最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”老公:“想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。”转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”我:“我吃了。”老公:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。”
为了让女儿学好成语，老婆专门给她买了本《成语大词典》。女儿似乎并不感兴趣，看得少。倒是我经常借阅一下，并且努力做到熟读与实践相结合，边温习边运用。一试才知，原来生活处处皆成语：找老婆要零花钱——与虎谋皮。上个月因我勤做家务，老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。到这个月却又拒不执行——言而无信。我气愤，但不敢发作——忍气吞声。同事小李下周结婚，我向老婆开口讨两百块份子钱，老婆看着我——冷若冰霜。我说，你到底给不给呀？老婆一扭头，不理我——置若罔闻。僵持不下，我只好恳求——低三下四。老婆说，你们单位人也太多了，每个月光结婚的就有四五拨——夸大其词。我也不反驳，听老婆继续作指示——洗耳恭听。老婆说，以后啊，甭管谁结婚，结多少次婚，统统一百块搞定，不许讨价还价——一锤定音。看来强攻无门，只能智龋我趁老婆午休的时候，从她钱包里掏出一张百元大钞——家贼难防。没想到还没揣进自己的口袋，就被老婆发现了——天网恢恢。老婆自然是将我一顿臭骂，我只好把那一百元放回她的钱包——完璧归赵。一百元的资金缺口，这份子可怎么随——心急如焚。正当我为此发愁的时候，传来利好消息：小李跟未婚妻掰了，据说他未婚妻有婚姻 ...
查看全部一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。
1、下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。
老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？
老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！
我。。。
2、车间里，我：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”
师傅：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行。。。”
我好奇地问：“上啥？”
师傅：“上吊！”
3、A：我刚才去做智力测验，成绩160！是不是天才？
B：SB，体重计不能用来测智商的。
4、一娘炮去看病，挂号处问他挂哪科？
他翘起兰花指嗲声嗲气地说：“你猜？！”
挂号员：“精神科还是妇科？”
他。。。
5、上联：想当年，杨振宁纳翁帆激励多少老头儿；
下联：看今朝，马克龙娶老师鼓舞众多老太婆。
横批：都是老师惹的祸
6、小升初考题
已知：法国新总统比夫人小24岁，
美国新总统比夫人大24岁，
法国新总统比美国新总统小32岁，
问：美国第一夫人比法国第一夫人小多少岁？
一、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”，果然效果奇佳，再无人尿到池外。
从上可得4个启示：
1.有时负面激励比正面引导更有效；
2.心理学在生活中的应用很重要；
3.男人的短处女人更了解；
4.男人更为在乎异性对自己的评价。
二、百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。
旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”
那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门v庆。”
三、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。
一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”
姑娘：“月亮里有什么好！”
男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！”
亲们,把你的手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑。
第一位数：
0失眠的夜里
1光棍节
2失恋了
3无聊的周末
4大病初愈
5雷电交加的夜晚
6喝醉了酒
7情人节晚上
8等爱人出差了
9吃饱以后
第二位数：
0在浴池
1在下水道里
2在小溪边
3在马背上
4在地毯上
5在酒吧
6在高中教室
7在电影院
8在公交车上
9在厕所
第三位数：
0跟梦中情人
1跟心中偶像
2跟隔壁吴老二
3跟猥琐怪蜀黍
4跟大胖子
5跟保洁阿姨
6跟老奶奶
7跟数学老师
8跟初恋情人
9跟无家可归的小女孩
第四位数：
0唱《爱上一个不回家的人》
1比赛吃蟑螂
2紧紧的拥抱在一起
3背靠背坐在一起
4静静的看着彼此
5接吻
6憧憬你们美好的未来
7一起光着身子跑来跑去
8玩 ...
1、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。
领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”
2、在牢狱里，两个贪官相遇。
一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”
另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”
3、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。
4、一投行菜鸟问：“什么是投行？”
前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”
菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打 ...
一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”
◆徐霞客和徐志摩是一个人，如果不是的话，那么他们就是亲兄弟(因为都有个徐字)。◆雷峰不是一个人，而是一个抽象的名词，就是"好人好事"的意思。如果雷锋是个人的话，那么雷锋塔就是纪念他的了。◆小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷:这得用多少烈士的鲜血……◆俺总是搞不清"生前"是啥意思，明明是死前嘛，呵呵……◆偶呀不吃哥哥吃剩的东西，不卫生，但如果妈妈再咬过，偶就认为卫生了，可以吃。◆好象5岁多，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动喘气尖叫满脸大汗，偶妈妈在一边看书，偶问"为什么她那么难受？"老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩子，然后偶问"她用什么生小孩子"老妈楞了一下，然后肯定地说"用肚脐眼"。偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。1分钟后，偶突然又问，你生偶时也是这么难受的么？老妈楞了1秒立即说不是，偶问为什么，老妈立即就说，因为你是偶从垃圾箱里拣回来的。偶马上反问为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击:你有完没完？！！！◆越南就是越过越难，柬埔寨的人民很 ...
查看全部 1、A：你想不想体验一把当大官的感觉？
B：做梦都想。
A：那让你体验一把。
B：好啊，怎么体验？
A：爱卿，给朕沏壶茶。
B。。。
2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
“说明你矮。”
3、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”
平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”
同事A：“我没养植物。”
同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”
我TM的开了个好头。。。
4、某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来？”
大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。
他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的跟狗屎一样烂，肯定火不起来。”
大师笑了笑：“就你这智商。。。”
5、位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”
我问：“有什么迹象吗？”
“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”
“根据这些就判定他出 ...
上班刚一周,刚穿上警服的小王决定犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小王舒口气，排到最后。“新警察吧？”旁边一个人问。小王纳闷：“你咋知道？“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”“哦。”小王又长了见识，一试，果然没人拦。进了剧场，小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”真是奇了怪了，小王心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的１“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”小王到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。小王挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”“你咋能看出我是新警察？”“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”小王学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。电影演了一半，小王有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”小王还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋 ...
查看全部话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢１伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢１老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个b里长脚气的呢！１一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头１
1、“越来越感觉你是个女汉子！”
“卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”
2、大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？”
表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”
3、北京妹子吐槽：“暴雪终于来了！”
屌丝男道：“嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”
4、坐公交车，人特别多，一个妹子坐着吃煎饼我站在旁边。
看到妹子鞋带开了，就拍了妹子一下，本想提醒她鞋带开了，结果把妹子吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了，看着妹子幽怨的眼神一紧张说到：“妹子，你煎饼掉了。。。”
5、今天向心仪的女神表白，不过她却因自卑而拒绝了我。。。她对我说：“对不起，我配不上你的丑。”
和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧，我抱。。。
1、三个醉鬼来赏月，
醉鬼A说：“天上有两个月亮”
醉鬼B说：“天上有三个月亮”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”
2、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。
牛先讲完，除了猪大家都笑了。
眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！”
于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。
大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它……”
3、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。
我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。
僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”
4、柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。
柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。
正感叹时，王之涣进来了，两人相视一 ...
1、“大爷，你这把年纪还要做大保健，三思而慎行啊！”
“我三思了啊，三思之后觉得肾还行。”
2、“没想到这辈子会成为绿林好汉。”
“你当土匪了？”
“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
3、作为男人，最好不要姐弟恋。成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？对方嫌我太小！！！？？？
4、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”
我说：“留学干什么，嫌中国小？”
说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了！”
5、A：“是部队让我从一个男孩变成了一个男人。”
B：“孩子，部队对你做了什么啊！”
6、“哎，我还是忘不了前女友。”
“兄弟，可以理解，戒撸是个艰辛的过程嘛！”
你妹。。。
7、一个人发微博：“有比女友漏气更苦B的是吗？”
神回复：“有，男友漏电。。。”
1、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。
2、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”
我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。
3、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！
熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。。。
4、儿子在家开心的唱到：老爸，老爸，我们去哪里呀？
我瞥了他一眼：你爸给你开家长会去了。
他脸色瞬间变了。。。
5、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿。
外出时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。
1、学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”
2、爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果呢兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。它拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
3、一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
4、青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：你跳上来呵！于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。
5、第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长，很恳切地对他说：“请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈。”
6、小学生作文：前天XX打了我，昨天XX就被自行车撞倒了，我洋洋得意地想：好人有好报，坏人有坏报。
