1、刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
2、跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”
我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”
刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”
我。。。
3、我：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？
老婆：懂了！
我：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？
老婆：我会说这个很难吃。
4、老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。
我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。
我说了句：悟空，为师错怪你了。。
谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅。。。
我。。。
5、老婆偷情，被我捉奸在床，我问：“你为什么背着我做这种事情？”
老婆说：“背着你，是给你面子。”
我竟无言以对。
老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
1、经过仔细辨认：镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。
2、只要我的手机还有电和流量，孤独它就追不上我。
3、今天女神约我去公园坐过山车，我果断拒绝了，不是因为别的，因为市区哪儿有山！
4、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
5、小时侯，有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打起来了。。。从那以后我就再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
6、快乐是一天，不快乐也是一天，于是我一会快乐一会不快乐，一天就像两天那么长了！
7、依我看，你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。
8、我真想不通，世界那么大，为什么老婆总爱去老王家看看。
1、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。
妹子说：难怪我180斤，原来是血重。
我勒个去。。。
2、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？
只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。。。
3、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？
医生：有点娘。。。
4、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？
老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”
5、一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”
小三问咋提拔？
大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。”
1、今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”
她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”
“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”
我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”
2、声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》。”
3、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。
男友：说话就不能斯文点？
我：鳖，在否？
4、女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你埃”
女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”
5、一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！
她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”
悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了１铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！埃。。。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！１铁扇公主：“蔼———”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
1、晚上做了个梦，梦见到了南极，有群企鹅飞了过来，问我“兄弟充Q币不？”
2、打算写本书，书名想好了：《拿什么针灸你，我的爱人》
3、我挺鄙视那些经常跳槽的人，老板对你们也挺好的还跳槽！看看我，不给公司做倒闭我是不会走的！
4、鄙人新做现代诗一首《摔倒了》：哎呀/我摔倒了/要宋仲基亲亲/才能起来/实在不行/吴亦凡也可。
5、我一直以为禽类是靠翅膀交配的，总为总是听人说：“你TM翅膀硬了是吧！”
6、我妈说我捡来的，我笑了笑，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有妈妈姓姜，谁是捡来的，还用我说吗？
7、为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢？
你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起来玩手机。
8、真不敢相信，19岁的儿子刚刚中了彩票大奖，我打电话过去祝贺他时，他却没好气地打断我，像是压根儿不想和我有任何关系。我觉得这肯定得怪他的养父母，怎么教育出个这么抠门的孩子的！
9、去楼下餐厅吃饭，听到后面桌的妹纸说：我现在喜欢体贴的，帅有啥用啊！我刚走过去准备要手机号，然后没要又回 ...
1.某一年夏天的某个周末，我和我bf还有一群朋友准备出去唱ktv，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我bf还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我bf中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小mm，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我bf说，哥哥买朵花给jj吧，我bf刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我bf的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小mm的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。2.被窝外放屁昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问题，难道还有其他人？3.上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走 ...
查看全部 1、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍。。。。一款特别好吃到哭的狗粮。
2、为什么只抓电信诈骗犯？感觉移动的比电信要多呢？
3、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想睡了他，让她体会到社会险恶，人心难测。
4、大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。
5、总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好！
6、岁月不饶人，已经53岁的我，已经失去了英年早逝的机会。
7、我也来谈下iPhone7的感受：
外观上和6S差别不大，不过钢琴黑确实非常引人注目。最直观的提升就是运行速度，A10处理器确实快，打开各种APP和多任务处理时非常流畅。
其他功能还没来得及看，因为站在我前面玩手机的那哥们已经下车了。。。
警察要是这样办公就好了：
1、亲，为什么要犯罪呢亲。
2、还要跑么亲，再跑就要开枪咯！
3、你这罪给十年已经是最优惠了哦亲。
4、现在入狱包吃包住还，送双手连体银镯哦亲。
5、亲，全国入狱免费包邮哦亲。
6、刑满了哦亲，欢迎下次光临哦亲。
7、户籍窗口：亲来拍个大头照哦，要萌嘟嘴比较可爱哦，身份证做好之后不包邮啊亲，要上门自取哦。
8、亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！
9、亲，酒喝多了可是不能开车的亲，我开你座哦亲。
1.【好】好准备，心【又】自信，【贷】誉而归-致高考2.高考加油，四年后好又贷见。3.听说毕业季等于分手季，所以，如果不在好又贷投资赚钱，如何支撑起一摞厚重的火车票。4.我睡前爱玩手机，我玩的不是虚无的微信，玩的不是浪费的淘宝。我玩的是让我踏实的好又贷。5.你看到暴雨天吃货打伞吃烤肉，便以为那是我。而我再也不会看到男子开奔驰求婚就会想到你。因为我有了自己的好又贷。
1、问：一天中哪个时刻最着急？
答：12:59，因为。。。快一点啦！！！！！
2、兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”
3、“公孙先生，这段时间事务烦杂，实在是辛苦你了。”
“应该的，嘿嘿。”
“讨厌了啦死鬼，不要叫人家小名了啦么么哒”
4、有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么还离开我？”
智者微笑了一下，说：“别逗我了小朋友，你妈妈在澡堂外面等着你呢。”
5、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！
1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”
阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”
2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
4、“今晚要开会，不用等我了。”
“哦，知道了。 ...
1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”
我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱埃
2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”
4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。
5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
6、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎 ...
在乐宝袋下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了，你吃了吧。老板气愤的嘟哝说:你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。
为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
1、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！
她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！
2、吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！”
我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”
3、接闺女幼儿园放学，她突然伸出一个手指对我说“爸爸，对不起！”
我很纳闷问：“宝宝，怎么了？”
她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说：“弄伤你宝宝了，对不起！”
我瞬间没反应过来。。。
4、侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。
中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！”
我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！”
5、小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”
然后，小外 ...
