1、聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。
看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。
2、一家人吃完晚饭，闲聊。
我妈：“你都28了，赶紧找个对象结婚吧。”
我说：“着什么急，我才28，还能玩好几年呢！”
这时旁边的小妹突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？”
3、A：现在的有钱人就是爱炫富！你说法拉利和比亚迪有啥区别？
B：嗯，别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。
4、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”
我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
5、真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。。。
6、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
女：“因为我已掌握合心科技。”
1、昨晚睡了一个日本女孩，叫亚麻席子。
2、女神：又月底了，今天房东要来收房租了。
我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！
女神：可是我大夷妈来了，这房租可咋办哦！！！
3、以前见过这么几句话：“我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你”
现在我感觉这些都弱爆了，今天看见一个：“我姓高，却给不了你高潮。。。”
4、员工：“老板，请个假。”
老板：“干嘛去？”
员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”
老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”
员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”
老板。。。
5、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”
我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”
她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”
6、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”
他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”
7 ...
1、俗语原话明明是“什么风把你吹来的？”为什么问我就是“多大的风把你吹来的？”什么意思嘛！
2、为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年，最终佛祖显灵，他捏着肚子上肉说：你是不是瞎？
3、真是受不了那些健身房发传单的，不叫我帅哥也就算了，竟然叫我小胖子，太打击人了，这是想激发我的自卑心理么？好，我这就去吃成大胖子去！
4、为什么胖子每到夏天更容易出汗？
因为胖子的受热面积大呗。
5、这世上什么东西都是假的，只有你胖是真的。
6、胖子和瘦子走在街上，胖子说：“别看我胖，我这身体灵活起来不比你差！”
瘦子毫不犹豫的回了一句：那你跳一个。
胖子。。。
7、“我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。
“是，没错，那走过的路呢？”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。
8、瘦子：你们胖子不好笑，岂不白胖了！
胖子故作不开心的说：白胖就白胖，总比黑胖强！
1、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。
她：我是贵宾。
我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！
看她那眼神，她是想吃了我。。。
2、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。
一次老妈去做产检，大夫特别忙。
我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”
刘大夫：“不好，太爷们了！”
我妈。。。
3、劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”
4、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。
万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响，出轨？！
悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。。。
5、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。
那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大 ...
1、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？
他答到：天热了！酱包挤不干净。
2、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：棕色的吧。
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：那黑色的那头呢?
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：黑色的。
农夫：它就吃草。
记者：那另一头呢？
农夫：吃草。
记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
农夫：也是我的。
3、公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？
我说我试试。
老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！
老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这 ...
1.为什么中国是世界上最神秘的国家?因为国家主席是who,总理是when2一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了3.孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。4.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.5.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。6.用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。7.用mac的人雍容华贵,用sony的人衣着光鲜,用thinkpad的人风度翩翩,用hp的人神态安然,用dell的人简单平凡,用文曲星的人是我是我。8.生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。9.你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”你知道j.k.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？“哈哈哈哈哈哈哈”10.螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕11.祖传牛皮癣,专治老中医。12.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。13.小的时候觉得老爸总是在看无聊的新闻联播有一天终于忍不住了就问：爸新闻联播一共多少集。。。。。。14.天若有情天亦老，人若有情死得早一人做事一人当，小叮做事小叮当15.夏天 ...
查看全部有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”太太说：“知道了！知道了！别烦。”一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。“进来。”屋里一个声音传出。他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”“是１丈夫回答：“对不起１“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”“好极了１丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”“没问题！三百万已存入你的户口。”太太说：“我要在全世界都有间大屋。”“没问题！屋契已给你送上。”夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随 ...
查看全部我考上了公务员，工作第一天，我对老爸说:“老爸，你放心吧，儿子会当一个好干部的，像魏征、海瑞一样的好官”老爸怒:“狗屁，当好官有什么好下场，当官就得会给领导舔腚，魏征处处和领导对着干，死后坟子都被唐太宗扒了，海瑞竟敢辱骂领导，后来妻女都困饿而死，所以为了家人，你要会舔腚！”我:“……”
1、人有多大胆，复习拖多晚。
2、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。
3、今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。
打饭师傅：你还一花一叶一世界呢！
周围人瞬间笑喷！
4、我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好？”
室友：“舱老师！”
5、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。
教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”
6、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？
舍友把手机号给了他。
我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？
帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！
1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
2.MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得 ...
邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”
1、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊？
小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨！
2、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！
五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！
哈哈。。。
3、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。
儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！
4、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！
我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。
这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么！
我。。。
5、一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密！我爸爸是站着尿尿的！”
“我爸爸也是！”
“我爸爸也是！”
。。。
1、每次朋友问我，你在哪儿？我都说我怎么知道我在哪儿？
2、最讨厌别人给我说东南西北，为什么不能说前后左右？
3、每次打车，司机师傅问我向哪儿拐，我都好紧张。。。
4、大王怕我回不来，不敢叫我去巡山。
5、出门遛狗，回家靠狗，人送外号“撒手丢”。
6、朋友找我，问我具体位置
“你前面是什么”
“路”
“你后面是什么”
“你旁边是什么”
“树”
7、人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！
8、你们不要小瞧路痴，在路痴眼中，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的。。。你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。
9、到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卧室，在拉开一个是卫生间，最后还是被送出去的。。。
10、指南针是指方向的，是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了？
1、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉
2、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
3、宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”
室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。
4、我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”
同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”
5、宿舍关门了，学长拉着我不怀好意地说：“小学妹，你跟我去开房我满足你一个条件怎么样？” ...
一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小jj没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小jj，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”
我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。一开始不适应，但后来习惯了，觉得还离不了了。像小孩子一样过日子，真是既新鲜又有趣。有时她惹我生气，我呆在一边不理她，她就过来摸着我的头，说：“小朋友，你几岁了？乖，阿姨给你削个苹果好不好？吃了以后，可不许尿裤子哦１真是拿她没办法，让你气不起来。有时是我当老师，她是小朋友。每次见到她自己完成一件事儿，比如洗了碗，我就说：“婷婷小朋友真棒！来，让老师给你戴个小红花１她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契，其乐融融上周，我们一起去她家过周末，未来的岳父岳母很高兴，让我们在客厅里坐着玩儿，他们去厨房忙活吃的。一坐下，她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友，长得虎头虎脑，十分可爱，老师们都愿意逗他玩儿——这个捏捏小鼻子，那个拉拉小手，我女朋友呢，就说：“来来来，让阿姨亲亲你吧１小孩不领情，涨红了脸对着她说：“呸，呸！我才不要你亲呢，亲了，你就是我女朋友了１因为平时习惯了，我连想也没想，就捏着嗓子接茬儿嚷道：“阿姨，你亲亲我吧，我不呸你１刚说完，她妈(平常我都叫阿姨)就从厨房跑出来，问道：“刚才你叫我干啥？”
1、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
我。。。
2、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
3、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！”
“谁唱的？”
“洒水车。”
4、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。
这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”
我。。。
5、我以为若干年后，我们再次见面,你我都开着车，在一个豪华的大酒店聚会。
然而现实却是：我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！我次奥！
1、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。
更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
2、老婆：老公，我想发个朋友圈晒下鞋。
老公：晒呗！这个还问我。
老婆：可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。
老公：看上哪双了，买吧。
老婆：老公你真大方，爱你么么哒。
老公：老婆！我突然也想发个朋友圈晒下老婆。
老婆。。。。。。。。。。
3、老婆：“你去好好反省下。”
老公：“反省什么？”
老婆：“反省一下为什么我会叫你反剩”
4、我：“老婆，你出差这段时间我出轨了。。。”
她厉声道：“你是个结了婚的男人了，你对得起自己吗？”
我低声道：“对得起，那晚我很爽…”
她吼道：“那你对的起我吗？”
“对的起，她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。
老婆笑道：“老公，其它的我不想多说，一个已婚男人，不管做任何事，只要对得起自己，对的起自己 ...
一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”
