1、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
2、谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！
3、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
4、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》：为何每个妹妹都嫁给人类
5、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……
6、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。
7、上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？
下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！
横批：全TM废话！
8、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”
下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。
现在缺横批……
1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！
2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？
3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！
4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。
5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！
6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。
7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！
1、妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”
妹说：“你才傻B”
狗又叫：“汪汪汪”
妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母！”
狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”
妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子！”
2、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩足了刹车。
3、“小明，一块去打篮球啊？”
“额，我不去了，还要写小说......”
问：小明的身高是多少？ A两米二六，B一米四二。
4、“小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？”
“有啊，你从前面右转第二排架子那蹲着，等铁盒经过的时候突然伸腿就可以绊倒了……不用谢！”
貂蝉在草丛大喊“非礼啊”李白说“来干，来干”宫本说“排好队，一个一个来”孙悟空说“俺老孙来也”……程咬金说“好舒服啊”老夫子说“哎，闪到腰了，我先撤”典韦说“身体里沉睡得野兽觉醒了”刘禅说“你颤抖的样子好好玩啊”高渐离看不下去了“该我上场表演了”吕布在野区喊“我的貂蝉在哪里”妲己默默的说“被玩坏了”……
1、一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。
他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”！
大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？
这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！
3、老板有一小蜜，两人如胶似漆。
老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！
一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
3、面试现场，某求职男面试中。
考官：你想干什么职务？
求职男：我想干总经理秘书。
考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。
求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。
考官：滚！
4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人，
第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”
另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小 ...
一群sb在讨论谁是sb中的2b，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”
1、别总说“还有时间”，毕竟还有“来不及了”这一说。
2、唱民谣的都身在他乡，唱摇滚的都生来彷徨，唱情歌的都念念不忘，还是民族风最洒脱，总在策马扬鞭自由飞翔。
3、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远！
4、酒桌上，喝多了之后就会出现最牛B的两种人：全世界没有他不能办的事，全宇宙没有他不认识的人。
5、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
6、“据说”这个词很好，前头加上，啥数据也不用查就可以直接开喷。
7、友情破裂大法：借钱，合租房屋，合资经营，结婚。
1、公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。。”
2、我：老板，你为什么那么成功？
老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？
我：知道啊，那时候我一般都在加班。
老板：。。。你麻痹怎么不按套路出牌啊！
3、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。
于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。
同事现在找我麻烦，说我骗他。。。
4、女同事脸有点大，今天问我：你说，我颜值高不高？
我：相当的高！
赞得她乐呵呵的，又问：拍马屁的吧，那你说的具体点？
我：这还有假，按你脸的面积求解可得。。。
哎玛，追着我打。。
5、女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”
我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”
同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”
尼妹！！！
老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。”老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”老公：“别忘了，你还给我写过情书呢１老婆：“哈哈，那是招降通知书。”
1、女人一定要找一个毁你口红的男人，而不是毁你睫毛膏的男人！
2、现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！
3、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
4、以前男人对女人说我想吃你做的饭，代表男人喜欢上女人了。而现在男人对女人说我想吃你做的饭，代表他饿疯了。
5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。
6、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。
7、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
老婆：你看，这回是你错了吧！老公：好吧，好吧，我错了！老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：凭什么就是我错啊？老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：.......老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：老婆，我好爱你！老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥老婆：老公我觉得你品位比我好多了！老公：嘿嘿，为什么这么说呀？老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也看上你了！老公：.......老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵老公：你又皮痒了是不？老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！老公：........
1、找老婆就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死埃。。
2、杯子寂寞，倒进开水，滚烫的，这是恋爱的感觉。水变温了，杯子很舒服，这是生活的感觉。水变凉了，杯子害怕，也许这是失去的感觉。水彻底的凉，杯子难受，把水倒出。杯子很舒服，杯子也掉在地上摔成一片一片。发现每一片上都有水的痕迹，它知道心里还爱着水，想再爱一次水，却不可能了。
3、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友和现男友的前女友。
4、曾经在心里乱撞的小鹿，变成了刺猬。
5、汪峰求婚章子怡成功了，爱情就是这样，不需要多么华丽的辞藻，多么动听的誓言。只需要一枚百万钻戒和几套海景别墅，简简单单才是真。
6、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
7、经验表明，最好不要和女人吵架，吵不赢你得挨骂，吵赢了你得挨打。
8、女人的错误在于：上床之前太天真，下床之后太认真！
9、我：男人和女人谁更懂哲学啊？
哥们儿：当然是女人
我：为啥
哥们儿：女人天生就会八卦。。。
10 ...
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
他是副厅级巡视员，
跟国家领导人有亲戚关系，
去西方考察访问，
他只带3个随从，
从来不用警车开道，
也不用公款吃喝，
有时甚至要去讨饭。
3个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职。
他在西方考察多年，见过多位外国元首，
成绩很大，回国后也没要求升官，
一辈子教书育人，死后没任何家产。
他是谁？
猜猜看~
猜不出来往下看~
他~
就~
是~
唐僧！
1、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害！
我想静静。。。
2、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了。。。
完事后，两个人都在等着对方给钱。
3、男：你喜欢狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！
女：噢，好啊，什么品种？
男：单身狗，上过大学那种！
女。。。
4、某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”
女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”
男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛。”
男：“你怎么知道？”
女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
男：“艹，咱两这关系你还收我钱！”
5、小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！
小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密 ...
1、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……
2、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
3、“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑碍…
4、这种天气，公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗？
5、“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的”
“发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人”。
6、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。
lg：我好渴啊，家里还有西瓜么？我：口渴最应该喝水（其实我就是懒得去弄西瓜给他吃）lg：我都喝了两大杯水了我：你应该慢慢喝，喝快了解不了口渴lg（愣了一秒钟):我就是慢慢喝的！我：哦，那你过一会就会不渴了，神经传到脑子再传回神经会有滞后的嘛lg无语半分钟后，恨恨地说：你不去做咨询实在太可惜了！我：哦？为啥？lg：你也是一个满嘴跑火车的主！ps.他自己就是做咨询的。。。
