2024-05-25 03:31:22 重新穿越

一天,爸爸问三岁的儿子长大了想当什么,儿子毫不犹豫地回答说:“我想当小狗1爸爸急忙问原因,儿子解释说:“当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。”

森林歌唱比赛中,百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠,荣膺“森林歌王”的称号。可紧接着,各种各样的流言就传开了,有的说百灵是虎王的外甥女,有的说百灵是鹰王的情人,有的说百灵给黄莺等评委潜规则了……

儿子放学在家做作业,当大款的爸爸翘着腿看电视!儿子咬着笔头问:富贵不能淫,怎么解释?爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨:大概是这人身体有病呗!

1、自从你借了我的钱之后,我每一分每一毛都在想你。
2、男人,一定要有兽性,任何时候让别人知道我才是主宰,我的兽性一旦爆发,连我自己都害怕!咩~咩~咩咩~
3、听到救人英雄急需输血的消息后,我主动交出了自己的红领巾。
4、昨天和媳妇吵架了,她让我跪三小时键盘,草,我能听她的么?哥硬是跪了一夜,没办法,脾气不好,就是这么任性……
5、身为福建人的我,对2015央视春晚心里满满的都是愤怒:今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!
6、不管是新朋友还是老朋友,聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏,久而久之你会发现,你已经没有朋友了。
7、美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!”
我淡淡地回道:“我已经结婚了。”
她:“这我知道啊!”
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1、一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?
大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。
2、哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!
我:提拔你了?
哥们儿:没有!
我:为啥?
哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”
3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的:“兄弟,有纸吗?”
中间那个:“有,我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:“兄弟,你还有纸么?”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:“不要带屎的。。。”
4、一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。
哥们说:纹什么啊?
姑娘:二维码!
哥们问:为啥纹这个?
姑娘:方便顾客买单!
5、女:“老公,不好了!我刚才在洗澡时,发现对面那栋楼有人在偷窥!”
男:“真的吗?”
女:“当然是真的!那个人肯定是个心理变T狂!”
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1、男人就是这么奇怪,自己的女人,脱光了他都没反应,别人的女人,露个乳沟,就流鼻血。
2、都11月份了,怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车,不冷么?不说了,街道怎么有根电线杆,头疼。
3、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树”
一直不理解,今天看到有人说“我有两个女朋友,一个是手,另一个也是手!”
多年的疑问瞬间化解。
4、一楼:我已经掌握36种藏私房钱的方法,接下来,就缺钱了!
回复一:我已经掌握啪啪啪的72种姿势,接下来,就缺妹纸了!
回复二:我已经掌握你媳妇的108个敏感点,接下来,就等你出差了。。。
回复三:我已经掌握你菊花周围的512处花瓣,接下来,就等你捡肥皂了。。。
5、饭店里,顾客:“谋杀亲夫”是什么菜?
服务员:刀拍黄瓜
顾客:“隔壁老王”呢?
服务员:红烧茄子
顾客:那“前男友”呢?
服务员:金针菇。。。
6、如果你深爱的女人在你身边睡着了,你会怎么做?
A吻她。
B和她xoxo。
C帮她盖好被子。
D ...

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快要经过红绿灯路口的时候,遇上黄灯亮,我赶紧猛踩刹车,从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说:“爸爸,您这样急刹车太危险啦1我惊慌失措地说:“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”

妻子:你一生只爱我一个人吗?丈夫:当然(不只爱你一个人)妻子:假如有一天没有我你会怎么样?丈夫:我会哭(流下我幸福的眼泪)妻子:是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩?丈夫:对,因为有了你(我才明白什么叫迫害)妻子:是不是觉得我是世界上最好的女人?丈夫:当然是(最不好的女人了)妻子:我是你的初恋吗?丈夫:是!(才怪呢)妻子:你在说谎吗?丈夫:我发誓(我在说谎)妻子:我老了你会不会还爱我?丈夫:你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过)妻子:我和张曼玉在你眼里谁更漂亮?丈夫:当然是你(差远了)妻子:假如地球上只剩下一块面包,并且还在你的手中,你会给我吃还是给*吃?丈夫:当然不给我妈吃了(也不给你,我自己吃)妻子:我白吗?丈夫;白,你掉到煤堆里一眼就能被认出来,真的(因为你比煤还黑)妻子:我现在是不是胖了?丈夫:那有的是呀!你很苗条。(只有骨感,没有美感。)妻子:假如现在有个男人很热情地追求我,你会怎么?丈夫脸色大变:谁?告诉我是谁?(我得好好感谢他一番,再请他吃一顿饭,然后把你好好妆扮一下就送过去。)妻子:瞧!你紧张什么呀!我在逗你呢!丈夫低头不语。妻子:怎么,生气了?小傻瓜!丈夫:对!我生气 ...

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1、装有钱人的最佳方法:装穷。
2、屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。
3、据调查,43%的女生愿意嫁给富二代,而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。
4、遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下,却摸到了一块更大的鼻屎。。。
5、如果凡事皆有可能,就有没有可能有些事是不可能的?
6、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉像加班!!!
7、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。
当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。
当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是个人物了。
当你还停留在哪里喝酒、吹牛,什么也不懂装懂,只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。

某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢1老板怒道:“那就撑伞去浇啊1

mm伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊1mm哭着说:“自从跟了这男人,我日防夜防,生怕他找小三1朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”mm哭得更伤心了,说道:“今天我才知道,原来我才是小三1

近日,江西上饶某中学,三位学生说:他们在放学路上看到一位老奶奶摔倒在地,上前扶起反而被其讹诈。刚开始老人索要50元去买药,结果一路开价涨到10万,说是要住院。幸亏路过的两名大学生帮忙查看监控,才化解了纠纷。

4楼的人喜欢在阳台上磨刀3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的1楼的人喜欢吃黄瓜有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............

一室友,交女朋友一年多从未开房,我问他:为什么你有女朋友,却不去开房?他:自己能解决的事情何必去麻烦别人。。。我。。。

1、鱼儿子:妈妈,爸爸呢?
鱼妈妈:你爸爸上课去了。
鱼儿子:上什么课?
鱼妈妈:据说是去观察人类消化系统了。
鱼儿子:。。。。。。
数日后鱼儿子再问:爸爸还在上课吗?
鱼妈妈:现在体验城市下水道三日游呢,这礼拜应该就能到家了。
2、“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!!”
它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”
“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网购。剁手了啊!”
3、两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”
另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。”
4、有个人叫做梁,他生病快要死了,
绝望的父亲在街上向行人呼救:“我们家梁快(凉快)死了!我们家梁快(凉快)死了!”
热得快要发疯的路人们纷纷驻足,把梁的父亲狠狠揍了一顿。

1、羊年祝你:坐羊轿车,住小羊楼,发大羊财,吃羊大餐,喝羊酒,娶小羊妞,事业羊眉吐气,前途羊关大道,美好的东西羊羊都有。
2、走在幸福的路上,喜气洋“羊”;快乐的笑容挂在脸上,神采飞“羊”;开创美好的未来,斗志昂“羊”;享受健康的生活,得意洋“羊”。愿你羊年更有新气象,三“羊”开泰发财忙!
3、爱过的羊角辫儿还是那么美,走过的羊肠道儿上还有谁,有你的那一页日记令人醉,今天的生活阳光明媚,我挚爱的朋友为真情干杯,羊年吉祥富贵。
4、羊头顶开了新年的大门,羊角指出了开拓发展的目标,羊眼目视着希望的未来,羊尾巴扫除一切艰难险阻,吉祥的羊胡须是享受幸福长寿健康的标志。羊年到了,愿你打开房门,迎羊入室发羊财!
5、生活喜乐羊羊,事业羊羊得意,做人羊眉吐气。愿朋友羊年,享羊福,喝洋酒,开洋荤。
6、你愿或者不愿意,马年都将过去。你想或者不想,新的羊年都将到来。你信或者不信,我们的生活将会越来越好。
7、羊年来到,送你几只“羊”:一祝你事业上“沸羊羊”,二祝你爱情上“美羊羊”,三祝你家庭上“暖羊羊”,四祝你多些节假日“懒羊羊”,五祝你青春常在“慢羊羊” ...

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一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么”。猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道:‘你要干嘛’。猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪”。

1、一句话震慑全世界!俄罗斯:我要炸叙利亚!朝鲜:我要打韩国!希腊:我要退出欧元区!美国:我要加息了!中国:我要开盘了!
2、老奶奶带孙子在海边,一个大浪孙子被卷走,老人正呼天抢地,又一个大浪把孙子卷回来了。
该逃离该庆幸吧?
可老奶奶对海并不满意:“我们来的时候还有一顶帽子呢。”又一个大浪,两人都被卷走*———————这是朋友告诉我股市为毛会赔钱的原因!
3、股市就是《西游记》,各路妖魔神怪齐出想发财,最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。我就想考一下大家,是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息?
4、去券商开户,券商问:“多大了?”
“38”
“结婚了么”
“结了”
“怕老婆不”
“怕”
“住几楼呀”
“21楼”
“那您别开了,我们现在只给2楼以下的开!”
5、何为苦:艹古(炒股)也!

1、去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。
我那个激动啊,心想着指不定还能有个单身女神什么的。。。
后来,把我安排一桌都是小朋友的位置上,还TM让我照顾Ta们都吃好!!!
2、和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。。。
往左一看,有几个妹子正在走过来,心想,这么黑,她们也看不见。
谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。。。
3、点了个外卖。外卖小哥送来后,我叹息:真羡慕你们这个职业。
小哥不解:风吹雨打的,有啥好羡慕的。
我解释道:起码女神会收你送去的东西,却死活不肯收我的东西。
小哥。。。
4、早晨,浴池刚刚开门,首先来了一个女顾客,她却走进了男浴池。
等她脱光了,男管理员进来告诉她这里是男浴池。
女顾客十分生气:“为什么等我脱光了,你才告诉我这是男浴池?”
男管理员:“我得彻底确认一下啊!”
5、出国过安检,工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人,说照片和本人怎么不一样?
我 ...

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1、一家肉店门口:
顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。”
店主:“勿忘国耻!你要买多少?”
顾客:“振兴中华!我买一斤”
店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分?”
顾客:“理智爱国!切五花的”
2、一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!
沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?”
3、“浑身都是优点但是不爱你的人,和浑身都是缺点但是非常爱你的人,选一个谈恋爱,你会选谁?” 
“都不眩我有密集恐惧症。”
4、在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
5、被逼上绝路的两个人。
“哥,现在我们怎么办?” 
“别怕,我手上还有三张‘王牌’……” 
“哥,他们会说我们作弊的。”

武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张,新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。