1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”
“因为他会抽烟！”
2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”
老公说：“因为新树不正。”
3、包拯：今天的状纸哪里去了？
公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？
公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”
“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”
5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”< ...
小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多１儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。
自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和mm聊天，真是蛮不讲理。我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你１说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！
1、晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。
我说：可好吃了。
他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。
一小碗吃了，我问：好吃吗？
他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。
我。。。
2、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！
等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。
3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。
我说你那么多好朋友两个怎么够？
儿子：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。
4、晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？
大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了。。。
5、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了，JJ也快长大了。
我说他你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？
他说JJ长大了就会尿的多！
我问他尿的多就好吗？
他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。 ...
1、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你……”
“我知道。你喜欢我。”
“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”
饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”
2、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。
第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。。。
3、那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？”
答：“来了。”
又问：“那原告呢？”
又答：“都齐了！”
法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”
4、A：“不要当着苍蝇的面拉屎。”
B：“为什么？”
A：“它会认为你是在炫富”
库克来到中国后，想了解一下中国人使用iphone4s的情况，于是他走进地铁，看到满车的人都在用iphone，感到很欣慰。他问一个正在用iphone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊？”小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了我换块电池……”库克惊了，竟然还是双卡双待！
1、我和女友计划国庆去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候，女友说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”
2、男孩：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！”
女孩儿露出了胜利的笑容。。。
男孩继续道：“但是你那么平有什么好挺的？
3、出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”
对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”
我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
4、暗恋发小好久了，我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。我同意了。
她：用“小便”造句。
不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。”
她：“大便。”
我：“我长大便立志要娶你。”
她：“小便”和“大便”!
我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你!
5、飞机上，我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪：“小姐，有多高？”
她白了我一眼说：“1万2 ...
1、近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。
2、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
3、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。
然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！！！
4、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。
残疾人说保险好是好，但我没钱啊？
保险员回道：没事，你再要一会儿就有了，我等你！
5、公交打算让座，被一2B抢去。
我：请起来，这是我的座。
他：厕所你用过一次就是你的了？
我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！
6、被地铁上两个斗嘴的人戳到了笑点：“你就是个傻子。”
“好，我傻 ...
小明：爷爷，什么是?潘俊?br>爷爷：我就是?潘俊?br>小明：哦，那什么是高富帅埃爷爷：你爸爸就是高富帅。小明：可是我爸爸不高不富也不帅埃爷爷：...你亲爸爸。
1、老师：“物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，请你分别举一个例子。”
小明：“屁，尿，屎。”
老师。。。
2、我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样，他们都很有思想，善于思考，经常会问出一些很高深很有哲理的问题，有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。
比如今天又有学生问我：“老师，请问你是傻B吗？”
3、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！
无奈那个女生残忍拒绝了他。。。
他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。
我问他女友为什么答应他？
她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。”
4、马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。
可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。
5、大学的时候，到了月底大家都很穷， ...
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在好又贷当经理，年薪20万，好又贷合伙人活动就是他全权负责的，你儿子呢?”另一个说：“干什么不知道，不过肯定比你儿子有出息，听说只要谁找到他公安局就会奖励100万。”
1、今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！
下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的么。。。
2、和领导出去吃牛肉火锅，领导给我夹了一块大大的牛筋，还一边说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。
3、我去菜场买菜从不讲价，我就跟大妈后面，看大妈讲完价买好以后我说：老板也给我来二斤！
4、“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。
同事：“切，太监还在紫禁城上班呢！”
5、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。。。
1、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？
2、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
3、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。
4、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。
5、鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。
6、海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的
7、狮子：滚绣球越来越没人关注了，现在都在关注世界杯，俺也改滚足球吧。
8、大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。
9、猴子：猴子捞月你造不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。
10、河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。
1、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会，我这里有两张
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报纸，一人一张，垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。
让我们一起吹吹风，吹吹风！
2、爱卿，你去江南赈灾一个月，忙得连奏折都顾不上写了吗？朕不好意思和文武百官谈论你，十分气闷，今天看到有人弹劾你，欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。
3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。
宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了！”
然后走了。。。
4、办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”
5、男：我们分手吧！
女：为什么？
男：你给不了我想要的。
女：你想要什么？
男：荒古遗尘太刀。
6、闺蜜结婚后总是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉！
后来时间长了，我知道，其实她就是爱哭！没过一会儿 ...
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
英国性学家斯莱特指出，由于男女生理功能的不同和长期以来在性生活中男性主动、女性被动的原因，导致在大多数房事性爱中，能否和谐的决定因素处决于男人。甚至可以更简要地说，处决于男人能否持久战。
在虚荣心的驱使下，每个男人都希望自己可以越战越勇，一晚大战十个回合，但除非你是十多二十岁的年青人，否则，当你年纪越大，就越无复当年之勇。坊间有很多秘方据称能令人重振雄风，但在无法辨清其利弊时，本文并不鼓励尝试。但这里倒可以提供一些自然的窍门，也许真的能使你金枪不倒、夜夜销魂。
第一，顺其自然。据医学调查所得，男性在睡觉时，平均在一夜里会自然地勃起三至八次。所以你大可利用这个特点，在做完一次后小睡片刻，闹钟调在两至三小时后响起，这样你可能一觉醒来便有意外的收获。
第二，转移阵地。在缠绵过后，最好转换下一次的大战地点，如客厅梳发、浴室、厨房等，因为新鲜的环境绝对能刺激起你再度冲刺的欲望，令你可更快抬起头来。还有，大战之前，最好约她到一些高级点的地方吃顿晚餐，因为她为了配合场合，一定会打扮得美一点，相对来说，你对她的兴趣会增加，这自然能 ...
1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好？
唐醋排骨！
2、哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。
商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。
两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。
两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”
3、白帝城。诸葛亮：“主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜…”
刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的？”
诸葛亮：“臣不知啊，呜呜呜…”
刘备含笑：“我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，那岂不要闲得蛋疼啊！！！”
“……”
4、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。
贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；
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