2024-05-02 17:23:34 重新穿越

有个人说话就结巴,特别是老婆一发脾气,他就结巴得更厉害了。一天他喝得醉醺醺地回到家中,看到妻子像狮子似地瞪着他:“你到哪里去了?”他说:“朋……朋友聚会喝了几盅。”妻子:“你知道现在几点了?”他:“一、一点了。”妻子:“一点?你看看墙上的钟都快三点了。”正在这时候,挂钟清脆地响了三下。他赶紧说:“奇...奇怪,这钟...钟怎么也变得结巴起来了?”

1、一日,煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋,煎鸡蛋说:“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”
然后煮鸡蛋说:“蛋弟呀,做蛋不能太油了!” 
煎鸡蛋。。。。。。
2、紫薇:尔康,你幸福吗?
尔康:你忘了吗,我一直姓福。
3、身体有点不舒服,去看医生。
“哦,不舒服啊?来,咳嗽一下我听听……好,再咳两声……嗯,你这个情况啊我清楚了:你呢,是咳嗽。”
4、“有女朋友吗?”
“有了。”
“有钱人啊你。”
“......”
5、老婆:“今天情人节,你是要爱惜钱包呢?还是保重身体?”
老公!$%^#$%#%&

1、二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。
早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴。。。说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”
2、和老公回家吃饭,老爸掌厨老妈打下手,两个人不时的交头接耳,窃窃私语!
我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说:我们以后老了也要像这样好不好?说不完的情话!
老公看了看我犹豫的说:我刚听到他们在说你都嫁人了,回来也不知道搭把手,越来越懒了,也不知道我怎么受得了你的。。。
3、老公:老婆,据调查,大多数女的都没有达到高潮,你老实回答我,你有没有达到高潮?
老婆:有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说:才有时候啊,哎,已经很不错了,比如什么时候?
老婆:你出差的时候。
4、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。
我这暴脾气,一个都快养不起了,还想要二胎?
跟我磨磨唧唧半天,我终于控制不住体内的洪荒之力,对她说:你确定真的想要?
老婆:是的,真想要。
我捧着她的脸,四目对视,我深情的叫了一声“妈!”
5、和老公去公园,看到一对老人亲密的依偎在一起,感 ...

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1、你路过我窗前,我以为天黑了。。。
2、一刀捅进去,喷出来的都是脂肪。。。
3、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊!
4、那天你在骑大象,我隐约看见象腿软了一下。。。
5、无论我掉进多深的井里,我相信你都会救起我,用你的腰带!
6、你的戒指从哪买的,正好我缺个手镯!
7、每次洗澡都要扒开一层肉洗洗。。。
8、“老板这个手镯多少钱?”
“这是呼啦圈!!!”
9、压力山大啊!!!---地球不满的对你说!

1、“我后悔当初去买iPhone4S啊!”
“为什么?”
“我捐了一个肾!现在iPhone5又要上市了啊!”
“你可以捐精啊,很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊!”
2、“iPhone5上市了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了”
回复:“亲,还有精哦!”
楼主:“人家是女的”
回复:“亲,还有初夜哦!”
楼主:“早没了”
回复:“亲,还可以找个好干爹哦!”
楼主:“长得不如郭美美”
回复:“亲,还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。。
3、“喂,听得清吗?”
“听得清。很清晰,比以前好多了!”
“哈,那是因为我换iPhone5啦,话筒离嘴巴更近了呢。”
4、其实黑色iPhone5掉漆不是质量问题,而是苹果设计的人性化功能。
半年之后,你会得到一个灰色iPhone,9个月后,你会得到一个熊猫版iPhone,一年后,你会得到纯白色iPhone。

1、新交了个女友,才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐,心中又喜又忧啊,喜的是没想到会发展得这么快,忧的是前女友还在我床上躺着,昨晚和她来了一发,今天急着出门忘记放气了,该怎么办啊?急死人了。。。
2、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”
我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。
然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”
3、第一次去女友家,在路上我问:“你妈做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?”
女友回:“不用给我妈帮忙陪她聊天就行,我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了!
可是谁能想到她爸炒菜真香!她妈是贼能喝。。。
4、在网吧上网,旁边坐一对情侣在玩LOL,只听女孩大喊:“老公,老公不要追啊,那个人在后面干我。。。我快要被他干死了!”
男孩:“你快躲草里啊!”
女孩:“他追到草里干我了,埃。。我被搞死了。”
然后整个网吧笑声一片。
5、下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。”
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踩影子会长不高。被人用腿迈过去会长不高。在屋子里面打伞以后就不长高。

1、去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。
当时丢的脸现在还没找到。
2、单身久了真的会出事。
今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。
我看她女儿长得挺漂亮的,就暗想要不我一会儿去搭个讪。
一直想着,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声:“妈,结账!”
3、刚刚吃完饭,在天桥上散步,看见一个美女一手拿着6plus通电话,一手拿着优酸乳时不时喝一口。
到桥中间时,可能是优酸乳喝完了,美女就帅气的往桥下一扔。。。然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。。。
4、本人女,25岁,被逼相亲,见面以后,我还没正眼看一看相亲对象,对方说,咱们结婚吧。
受不了现在的快节奏,果断说不!
相亲对象说等的就是你这句话,我。。。我没反应过来,他已经走了。。。
5、夏天去给客户送东西,结果客户大哥手滑没接住,我下意识的蹲下去接,就听次啦一声,裤裆开了,晕倒的是我没穿内裤,蛋蛋都漏出来了。。。

老妈把qq改了名字换了头像,加老爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,然后约老爸见面。爸说不跟网友见面,妈继续纠缠,说要请爸喝咖啡。妈说完便美滋滋地让我点评。我说:“下次玩这个前先把qq空间里自己照片删了好吗?”

1、老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:我是什么?
老公:母。。。牡丹仙子。。。
老婆:嗯,这还差不多。
2、老公:“老婆,我想给你买一件衣服,你穿上肯定很好看。”
老婆马上亲了一个:“老公,你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?”
老公:“我想给你买件——皇后的新裙!”
‘啪’的一声,面上火辣辣的,“流氓”
3、家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。”
我公说:“戴口罩。”
我:“戴口罩影响说话。”
他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁埃”
我。。。
4、老婆:今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。
老公:不做!
老婆:爱做不做!
老公:做!
5、中午在办公室无聊,自己把刘海剪了,下班回家,对老公说:看我刘海剪的咋样?
老公:就那样
我:我没去外面剪,自己剪的,没花一分钱。。
老公:恩,咋不早说,剪得真不错。。。

1、现在的手机、电脑都流行触屏。 
有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。 
另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
2、一日上课,闲来无事,在课桌上写下:“孤枕难眠”
翌日,竟然看多了几个字:“换个两枕头试试。”
3、女生宿舍楼下,一个男同学大叫:春,春?。。。
楼上女生探头道:楼下谁叫春呢?
男同学大声答到:我
4、听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”
5、某日,一女网友坐火车来见面,我早早在站台激动地等候。
火车到站后,人群中一中年妇女高呼我网名。我细看,恼了:“咋带这么多行李来?”
“怕见面不成功,还可以去工厂打工。”
“咋还带一孩子来?”
“离婚了娃没人照顾。”
“那你还在网上跟我聊这么热乎?”
她指一指那男孩:“不是我,是他一直在和你聊。”

信谁也别信女人,有时候她们心思缜密的程度令人发指。刚交的女朋友是乐宝袋的一美女,今天她说我留光头贼拉好看,绝对的斯坦森。于是在她怂恿下,我就剃了度。今天看她朋友圈发了我两张照片,标题是:交了个男朋友,整个一郭达.斯坦森,谁要领走...我问她为什么要这么做?她说:“你那么帅,不这样做,怕我那些闺蜜惦记着。”这娘们儿真歹毒......

有一次带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地问我:“小姨,为什么这的企鹅都是男孩子呢?”我说:“你怎么知道?里面有女企鹅碍”她不高兴地撇了嘴说:“才不是呢,女企鹅都是头上扎蝴蝶结的1

1、狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。 
看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?
2、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了,他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。
3、109876。。。1起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,身体与床板正在分离,身体与床板正在。。。分离。。。擦!失败了。。。。。
4、为方便大家洗工作服,单位新买了个洗衣机,经理在指挥搬运。
对于这种好事,一个员工好奇又不解的问:“经理,买洗衣机干啥啊?”
经理:“买洗衣机蒸米饭啊!”
5、一个醉鬼骑自行车闯红灯被Pol.ice拦下,被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气:“为什么罚我?”
Pol.ice厉声道:“因为你违反交通规则,犯了错误。”
醉鬼不服气地说:“犯了错误?那你罚酒好了,干吗罚钱?”

1、狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。”
癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?”
狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!”
2、孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 
企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?”
3、冰箱里的几个土豆在一起聊天,其中一个说道:“你们看,那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子,它还有心思花钱买貂穿呢。”
其它几个土豆也跟着附和起来。
被议论的“土豆”忍无可忍:“都TM闭嘴,老子是猕猴桃。”
4、十二生肖去天庭聚会,羊对马说:“你就别来了吧。”
马问:“为什么?”
羊说:“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关埃”
“那我就不能来了?”
“难道你没听说过?马来政府是傻B埃”
5、苹果说:女孩子最喜欢我,她们都说自己的脸是红苹果。
樱桃说:女孩子最喜欢我,她们都说自己是樱桃小嘴。
黄瓜说:女孩子最喜欢的是我,她们说我比男朋友好。

我:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?”老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖,所以我很少看。”我:“什么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书1

女儿问妈妈:“你为什么不买一部摩托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一部摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

老妈刚学工笔画,画了10幅各种牡丹,大早晨让我帮着想题什么字。因为画面比较小,只能写4个字,我说国色天香。妈妈说10幅呢,我上网查了半天形容牡丹的词,无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇,再没有什么新鲜词了。正在这个时候,我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了:“你就写,国色天香1号,国色天香2号,国色天香3号……”

1、最便宜的东西可能就是冰山了,因为冰山一角。
2、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。
3、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店24小时不打烊!
4、悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?”
妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”
5、有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 
冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。
6、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。。。

晚上醒了发现老公睡得特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱得要死!我过去推他:“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇圆房啦?”老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……”看他这么高兴,我强压心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”

1、却说在周日下午,杨过和小龙女两人出去游玩,正撞见金轮法王。
金轮法王神功已成,功力雄厚威猛,几招下来,杨过不敌。
这时,小龙女大喊一声:过儿,你忘了明天是周一吗?
杨过一听,失魂落魄,随手使出黯然销魂掌,掌随意动,竟将法王打出十几丈远。
2、年轻人每个周一上班都很烦躁,去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯,平静地往里倒茶,水杯快要溢出来了,禅师还在继续倒。
年轻人突然顿悟:“大师我明白了,您的意思是,满溢的茶杯装不下什么,只有让心灵放空,才能接收新的东西。”
禅师摇头叹息道:“这苦水怎么倒也倒不完……”
3、李天王手托宝塔,威风凛凛的大声叫喊道:“泼猴,拿命来!”
悟空吓了一跳,但过了半天发现李天王还没动手,就叫骂:“李天王,你要动手就他动手,怎么就托了个塔半天不动啊?”
李天王道:“MD,今天是周五,老子要一直托,一直托,托到下班。”
4、怎么才能度过愉快的一周呢?
这里有一套实用的方法,我们来看看:周一清蒸鱼块。
周二红烧鱼块。
周三油炸鱼块。
周四醋溜鱼块。
周五 ...

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