1、“为什么手机删软件的时候它们会抖？”
“因为它们怕被删。”
“那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖？”
“因为它们在嘚瑟。”
2、从前有一个老奶奶，早上起来洗脸，洗着洗着，她就变成了洗面奶。
从前有一个老爷爷，早上起来洗手，洗着洗着，他就变成了洗手液。
3、有一天可乐和咖啡在聊天。
可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊？”
咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动碍…”
聊着聊着，可乐就没气了。
4、瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山，爬到一半易拉罐说：啊呀你拉我一下。然后它就没气了。
5、古龙版打酱油
黄昏，街边，小卖部。
人，男人，两个男人，一老一少，隔着柜台伫立着。
“是你？”
“是我。”
“你来了。”
“我来了。”
“你不该来。”
“我已经来了。”
“你毕竟还是来了。”
“我毕竟还是来了。”
沉默，良久的沉默。
仿佛泥塑木雕的两人，对峙着，那夕阳却越发斜了 ...
1、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。。。
2、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。
昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”
我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。。。
3、今天在小区遛狗，碰见一妹子也在遛狗，结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了，妹子要阻拦，我说：宁拆一座庙，不拆一桩婚。
结果妹子说：大哥，必须拦啊，我家狗也是公的。
4、女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做！”
“做！”
听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。
5、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”
我说：“只要你不哭！我愿意！”
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
1、“哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶？”
“不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。”
“三万，还不扶？”
“不扶！”
“五万！”
“扶了！清一色！”
2、杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”
所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗？”
3、深夜，疲惫的男人摘下安全帽，一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机：“老婆，我今天加班又多挣了100块钱。”
麻将桌上的手机震了几下，麻友调笑道：“这么晚是谁发来的呀？”
女人漫不经心的说：“我家死鬼呗，加班多赚了100块就跟我嘚瑟了，没点出息。。。等等，幺鸡，我糊了。。。”
4、孙子带着爷爷走进了一家专卖店，望着两千的标签，爷爷小心的问道：孩子，外面那些我看着和这个一样呀，才80块钱，怎么这个要2000呢？
孙子脸一拉：爷爷！你不懂就别说话，这都是正品！
店长见此咬了咬牙：老爷子！您孙子看的这款吧？我给您按80！
爷爷和孙子都震惊万分，店长摇了摇头：我只想告诉孩子 ...
1、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。
医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”
2、“你做微商那么久，赚到钱了吗？”
“当然，曾经有一个月赚了十多万呢！”
“这么多，说说怎么赚到的，我也是微商。”
“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”
3、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”
她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”
我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”
4、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。
今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”
她眨了眨眼睛，继续玩电脑。
一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就 ...
一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
1、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”
另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”
“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”
2、饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。
狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云矮～”
3、有—天。鸡蛋A对鸡蛋B说：你看看后排那个鸡蛋，多知道保养，抹了—身的海底泥。
鸡蛋B说：滚！老子是变蛋！
4、大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最孝最没用的东西。”
小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”
5、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。
癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。
在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。(开个玩笑，莫要见怪哈~)
1、有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。
过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“血压那么低，你是怎么通过体检的？”
2、将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”
站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”
3、一日，张参谋打传呼给李参谋，留言：“小解放(车)在家，我用一下。”
下午李参谋把传呼给张参谋一看：“小姐放在家我用一下。”
4、饭堂门口，刚吃完饭的教官掏出了一盒火柴，士兵甲见状立马拿出自己的名牌打火机递了过去，教官大怒：“你要我拿打火机来剔牙缝啊！”
5、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个下士蹲着了。
上尉恶狠狠的看着下士，希望能把下士吓跑，可是下士蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着下士说：“年轻的下士，知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？”
下士诚惶诚恐的回答：“ ...
1、说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来！”
这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！”。。。
2、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。
同事推辞说：“我吃过早饭了。”
我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”
同事迟疑片刻...终于接过了包子。
3、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？
他：你要听真话还是假话？
我：假话。
他：有点难看！
我(欣喜)：那我要听真话！
他：很难看！
我：……
4、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。
我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”
“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”
5、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。。。
1、马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实：1、钱，没给到位；2、心，委屈了。这些归根到底就一条：干得不爽。
神回复：女人也一样
2、男：爱情和面包要如何选择？
女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。
3、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。
4、短信，发一次不回就不要再发了，没有那么卑微的等待！就像厕所门，一次拉不开就不要再拉了！你用尽全力硬拉开，这样大家都很尴尬！
5、真的，女孩子的友谊看似坚不可破，其实脆弱的要死。不信你让两个好朋友中的一个暴瘦十斤试试。
6、以前女人喜欢成熟的男人，我就天天加班，天天熬夜，终于等到自己有点沧桑感了，她们喜欢小鲜肉了。
7、这是个对丑女和屌丝最严酷的时代，女人宁可看着韩剧变剩女都不看屌丝一眼，男人宁可看着日本小电影撸死都不愿搭理丑女人。
1、被窝在，不远游。
2、春困秋乏夏午觉，冬天根本不下床。
3、千万别以为鸦片是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
4、“为什么大冷天人很难出被窝？”
“因为冰系魔法通常带有禁锢效果。”
5、“为什么一到双十一，每个人都要买买买？”
“天凉了，烧点钱暖和。”
6、被子是个不能再傲娇的主儿。
早上，她热切地缠绕着你，反复挽留：“再陪我一会儿。。。不要离开人家。。。”
等晚上你刚爬进去时，她便报以彻骨的冰凉：“哼！早上说走就走，现在又来碰我！拿我当什么！想得美！”
可你再搂她一会儿，她又温软如初，投怀送抱了。
甲：大哥，你说我都二十八了，老是找不到女朋友，怎么办呢，愁死了乙：走，跟哥跳广场舞去。甲：没女朋友，没有心情跳。乙：你啥呀，你跳广场舞，大妈们才能给你介绍对象呀甲：走，走，跳广场舞去
1、我想去你的心里，因为那里没有我。
2、老了，经常在文件夹和文件夹之间迷路。
3、职场就是这样，把自己累成狗的永远干不过那些把自己伪装成狗的。
4、和尚不能吃肉，好多都偏胖；道士可以吃肉，好多都是瘦子，我陷入了沉思。。。
5、白天，向日葵追逐着太阳，那么晚上向日葵做什么呢？嗑瓜子儿么？
6、“你能站在我的角度想一想吗？”
“你那是死角我站不过去！”
7、人类的原罪是什么呢？
你生下来，你爸爸为了教你叫他爸爸，而对着你叫了那么多声爸爸。
8、公司发的防暑降温费十分有效，看了看金额，心都凉了。
9、独当一面这个词，从老板嘴里说出来，就意味着你可以干三个人的活拿一个人的工资。
10、最近我每天都要问问自己：你说你好端端的，你干吗要自己下凡呢？
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛１男人：“我是同性恋。”服务生：“那又怎样？”男人：“我哥哥也是同性恋。”服务生：“……”男人：“更糟的是，我弟弟也是。”服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”男人：“有！我妹妹。”那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!小明就对小军说:你妈隔壁啊!小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!后来小明被小军和小军他妈揣了出去......小明百思不得其解....
1、一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。
关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。
我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”
刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！
2、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，
禅师突然亲了他一口。
弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗？”
禅师瞪了他一眼，道：“哥吻滚！”
3、最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。”
弟弟在一旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世……”
然后我看到一根拐杖飞过去！
4、父亲常常告诫我：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”
我时刻铭记在心。
虽然外面不停有人吆喝：“豆浆，烧饼，油条罗！”
我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定要坚守在被窝里！”
1、玩手游并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。
2、人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。
3、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
4、其实大部分的工资也可以被称作演出费。
5、喷泉之所以漂亮是因为它有了压力；瀑布之所以壮观是因为它没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。
6、真是让人受不了：生活总是让更懂事的人来承担糟糕的感受和结果。
7、不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。
8、如果在菜单上看到“秘制”两个字，很可能是表示那道菜挺咸的。
