1、日全食：一整天全都在吃东西。
2、目击者：能用眼神杀人的人。
3、钢筋混凝土：形容一个人土得很倔强！
4、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。
5、宅家的单身狗不一熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。
6、人体的适应性和兼容性是很强的，比如：气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。
7、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
8、小时候总是把不开心写在脸上，长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下！
9、不能吃的叫建材，可以吃的叫食材，吃了中毒的叫。。。药材。
1、包子遇上车祸，被压成了馅饼。
2、盲人吧里好冷清呀，发色图都没人理。
3、一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。
好吧，现在他有两个问题了。
4、不怕别人在背后捅我一刀，就怕回头看到捅我的人，是我用心去对待的人。如果是这样，那我就要问他：你为什么要用西瓜刀？
5、如何用一句话形容自己读过四大名著？
A：宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。
B：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！
6、锁对钥匙埋怨道：我每天主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。
而钥匙也不满地说：你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！
钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。
结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了，他打开房门，进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的。。。
7、荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划，秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。
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1、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”
女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”
我。。。
2、我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
我。。。
3、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。。。
女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。
4、同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。
同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。
同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
我。。。
5、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。
后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。
我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”
小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。
1、今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头，但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”
“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”
2、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”
大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”
男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”
大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”
男青年：“嗯，不知道。”
大师：“明白了吗？”
男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”
大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”
3、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！
4、“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”
“你傻逼呀 ...
老师被难住了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。简单的数学题一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”捡个裤头也要交公一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也 ...
查看全部蜗牛：高考期间，针对考场分布比较广的特点，为方便考生，减少花费在路上的时间，保证考生们的睡眠，俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房，欢迎考生们提前与俺联系。
阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢１阿光：“xo…xo*&^…”
1、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
2、我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？
我：元芳？
我妈：那叫芳华！
3、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？
他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。
4、给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”
小外甥说“好，说话算话”
然后噔噔噔的磕了6个，我就问他“你磕了6个，舅舅只有500咋办？”
小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！”
我。。。
5、老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。
第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”
老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”
老妈。。。
1、放心，肯定会反弹回来的！如果继续跌也不要紧，因为我没炒股！
2、事实证明，隐藏私房钱最好的方法：还是藏在股市里。很神奇，一转眼，我自己都找不到了。
3、舍友问我：有句话说世界上三种朋友最铁！一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么？
我想了想：一起补过仓的。
4、请大家坚守阵地再坚持几个交易日，等待援军，7月16日必有神秘资金入场救市！
不要问我为什么这么牛B知道这么多内幕消息，因为我们公司15号发工资。
5、最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。
他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！
吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”
老李大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长（凶涨）”！
6、我爸炒股总是亏钱，而他的一个好哥们却总是赚钱。
一天，我爸把他哥们请到家里吃饭，酒过三巡，我爸就问他炒股的秘诀。
他一开始不肯说，后来实在被磨的不行了，就很不好意思地对我爸说：“你卖哪只股票我就买哪只，你 ...
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦的说：“我又不是水电工１没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工１又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工１然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次／”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”
1、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊？”
我说：“有点儿。”
同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”
我就走了。。。
2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”
“宝塔镇河妖！”
“钱呢？”
“货呢？”
“一手交钱一手交货。”
我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。
3、昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。
上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！”
师傅你真是业界良心埃。。
4、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”
我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”
李姐：“我跑了呀，可是没效果！”
我：“你跑了？你啥时侯跑了？”
李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”
我。。。
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1、老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”
我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”
2、“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”
3、一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。
我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。
老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。
4、哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”
听了这话，他老婆果然不吵架了。
5、昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。
吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛 ...
1、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”
我去，你说你瞎说什么大实话。。。
2、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。
最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”
3、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？
我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”
表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”
女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”
我#$%*#$%
4、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问到：那怎么还有小三了呢？
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了 ...
一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”
1、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。。。
红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”
TM这才是真爱呀！
2、什么是安全感？你有一把刀。什么是喜欢？你把刀给了她。什么是痛？她用这把刀刺向了你。什么是爱？她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。
3、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？
闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。
我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
4、判断男的是否爱你：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去，绝B是真爱了。。。
5、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”
“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
1、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
2、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。
3、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。
4、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！
5、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。
6、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”
7、每次你觉得生活OK的时候，生活都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，OK你妹OK。
1、青蛙：贵为王子，因被贬为蛙，落井中，期公主而不遇，卒为蛙而终，时人常叹息之。
2、白马：系出名门，其先世知名者众，周穆王时有兄弟八人助穆王，时称八骏，唐太宗时则有六骏，历代名贤辈出，深孚众望，一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊，常陪王子左右，尊宠过于常人。暮年多识地理，人谓老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏，先于公卒，有子：斑马；后娶驴氏，子名：骡子。
3、蝴蝶：考梁山伯氏，妣祝英台氏。年少时毛手毛脚，喜玩偷菜游戏，农人多恨之，成年后翩翩风流，为一时之时尚。曾梦会庄子，启迪庄生智慧。于最绚烂之时殒殁，人不忍葬之，留其骸，名曰：标本。
4、驴：生于阡陌，历代务农，少显要者。后遇智者阿凡提，与之游，声誉渐起。性耿直倔强，常作不平之鸣。晚年去黔地游历，遇虎，技穷而终。
5、狗：早年为狼，占山为王，后受人类招安，赐名为狗。能恭顺尽力，忠心不二。曾在平阳打老虎，咬过神仙吕洞宾，盛年得狂疾而终。
6、蝙蝠：其先世不可考，年少时状若鼠，为人所轻，及长，多技能。能飞，兽不如之；能哺乳，禽不如之。人称禽兽不如。目盲，耳聪，终身不仕，隐居岩穴而终。
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