随着熙熙攘攘的人流挤进车厢，有很多人先冲进来来的人都抢到了座位，虽然我位置比较靠前，但我没去抢，因为我觉得在车门打开的一刹那冲进去，找到座位后把屁股狠狠的放在上面这一举动显得很不雅。我站在靠门的一侧，琢磨着晚上回去吃什么。一阵悦耳的铃音响起，我这才注意到在我的右侧站着一位女孩子，人很漂亮，长长的头发如瀑布倾泻而下，一袭长群将她衬托的宛若人间仙子。她接电话的时候笑的很甜蜜：老公，我在车上了。什么？你又加班啊？到几点啊？怎么也12点啊？太晚了，你在单位下面的饭店吃点吧，别吃太油腻的东西，还有，天太热，别吃辣的，容易上火。少抽点烟，晚上你打车回来吧？提前给我打个电话，我到小区门口接你。恩，恩，我随便吃点就行，好，好，88。多么体贴的妻子啊，不禁艳羡。到**足球场时，她的电话又响了，她又接起电话：老公怎么啦？回来吃啊？不是要加班吗？哦，那太好了，你想吃点什么？我回去就去买菜，没事，不麻烦，我去咱家楼下的超市，家里有豆角，我把豆角择好，我再买点西红柿吧，什么？给你炒米饭？好的，蛋炒饭吧？没问题，水果我就不买了，冰箱里还有半个西瓜，咱就吃西瓜吧。恩，行，我给你榨西瓜汁…………听得我都妒忌了，唉，标 ...
查看全部教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
1、某女会计向厂长请假。
厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”
女会计说：“家里来客了。”
厂长很好奇，问：“什么客人？”
女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”
厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”
女会计红着脸说：“刘洪水。”
厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”
2、交易大厅遇到一位女士，她说：现在的股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。
好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！
3、有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。
一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”
这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”
“他为什么向你开枪呢？”
“我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”
4、一天，汤姆开着车，路过一街道时， ...
1、坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。
孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。
2、老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？
家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了。。。
老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。
老爸不笑了。。。
3、我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！
二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！
女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。。。
我。。。好吧，你俩赢了。。。
4、孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我！
爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！
孩子高兴的说：我那时还有这本领？
5、带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用 ...
1、饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”
好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”
我：“滚！！！”。。。
2、本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”
老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”
正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。
我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”
我。。。
3、租住在公寓里，人多且杂。半夜时分，有人敲门，打开一看，是邻居小伙。
他神秘的说：“哥！商量个事，能不能借个TT使使？忘买了！”
卧槽！这玩意还能借？于是我拒绝道：“这个有型号，怕你用着大，你还是去买吧！”
小伙脸一红：“哥！上厕所时候我见过你的，跟我一样小，能用！”
4、一天风云去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。
突然下面有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说：“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”
5、刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己 ...
教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在pk。教授不解地问：动都没动过p什么k。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声！有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥１
小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
1、儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”
儿子：“哥们儿，算你狠！”
2、趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿突然内急，急忙带她找厕所，女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”
女儿委屈到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！”
我。。。
3、带5岁女儿认字，真假两字，真字她认识，假字她想了很久久，我提示她：“这世上有真就会有什么？”
还手比划，她立马悟了，说：“我知道了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！”
4、女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？
我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？
我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。
一脸惊愕的我竟无言以对。
5、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！
小侄子一见到我：叔真好！把两串 ...
1、一男子暴-尸树上死因不明。
元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？
狄公：依你之见呢？
元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。
2、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！
3、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”
阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”
小玲：“那一本是别人的。”
4、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”
1、章子怡力挺汪峰,说汪是她的MusicKing.然后最有内涵的成语产生了：音帝制怡！
2、汪峰登鼓山与老和尚喝茶。
汪峰说：我上不了头条。
老和尚说：没有名人上不了头条。
汪峰说：可我偏偏上不了。
老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？就递给汪峰一个茶杯。
汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。
老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。
3、汪峰的名字还是挺不错的。从五行上分析，三点水王，水属。峰字的左边为山，土意。峰字的右边为夆，通锋，金意。
再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。
所以汪峰金木水土都有，五行缺。。。
4、汪峰：动词。意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视。
例句：李总，你这事被汪峰了，对不起
作名词：第二名，第三名。例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？
别提了，考汪峰了
5、“汪峰老师，你和白岩松长得好像！”
汪峰：“。。能聊点别的吗？”
“你长得像白岩松！”
汪峰：“。。换个 ...
1、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
2、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”
3、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”
许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？”
4、皇阿玛最讨厌什么？
答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。
5、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。
到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。
这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”
6、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。
原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。
这天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗？”“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”
“老公，我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下１“好，亲一下，睡吧。”“老公抱抱１“好，抱抱，快睡吧。”“老公，你拍我。”“好，老公拍你睡。”“老公，你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”
1、从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。。。
2、“你拿打火机干什么?”
“点赞。”
3、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？
这就是你见识短了，你账号被封500年试试！
4、有一种职业，平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟杀死的，有死于老婆孩子之手的，有被自己手下送走的…)，
听上去如果谁做了，那肯定会被人认为大脑进水了。
但历史上真有这么一个职业，悲惨程度惊天地泣鬼神，但人人抢着干，因为它有一个诱惑人的名字---皇帝。
5、肯定做不到系列：
学生：假期作业几天就搞定！
宅神：明天出门找工作！
烟鬼：我要戒烟！
淘宝的：再买砍手！
微博控：闭关修炼不刷了！
胖子：我要减肥！
赌徒说：以后谁赌谁王八
屌丝：再见，仓老师
6、今年这雪下还是不下了！丢不丢人。丢不丢河南的脸！你让内蒙怎么看！让吉林怎么看！让其它省市人怎么看咱河南呢！让河南以后怎么在北方混！都这时候了还零上呢！和谁晒脸 ...
1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。
那娃大哭：我爸又不是天天有作业。
3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机上网找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！
4、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”
可怜的小朋友，你也太可爱了……
5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么分？
全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个， ...
1、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢？
我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！
2、爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
妈：“信里最后明确说了，勿念。”
3、女儿：“爸爸，咱家的洗衣机是全自动的吗？”
爸爸：“不是，还得按一下。”
4、男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后，儿子就向妈妈抱怨：“妈，你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服，我那么多同学都看着尼，多丢人呀。”
男人听到这话笑了笑扭头去里屋了，女人一巴掌抽在儿子的脸上说：“如果不是为了你，我怎么舍得我老公去工地，你知道你爸当初多帅吗！”
5、老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！
晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”
我。。。
1、如果中国每个人都给我一块钱的话，那么中国就有十三亿个傻B。
2、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。
3、懒是一个很奇怪的东西，你以为那是无聊，是倦怠，是消沉，实际上那是安逸，是休息，是舒适，是一种深深地刻入每个人DNA的自我保护。它让你明白一个道理，努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
4、排队有三恨：一恨有人插队，二恨前面不跟紧队伍，三恨后面的人太少。
5、说到尊重死者，大家都没意见，但要说尊重活人，还真没几个人能做到。
6、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
7、每年那么多节，其实只有三种：购物，打炮，装孝。
8、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
9、养育一个孩子就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空。
只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
查看全部
上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了mj；上帝想看av了，带走了饭岛爱；上帝想看cctv，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻b啊....
