1、一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。
葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险？
少妇答道：当时我不认可，没让他买。
闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊？
少妇哭道：两亿三千万。
闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多埃
少妇哀怨地看她一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2、闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”
女：“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”
闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”
女：“成我婆婆了……”
3、我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”
闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！”
然后，电话那边一阵邪恶的笑声。
4、查出自己怀孕了，马上告诉闺蜜，说：“我好像中奖了……”
结果她马上回了一句：“我KAO，中了多少？”
1、案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。
2、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
3、问：如果有人要在医学院跳楼，你怎么看…
神回复：嗯，实验室标本有着落了…
4、问：师父和师傅有什么区别：
神回复：“师父，前方有妖孽”
“师傅，前方右拐”
5、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”
神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪埃”
6、什么是代沟？
(8、90后）男：你跟小龙女长的很像。
女：真的吗？我那么漂亮？
(00后）男：你跟小龙女长的很像。
女：你TMD再说一遍试试...
7、“现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了？”
神回复：“必须放过，现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多 ...
两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～
1、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的，容易出轨。
儿子满口答应说：嗯，要娶妈这样的。
老婆不淡定了。。。
2、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？
弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？
红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。
姥爷笑着问，那你希望什么？
弟弟：我希望你把红的也给我！
天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
3、最近准备学车，在家边带女儿边学科一，我偶尔也给她讲些开车的注意事项。
今早在路上看到一Pol.ice边开警车边拿手机打电话，闺女立刻朝他大喊：“开车打电话，扣分，加倍扣！！！”
4、一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗！”
5岁的儿子：“鱼不用洗。”
我：“为什么？”
他说：“天天在水里，为什么还要洗！？”
5、最近添了二胎，小宝宝一不乖，我就捞起上衣哄他：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”
今天宝宝又不乖，我还没开始哄，3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到：“宝宝乖，吃咪咪，吃咪咪。”< ...
1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！
2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”
有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”
3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。
第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！
4、男青年问禅师：爱会超越性别吗？
禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。。。
5、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷？”
姚明：“嗯，这个真没有！”
小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌！”
6、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。
女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？
大师：你看我这样能做你男朋友吗 ...
1、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
2、在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过份的，真正过份的是，我根本还没点菜。
3、女警破门而入，举枪对歹徒说：“不许动！再动我就不理你了！”
4、像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷屌丝们，追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎！！！！
5、作为家族继承候选人，家主为了考验我，
找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动。
最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了！”
6、正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？
我弟答：隔壁班……
7、早上上班，我拿着一包烟见人就发。
一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方？你不抽烟，烟哪来的？
我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。
8、和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。”
我问：“谁埃”
她诡异一笑：“远在天边”
我开心的说 ...
一个准爸爸的朋友在qq上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。”我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。”结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。”
昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢１
1、公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。
那男同事看了看她着急忙慌的样子，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”
2、居民：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”
Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”
3、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝
我：“不了，没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用埃”
4、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”
“你骗人，我不洗”
“骗你是小狗”
“你当狗都当惯了！”
。。。
5、三个女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。
B：还真没留意过耶，晚上回去试试。
第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！
第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？
1、去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。
我说有多甜啊？
瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！
2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。
她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆（欠隆）。
现在正追杀我呢。。。
3、俩同事干起来了。。。
原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”
结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情？”
4、一女练科三。
教练说：这学员一看家里就很有钱。
女说：你怎么知道？
教练说：马路是你家的，想往哪开往哪开！
5、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了。
丈夫愤怒地说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句：那出来的是假币你要吗？
1、“严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。
2、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！
3、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？
答：有啊，《新白娘子传奇》。
4、一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。
一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更剩”
财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！
5、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
6、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。
1、他回到家中，望着自己的父亲，终于大哭出来：“爸！她离开了我！我不活了！”
父亲脸色阴晴不定，最终还是说：“儿子，你忘了一件重要的事。”
他看着慈祥的父亲，心里涌起一股暖流：“什么事？”
“我不是让你回来的时候给我带包烟吗。
2、周末回老家，老爸正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说：闺女，我现在越来越老了，一干活就累！
我：累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！
老爸一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你陈大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你陈大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！
3、老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的，继续听老妈唠叨：
生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！
哎，心好累。。。
4、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子？
...
1、问：有没有一个人，让你想起就想哭？
答：有，债主。
2、问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。
3、问：翻拍的四大名著你最喜欢哪个？
答：还珠格格。
4、问：某一瞬间你有过哪些念头？
答：抢银行。
5、问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？
答：@秋香。
6、问：你最忍不了自己什么缺点？
答：优点太多。
7、问：把自己的秘密告诉谁最安全？
答：猪。
8、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？
答：因为救人要紧
9、问：麦克和杰克是双胞胎，有一次两人考试都不及格，谁的心理承受力比较差？
答：麦克。因为麦克风（疯）了。
10、问：在下面括号中填一符号，满足其逻辑性规律1234()6789。
答：答案不仅仅只有5，<或≠也可以，其实还有很多。。。
1、我妈最喜欢的消遣之一，就是走进我的房间批评我的每一项人生选择，列出每一件我早就知道自己应该做的事，让我的压力变成原来的十倍，然后走出房间时不关门。。。
2、表妹6岁，给我讲《冰雪奇缘》：“就是她和她姐姐，都会魔法，那个歌可好听了。”
我妈：“我知道！我会唱！”然后在我和表妹的掌声鼓励下，我妈唱起了青城山下白素贞。。。
3、哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。
哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？
老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气。。。
4、起床，看见我妈拎着鸡蛋进屋，我随口说了句：“买鸡蛋去了？”
我妈一脸淡定的说：“不买咋整，也下不出来啊！”
我。。。
5、我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。
我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。
第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋。
1、我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就推给别人做。
2、“我喜欢在雨中散步，因为没人看得出我在哭。”发上面这种状态的人百分之一百会在游泳池里撒尿。
3、今天在路上看到一美女，小短裙，卷发，165左右，遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪。。。走得艰难缓慢。。。
她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线，我不知道在她生命中发生了什么，要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，直到我发现是她的人字拖断了。
4、一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的！
这不，观察了三个月，对面楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。。。
5、科比退役了，你们觉得欠他一场球赛。
星爷不演了，你们觉得欠他一张电影票。
快播王欣判刑了，你们觉得欠他一个会员。
不要等我有对象了，你们才后悔没找我处对象。
人生没有后悔药，千金难买早知道。找我处对象的加我微信号：jokeji__cn
6、做事情一定要三思而 ...
孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉１
车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
1、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔！
2、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。。。
3、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。
4、中文很有意思：来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”
今天看到一句话：右脚脚趾趾骨骨折。
5、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。
6、蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。
7、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
8、小猪从噩梦中惊醒，哭 ...
