1、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。
更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
2、老婆：老公，我想发个朋友圈晒下鞋。
老公：晒呗！这个还问我。
老婆：可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。
老公：看上哪双了，买吧。
老婆：老公你真大方，爱你么么哒。
老公：老婆！我突然也想发个朋友圈晒下老婆。
老婆。。。。。。。。。。
3、老婆：“你去好好反省下。”
老公：“反省什么？”
老婆：“反省一下为什么我会叫你反剩”
4、我：“老婆，你出差这段时间我出轨了。。。”
她厉声道：“你是个结了婚的男人了，你对得起自己吗？”
我低声道：“对得起，那晚我很爽…”
她吼道：“那你对的起我吗？”
“对的起，她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。
老婆笑道：“老公，其它的我不想多说，一个已婚男人，不管做任何事，只要对得起自己，对的起自己 ...
一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”
1、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！
愚公哭了，你们TM在玩我
2、唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。
凌霄宝殿上，如来合掌问道，唐僧，终于修成正果，如今看到台上众菩萨有可感想。
唐僧不敢抬头凝视，只好低头细细扫描了一番，只见众菩萨婀娜多姿，炫目刺眼，一时语塞，支支吾吾的答道：“台上，台上的24位女嘉宾晚上好。”
3、一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”
大师想了想说：“《无间道》吧。”
我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”
大师微微一笑说：“我是说你的人生这部电影里没有女主角……”
4、问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想再要一块钱。”
5、少妇请大师算彩 ...
快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦１我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
1、“你真是懒得可以！”
“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”
2、上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。
3、每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的。
4、老男人：多么怀念我的青春岁月埃
禅师：这世界上，有什么事物能冲破时间的河流，回到过去呢？
老男人在电脑上点击了几下，打开了A股大盘走势图。
5、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”
小龙女：“你是我心内的一手哥。”
6、问：“你说月亮和太阳哪个更有用？”
答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”
一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那１“我的儿子真懂事，来这里有10快钱，拿去给他吧。”过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋，妈妈觉得很奇怪就问：“冰淇淋哪儿来的？”“买的呗１“钱又是哪儿来的？”“你给的呗１“你不是去捐款了吗？”“谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了／”
1、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。
收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
2、余罪到老傅身边做卧底，老傅问：小子，你叫什么名字？
余罪老老实实的报出自己的假名：大哥，我叫余天龙，大家都叫我于小二。
话刚说完老傅就瞪着他：不，你不是于天龙。
余罪听到心里咯噔一下心想难道我暴露了？
老傅不管他继续说道：你是不是以为我没有看过《家有儿女》？你是刘星对不对？
3、有个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻墙出去。。。
结果，他的腿摔骨折了。。。
4、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？深度好文，不容错过”。
我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好埃
思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。。。
5、一朋友问我：如果有一天他残 ...
1、今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头，但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”
“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”
2、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”
大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”
男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”
大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”
男青年：“嗯，不知道。”
大师：“明白了吗？”
男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”
大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”
3、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！
4、“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”
“你傻逼呀 ...
1、迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？
2、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。
3、“苦B和土豪的区别是什么？”
“大宝天天见和天天大保健的区别。”
4、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss,有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了!
5、考完英语四级的感受：卷子质量很好，拿到手以后和卖家图片上的一样，没有色差，手感很棒，拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，同学们都很满意，纷纷表示明年还会再来的。。。
6、最大扬州炒饭申请吉尼斯后倒掉喂猪，后又被吉尼斯官方因浪费粮食取消资格，这场闹剧最后的受益者又是谁？我想了想肯定只有猪了。。。所以这个活动一定是猪组织的！
偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。
3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。
3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车 ...
1、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”
“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”
2、爸爸：玩了一天饿不饿啊？
女儿：有点儿。
爸爸：你妈很快就回来做饭了。
3、跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子，其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：钱都交了，不跳多浪费。。。
4、孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
5、撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”
我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”
老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”
我捂着脸说：“听过。”
老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？”
女人讲道理真可怕。
6、今天老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱，就打电话跟我爸说300块。
只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1500多 ...
1、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子碍…
我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿！徐帆是张国立的妻子？这让陈凯歌情何以堪啊！
2、一天，一个人家里失窃了.....什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。
小偷留下一个字条，上面写着：大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用.....
3、新西游开播，凑热闹去看两眼。
孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。
家里人说：“哎！吃个桃儿毛就长出来了嘿！”
我道：“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿，指不定什么样儿！”
4、到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了，我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗？”
伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”
