王晶导演的《大内密探灵灵狗》该片诙谐幽默，云集了众多美女帅哥笑料百出，女一号大S彻底颠覆了自己以往的玉女形象，男一号古天乐还参与设计片中道具，连最近淡出影视圈的吴君如也倾情加盟，着实让人很期待。无意中看了一个网友的发的一些经典的台词，让我下定决心要去看一把，不然肯定会后悔，片长102分钟的《大内密探灵灵狗》几乎是让人从头笑到尾，雷人的剧情、搞笑的台词、搞怪的表演，无一不是该片“笑果”百分百的原因。
、——西宫娘娘：“一块三分熟的羊肉和一块五分熟的羊肉放在锅里一块煎，为什么它们不聊天呢？”
——灵灵狗：“因为它们不熟。”
——西宫娘娘：“鲨鱼吃了五十斤绿豆，他会变成什么？”
——灵灵狗：“绿豆沙。”
——西宫娘娘：“食人族的族长突然想吃斋菜，给他吃什么？”
——灵灵狗：“植物人。”
、丽妃娘娘(李健仁饰)打扮停当，来到寝宫，皇帝一脸苦相地迎上去：“美人，你是不是也该修修面呀？你…你扎得朕好痛埃”
、灵灵狗打开长生伞从天而降，上面赫然印着“大内密探爱喝女儿红”，皇帝怒道：“朕最恨就是在戏里面随便加广告，拉出去斩喽！”
...
1、那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？
结果工资没领到还被骂了一顿。。。
2、教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，如今被欧洲吊打，也干不过小日本。不行，今晚我们就练起来。”
我们也被教练的激情感染到了：“好！今晚再踢一场！”
教练大骂：“你妹，我说的是麻将！”
3、朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？
老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找。
这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件......
4、院长开会的时候说：今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬，蓄势待发，就差一大波精神病入住了。
5、“我一看，就觉得你一定很有钱！”
“你是怎么看出来的？”
“因为你看起来很成熟！”
“这，成熟和有钱有关系吗？”
“当然！没听说过，有钱的象大爷，,没钱的象孙子！”
一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”中国人说：“在画画。”“画什么？”“画一座小山。”“那你手上拿着手纸干嘛？”“我画的这个山有点臭。”老外恍然大悟：“哦，便便啊１
1、看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”
2、公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。
一车人那个藐视埃
一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公埃
老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。
3、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……
4、妹妹在某国际机场当秘书，自己有一间办公室，毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。
一天，安保人员正在询问一个男人的时候，突然收到通知，去处理另外一个突发事件。
让我妹妹和她的同事感到害怕的是，那个男人被单独留在处置室，门并没有锁。
几分钟之后，处置室的门打开 ...
1、今天穿的衬衫。。。
工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。
对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！
但是！你确定你真的猜对了吗？
绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！
2、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。
3、一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？
我不假思索的回答道：卖牛肉吧！
结果女同事长叹一声：哎。。。
总觉得哪里不对，她家住21楼，怎么养牛？
4、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”
女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”
我：“你也好漂亮。”
女同事。。。
5、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上 ...
一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”
店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”
2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”
刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
3、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”
“可以的，你要多少，我帮你切。”
“不要皮，其他都要”
4、经理问：那你为什么会迟到？
员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！
1、大娃：妖精！我们要消灭你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！
葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？
葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
2、听闻小贝即将退役，我悲痛欲绝。身为我的偶像，这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。
曾经承载那么多人的梦想，离开时却留下不少遗憾。
作为一名资深贝粉，我只想对你说，你还年轻，《武林外传》第二部还接着演好不好？
3、客服：请问你是要几等座？
乘客：你们一共有几等？
客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。
乘客：我看下，等一等。
客服：别等了，再等一等也没了。
乘客：那不等了就这个吧。
请问乘客最终买了几等座？
A特等B一等C二等D等等E等一等 F再等一等G别等H不等
1、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．哎呀妈，你说我们能不急？
2、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能？
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？
B：那河呢，也可以拔吗？
A：拔河你没玩过吗？
3、一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。
4、作家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
你没能用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。
5、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！
年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这个人也真难伺候！星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味，星期二你说我煮得比昨天还要好吃，星期三你说煮的不是前两天那个味，星期四我煮的豆子你说这么难吃，到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢１
1）：某一所医学院的学生在考期中考考试题目：「母乳为什么比牛乳好？」此学生的答案：（１）不必冲泡，节省时间。（２）温度适中，不怕烫到小孩。（３）保存方便，不怕被猫偷吃。（４）容器美观、大方。（５）食用前不需摇晃。2）：班上的小明每到数学课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师一看到他就说：「你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊９3）：小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！小学生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！小学生丙：那我小姨姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了
一对夫妻逛街，忽然看到街上有个老太婆摔倒了，很是可怜！女的冲过去就要扶老人，但是一把被丈夫拉住了！丈夫：老婆，最近讹人的案例，特别多，咋们别管这闲事了！老婆上去就是一巴掌！老婆：你不扶也就算，还让我不扶！那可是我妈啊！...
上班族生态的经典总结1，一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管。2，选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。3，现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？4，发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。5，当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。6，成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。7，时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。8，文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。9，职员写日记，老板写传记.10，上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。11，人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。12，两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。13，天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。14，在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。15，下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。
1、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。
我。。。
2、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？
医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
3、公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。
4、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？
5、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。。
然后尴尬的事发生了，手一滑。。。碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。。。
6、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。 ...
1、老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。
2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？
老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹，以后他只准座你这越野车！
3、和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”
我：快喝吧，正宗太太口服液。
4、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。
5、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
老 ...
1、我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。
2、刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结。。。
3、电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。
4、每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
5、君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。
6、刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。。。
7、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了！
8、本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。
1、乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”
乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”
乔峰，卒。死因：脑震荡。
2、看看张仪谋接受采访怎么是说的？
问：你究竟有几个老婆或情人？
答：《金陵十三钗》；
问：她们都在哪里？
答：《十面埋伏》；
问：你最怕什么事？
答：《秋菊打官司》；
问：她们找你逼婚怎么办？
答：《有话好好说》；
问：怎么让她们相安无事？
答：《大红灯笼高高挂》、《满城尽带黄金甲》；
问：洞房时你给她们说什么？
答：妹妹你大胆地给我生啊；
问：为什么生那么多？
答：《一个都不能少》；
问：你觉得你是什么人？
答：《英雄》。..
3、一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：“我放不下一些人，放不下一些事。”
他说：“没有什么东西是放不下的。”
说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。
...
不……不……，你们不能这样；
要让我走上人生巅峰再娶走美女，这怎么可能；
本想娶白富美走上人生巅峰；
哪成想，你们要我走上人生巅峰再娶走美女，怎么可能；
我走上人生巅峰哪可能娶一个白富美，吃白眼嘛；
那时候当然收十个八个美人，周周不带重复……
(/≧▽≦)/噗你老母……
