丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”丈夫：“离婚。”
1、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
2、某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。
正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一叠纸钱……
3、建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师：还缺什么吗？建筑师说，现在只缺你了。
4、从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所 ...
1、两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗？说说怎么切？”
“让丈夫去切。”
2、我一向觉得我的朋友做事很没章法，但不久前帮她搬家后印象大为改观。
我搬的一个箱子上面贴的标示是：“地上捡的东西。”
3、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？
鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
4、“我想买辆坦克。”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“有坦克你还怕什么。”
5、雷人的困惑：我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？
1、土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！”
台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？”
话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”
2、千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。
老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地上涨，钱不够。。。
3、孙楠突然退赛，若是谢娜她会带领观众大喊楠哥留下来楠哥留下来；
若是小S她会指着孙楠说你拽个屁啊！快给我滚回来；
若是鲁豫她会先呵呵笑几声，然后问真的吗？我不信；
若是朱军他会潸然泪下说在这离别的伤感时刻，让我们记住伟大的孙楠带给我们欢笑与感动；
若是张大大他会抹着眼泪说楠哥太不容易了…
4、A：啥是神曲？
B：不按常规但又很好听，好象天上传下来的曲子，神韵十足。
A：哦，我听过几首，一直以为神曲就是神经病人的曲子呢。
5、历史上娼是站街的，除了做ML什么都不会，妓则是吹拉弹唱声色艺俱全，如北宋李师师、南朝苏小孝 ...
1、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”
2、A：你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了？
B：明知男人会晨勃，她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。
A：太过分了，因为这个你甩了她？
B：额，因为这个她甩了我。
3、“这次相亲的女孩怎么样？”
“像是青春文艺电影里走出的女主角。”
“美丽清纯？”
“打过胎。”
4、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”
5、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道 ...
和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。
1、晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。
大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。
2、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”
旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”
卧槽尼玛！
3、一同事喝醉了，打车的时候我们都坐好了，他在后面喊师傅，你门上锁了，打不开！！
师傅下车帮他把门开让他坐进来，说：你别扣我油箱盖了～再给我扣坏了～
4、和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。”
我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来埃”
他楞了一下说：“我说的是蜗牛。。。”
5、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。
中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。
就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第 ...
1、儿子：爸爸，我不想写作业。
爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。
于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。
这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！
2、小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。
可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。
原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘！
3、吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。
我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”
儿子眨着眼睛解释。
我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱埃”
4、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。
又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出 ...
1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？
这。。。你在家不也是我收拾？
2、我：“老公，我觉得你真的很好，很好。”
老公：“娘子说得极是。”
我：“。。。咳咳，做人要谦虚。”
老公：“为夫只知道做人要诚实。”
我。。。
3、家有熊孩子两个，上午老婆出去让我看着，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说：老公看孩子累吗？
我说：太累了！
那好吧，你去做饭我来看会。
4、我：昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。
朋友：之前不是不同意吗?
我：老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。
5、昨晚，她忽然停下来问我：“和我亲热的时候你想没想过别的女人？”
我表情真诚地回答：“没有，当然没有，怎么可能有？”
谢天谢地她问的不是男人。
1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”
“因为他会抽烟！”
2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”
老公说：“因为新树不正。”
3、包拯：今天的状纸哪里去了？
公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？
公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”
“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”
5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”< ...
1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。
我惊喜的问：“哇！难道是……车？”
“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
2、儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”
爸爸回答说：“当然是种田的了”。
儿子又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”
爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”
3、“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”
“怎么回事？”
“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”
4、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。
为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。
人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”
一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
1、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。
2、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。
3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！！
4、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的！下午车就没了。。。
5、我以为，只要我脚步不停，即使追不上你，别人也追不上我。。。后来才发现我错了，他们竟然都已经有车了，卧艹！
6、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。。
7、一名瑞典男子获得了残疾人补助金，只因他重金属乐“成瘾”，一年内跑了300场演唱会，无法正常工作。。。我就想问问，我吃海鲜、火锅上瘾了无法正常工作，可以申领补助吗？
8、自打我学车以来呀，就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要：雨~露~均~沾~！可教练非是不听呢！就骂我。。。就骂我。。。
9、有客人网上问我：你们家的鞋码正常么？我：亲，我们家的鞋 ...
1、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”
B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”
A：“可能她真的是工作忙埃”
B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”
2、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。
我说，嗯是没啥意思。
他说要不我打电话叫俩女的来？
我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
我去。。。
3、
A：这个图的意思是兄弟重如泰山，媳妇至高无上。
B：这图从物理角度讲，媳妇很会就会滑向兄弟。
4、和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？
她：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！
我瞬间膜拜了。。。
5、今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。
女的说：你懂个鸟啊！
男的说：那玩意儿我应该比你懂的。
女：那TM你给老娘说说那是什么味儿！
男。。。
1、“你在什么时侯会想起你的前任？”
“有人出殡的时侯。”
2、什么事让你发现这个人不能深交？
发朋友圈的图只P自己。
3、问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？
答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
4、问：“偶像派什么意思？”
答：“我长得像饼。”
5、如何在东北获得好人缘？
请聊天时常用：“还是你牛逼！”、“那谁能有你朋友多！”、“咱哥俩谁跟谁！”、“最讲究的还是你！”、“你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识！”
6、“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”
“因为买不起房子……”
7、“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”
神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象旗，就是要有耐心。”
8、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？
神回复：当然放脚，难道放屁啊？
9、女友做什么事情让你失望？
跟别人说自己没有男朋友。
10、“《轻 ...
1、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。。。
2、考试的时候，老师路过的时候我都会盖着试卷，生怕老师看到我那写的有点离谱的答案。
3、后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？
然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！
全班都不淡定了。。。
4、拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”
摄影师：“那女生呢？”
学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
摄影师。。。
5、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。
考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：
“第一题会吗？”
“不会，你会吗？”
“我也不会，第二题会吗？”
“不会，你会吗？”
“我也不会”
……
