2024-07-07 13:30:12 重新穿越

1、女:“我们分手吧。”
男:“分手也行,让我最后一次牵你下手吧!”
女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”
女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。。。
女孩突然明白了什么,大骂:“玛蛋,送我的戒指你TM还撸回去了!”
2、“跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”
“很简单,看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢?”
“那就看你自己的脸。”
3、“你和前男友是在哪认识的?”
“微博。”
“他收入高么?”
“微保”
“那是为什么分手?”
“微勃。”
4、女的知道男的很喜欢她久了,一天女问:你喜欢我那么久了,怎么不追我?
男:觉得没可能。
女:你不追怎么知道不可能。
男一听感觉有戏,于是天天在她面前献殷勤。。。
一段时间以后男的向她表白,不料竟被拒绝了,他愤闷的问她为什么?
她却冷冷的说:我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。
5、去闺蜜家吃饭,我对闺蜜说,要是有天我被男人 ...

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1、某人跟工友聊天,谈到自己的坎坷人生。他说:“唉,我坐过两次牢呀。”
工友说:“为什么坐牢?”
他说:“卖假冒鞭炮,说我卖的鞭炮的药是假火药,不合格产品。”
工友说:“你为什么不改邪归正呢?”
他说:“我改正了,不卖假货,我卖真炸药,结果我又被抓了进去,比上次判的还重呢。”
2、一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护,以便让他的委托人不用入狱。
他说:“我的委托人只是把他的手伸入窗户内,取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人,所以,我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”
“说得好,”法官笑着回答,“我使用同样的逻辑,判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手,这由他来选择。”
被告笑了。在律师的帮助下,他卸下了他的假肢,放在长凳上,然后走出法庭。
3、海关工作人员对一个过境的外国老太太说:“你这个瓶子里装的是什么?”
老太太道:“噢,上帝啊,这是我从教堂带的圣水。”
工作人员把瓶子一打开,酒味就漂了出来,又问她:“这怎么是酒呢?”
老太太惊叫道:“噢,万 ...

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1、我和我妈说今天初三,记得送穷鬼。
我妈说:你不是初五才走吗?
2、老爸:你孝顺不?
我:嗯
老爸:你孝顺把你手机拔了,给我手机充会电。
我。。。
3、我妈问我:“这次初几回去上班啊?”
我:“初三就得走。”
我妈:“怎么这么急?在家多待几天埃。。”
我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,妈妈接着说:“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
4、饭桌上,亲戚问我:“你具体是干什么的?”
我:“写代码的。”
亲戚:“那你跟我一个工作性质,我是写毛笔字的。”
5、昨晚和老爸老妈聊天,老妈:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?
我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!
老妈欣喜万分,这时候老爸幽幽的说:要最疼我的话,我可以让你有很多老妈。。。
家里气氛肿么有点紧张呢。。。

a:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。”b:“那你点着头走吧。”

老妈把qq改了名字换了头像,加老爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,然后约老爸见面。爸说不跟网友见面,妈继续纠缠,说要请爸喝咖啡。妈说完便美滋滋地让我点评。我说:“下次玩这个前先把qq空间里自己照片删了好吗?”

1、包公对展昭说:“今天过节,你唱首歌给我听吧。”
展昭说:“好的大人,我为你演唱一首《好汉歌》吧。”
包公高兴地点了点头。
展昭唱道:“黑呀,咦黑呀,哎黑哎黑咦黑呀!”
2、听单田芳讲的《西游记》,有一段说:别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪,澡可没少洗。
不管哪个妖怪都挺讲卫生,吃之前至少得洗个十遍八遍的,里里外外把他涮得干干净净,每次眼看要上锅蒸了,叫孙猴子给救走了。
敢情猴子是故意的啊,体贴师傅赶路辛苦,隔三差五让妖精给他免费搓澡……
3、金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。
比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。
一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。
今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…
4、玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗?
嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。
玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗?
嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。。。
5、白娘子为救其夫许仙, ...

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1、我不气馁。虽然我胸小,但是我脸大呀。
虽然我的薪水少,但是我的工作多呀。
虽然我个子矮,但是我发际线高呀。
虽然我的脂肪厚,但是我的钱包薄呀。
虽然她不喜欢我,但是别人也不喜欢我呀。
虽然我的银行帐户很空,但是我的购物车很满呀。
虽然我活的很差劲,但是我的情敌活的很好呀。
2、选择性障碍一般体现在日常生活当中,例如女性购物,同样款式的衣服,不同的颜色,这个也喜欢,那个也不舍,导致拿不定主意,内心纠结。
最终挑选了一件以后,还要不停的问别人是否适合自己,如果别人的答案是否定的,则会加剧这种苦恼的心情。
患上这种症状的人,原因只有一个:穷。
3、现在的社会怎么了?看到土豪就忘了自己的身份,什么节操都不要了,还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友?
省省吧,土豪怎么可能看上你们这种人?请土豪远离这些败类,和我做朋友。
4、有人文学好,有人英语好,有人数学好,有人生物好,有人物理好,有人化学好,有人计算机好。。。
但是。。。我。。。食欲好。
5、车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着 ...

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1、“您好,请问您在海底看见马航370的残骸了吗?”
“你是不是傻?我虾啊!!!!”
2、昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。
他说:因为会员卡。
3、哪件事让你对自己的无知感到震惊?
神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。
4、张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。
张飞不解,追问为何不让装。
诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?”
5、某男,媳妇叫“许多”,挺好听的名字吧-………
他们的婚礼,司仪尴尬地主持:“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”

有一天,几个男人在打牌,a说:“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”b说:“那你还在这儿干嘛。”a说:“可我没保证以后不撒谎埃”

1、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。
我有一个超能力,超级喜欢你
你为什么要害我?害我那么爱你!
2、女人和男人的区别:女人费尽心思让自己变得好看,男人费尽心思让自己变得快乐。
3、爱美是女人的天性,爱美的女人是男人的天性。
4、现在的年轻人,安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
5、所谓奉子成婚,就是现实生活中的“你弄坏的。”
6、屌丝的一大特征:言语上的老司机,行为上的大怂货!
7、为啥同样是描述对异性产生了感觉,用在女人身上就是情窦初开、少女怀春。。。用在我们男人身上就是兽性大发!
8、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗?

问我旁边的英语学霸,为啥每次考那么好。她说,只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考,沉下心来,把头埋在卷子上,只盯着每一个选项,不要想别的事。你要相信,正确的选项它会紧张,你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。

朋友们都说我怕老婆。哼,我才不怕她呢!一次和朋友们聚会,酒桌上大家开怀畅饮,不知不觉4个人已喝了两瓶半白酒。这时一向在老婆面前唯唯诺诺的小王似醉非醉,说自己不敢再喝了,否则回到家里老婆又要和他打和他闹。我们大家都知道小王怕老婆,而且是怕得要命。这时候,我突然来了精神,向他炫耀起自己的老婆。我说我喝醉了回到家里,老婆会温柔地把我扶到床上,还会端来一盆热水,为我擦脸洗脚,怕我半夜口渴,泡好茶叶水放在床头,“就这,我对她还不满意呢”。我的一席话,让朋友们个个羡慕,人人眼红,纷纷表态下辈子娶老婆就要娶个像我老婆这样的,知书达理,勤劳贤惠,知道心疼人。听着他们的夸奖我也极为自豪,一杯又一杯毫不犹豫地喝了下去。那一天我喝醉了,而且是醉得一塌糊涂。事后听朋友们讲,他们把我送到家里,却无法把我抬到楼上,就在他们一筹莫展的时候,邻居大嫂的一句话让我爬起来就往楼上跑。我吃惊地问道:“什么话?”他们笑呵呵地说:“你老婆回来了1

1、虎宝宝问虎爸爸:爸爸爸爸,为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说:孩子,这是因为有一次人类给爸爸修胡须时,爸爸饿了,于是就忍不住把他吃了!
3、甲:什么叫繁体字?
乙:笔画多的字。
甲:笔画多为啥就叫繁体字?
乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。所以,就叫繁体字。
4、葡萄到了该熟的季节,可我家的葡萄还是绿油油的,不是别的原因,是施肥施的太多,养料太大。尽管口味也还不错,但就是没有人来收。怎么办?爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些,他们分头行动。一个在路南,一个在路北,总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了,问道:“同志,葡萄怎么卖啊?”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧,一块钱2斤怎么样?”人家砍价。“一块钱2斤?那你去对面那个人那儿买去吧!我不卖!”爸说道。还没等那人回过神儿来,只听妈喊道:“你不卖凭什么让我卖啊?我也不卖!”
5、甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?”
乙回答:“不会的。”
甲问:“真的吗?一点儿都不会?”
乙说:“真的不会 ...

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祝各位超龄儿童们节日快乐:
   六一到了,祝我们这些表面风光,内心彷徨;容颜未老,心已沧桑;似乎有才,实为江郎;成就难有,经常挨骂;比骡子累,比蚂蚁忙,比鸡起的早,比狗睡的晚;比驴干的多,比猪吃的差;比岳飞忠良,比赖…昌星紧张的中青年六一节快乐!
   无论时光离去十年还是二十年,无论曾经佩戴小红花还是满脸泥巴,无论你是岁数大,还是心眼小,超龄儿童们,放纵一下自己吧!别憋着了,平常装大人挺辛苦的,过节了,想哭就哭,想吃手就吃手,想尿床就尿床吧。六一儿童节快乐!

1、双十一,就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。
2、菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!
小贩看见了,一把夺回白菜:大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了!
3、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?
B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。
4、十五岁以下的青少年分两种:一种是,我的偶像是最牛的。另一种,我就是最牛的。
5、上善若水煮肉片,心乱如麻婆豆腐。
旧时王谢堂前燕窝鲍鱼,飞入寻常百姓家常便饭
缘木求鱼香肉丝,踏雪寻梅菜扣肉
大浪淘沙县小吃,出口成章鱼丸子。
城门失火锅,殃及池鱼丸,呆若木鸡柳,鸟语花香菇
床前明月光,鸭血粉丝汤。
缺一不可乐鸡翅。
神机妙蒜泥白肉。
攻苦茹酸汤肥牛。
君问归期未有期,红烧肘子油焖鸡。
6、现在人的嘴:坐个别人车,就是小三了;
从宾馆出来的,就是和别人开房了;
和异性吃饭,关系就有 ...

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十一免收高速过路费,我想一家子自己开车出去玩,刚好有朋友也开车去,我问老婆:“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?”老婆白了我一眼,说:“你傻呀,坐他们家的车去,那是他们家省了一千多块钱的过路费,关我们什么事?”

1、幼儿园俩小朋友玩过家家,一个小男孩让小女孩当妈妈,然后一直拿水果喂他吃,小女孩手里的水果慢慢减少,小男孩还一直喊饿。。。
小女孩生气了,一巴掌呼了过去,小男孩说道:妈妈不能打孩子,我可是你的宝宝。
小女孩说:我才不会生你这么能吃的宝宝,我是后妈。
2、半夜来姨妈,肚子疼得睡不着,躺床上翻来覆去!
闺女睡眼惺忪的喊妈妈,我说你先睡觉,妈妈肚子疼!
她立马坐起来:“妈妈你快去厕所拉臭臭,别弄床上了!”
3、儿子不听话,老婆一边打他一边教训他,那小子哭的叫一个惨绝人寰矮
我实在是听不下去了,便说:“好了,不要打了,你这比后妈还狠~”
儿子听后一把鼻涕一把泪的问我:“爸爸,你带我去找后妈吧!”
我。。。
4、儿子在学校犯了错,挨了老师批评,心里不舒服,就把这事告诉了他上初中的表哥。
他表哥义正言辞地教训了他,并警告他说:你可不能去砸老师办公室玻璃啊!
诶,这句话提醒了他,晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。
5、小区楼下的健身场地上,一小孩对他爸爸说:老爸,有点骨气行不行?如果你用当年敢娶我 ...

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白雪公主结婚以后,身体一直不太好。王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?”白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:“孩子,来个苹果吧1

一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说:“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静埃”女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来1

1、去银行打个收支流水帐,等了老半天,终于轮到我了,我问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?
他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。
我。。。
2、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。 
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”
话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”
3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫,我和其他顾客赶紧蹲下,看朋友也要往下蹲,我忙说:“你不用蹲了。”
“为什么?”
“反正你是处女座,躺着都中枪,蹲着又有什么用。”
4、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。” 
过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。” 
老婆:“发现了一些新证据吗?” 
律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”
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老公问我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?”我说道:“废话,你以为我会为你守寡?”老公沉默不语。顿了顿,老公道:“你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。”