边吐气。。。
然后把你壁咚，看你脸红的样子，双手慢慢伸入你的衣衫抚摸你的肌肤在你耳根说：新年快乐！
我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！
有一天大家在玩“空当接龙”，阿米兴冲冲地跑过来。
“啊！有一个字我忘了怎么写！”
。。。。
停了几秒，他挠挠头：“我不记得怎么念了。”
一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。
一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。
今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答 ...
1、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！
2、眼科医生在给病人做视力矫正手术，当做完第一只眼的时侯，病人由于害怕，身体不停的发抖，手术无法继续进行，医生便安慰病人道：“不用害怕，现在只剩下一只眼睛了。”
结果病人抖的更厉害了。
3、医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！”
病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”
4、急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。
一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题？”
5、生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。
医生劝说道：“你不服怎么好得起来呢？”
“那我还是不服”我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：“你TM干嘛打我！”
医生冷笑说：“呵呵，砖治各种不服。”
1、香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”
那根说：“对不起，我是棒冰。”
2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”
新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”
3、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”
狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
4、在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”
鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”
5、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”
又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”
有一天，看到一对龙凤胎，so可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”大家先是一楞，接着就哈哈大笑。孩子：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是老鼠药。”孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么她奶声奶气的终于吐出了***名字“那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊１一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈”“你不是说 ...
查看全部一对蛔虫父子从肛&门里钻出来。蛔虫儿子兴奋地问：“爸爸，那蓝蓝的是什么？”“那是蓝天，我的孩子。”“那绿绿的又是什么？”“那是草地，我的孩子。”“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛&门里呢？”蛔虫父亲庄严地回答：“因为这里是我们的祖国！
1、70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的，目的是吸引大人来一起玩；而90%男性家长会假装未醒，好让孩子母亲起来去照顾。
2、最渴望的东西周围总是布满陷阱---被猎取的动物说
3、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。
4、一个医生朋友告诉我，两类病人不敢接：
一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚，出了问题得罪不止一个领导；
另外一类是见面就跪在面前让你救命的，一旦出状况，他怎么对你的很有可能要加倍还回去。
5、特朗普绝对是一个种族歧视主义者和一个性别歧视者，你想他抢了一个女人的工作，还让一个黑人失业。
6、冬天是一个让胖子尴尬的季节，如果你穿的稍微多一点吧，就有人就说，才几天不见又胖了，如果你穿的稍微少一点吧，别人又说了，卧槽，胖子果然肉厚不怕冻，真尴尬。
7、长大后才渐渐明白，朋友之间，其实从来没有谁“突然”疏远谁。
骆驼是一根根稻草渐渐压死，友情也是一天天一点点透支，你觉得“突然”，那只是你没有注意到我的忍耐罢了。
关系好所以让着你，舍不得所以依着 ...
1、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。
2、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？
人说；为什么？
蚊子：因为今天是我的生日。
人：真的？
蚊子：恩。
然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。
3、紫薇：“你幸福吗？”
尔康：“我姓福啊！”
紫薇：“你满足吗？”
尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？”
4、某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。
他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。
他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。
他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
把大像装进冰箱要几个步骤答：3个，打开，放进去，关上再问把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤答：4个，打开，取出大像，放进长颈鹿，关上再问：动物大会，所有动物都到了，谁没到？答：长颈鹿，因为在冰箱再问：开完会后，有些动物在回家的路上遇到沼泽，而且有许多鳄鱼，其他动物都不敢过，就小明敢，为什么？答：因为小明是鳄鱼1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?......................................因为小明是个饭盒..2.抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...请问饺子哪去了.....………饺子沾在饭盒盖上...........3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?………因为王小明是饭盒..................4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??………因为王小明是小明.............5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?………因为 ...
查看全部 1、人生若是经历事事不顺，就连坐公交车投币都想默默地许个愿。
3、父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇！水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。
4、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。
5、林志颖，林志玲，林志炫。好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！
6、万达发生了什么？仅仅半天时间，市值缩水60亿，王健林上午还是全国首富，到了下午，竟然还是。。。
7、“你这人怎么一点亏都不能吃啊？”其实意思就是：“你这人怎么一点便宜都不能让我占啊？”
8、对有的人真是又爱又恨。恨到想在奶茶里下毒给Ta喝的时候，都忍不住想买Ta最喜欢的口味。
a：“什么马只有两条腿？”b：“？不知道。”a：“奥巴马。”b：“...”a：“什么老鼠只有两条腿？”b：“？？？不知道。”a：“米老鼠。”b：“......”a：“什么鸭子只有两条腿？”b：“唐老鸭！！１a：“错，所有鸭子都只有两条腿。”b：“吐血！！１
