丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？妻子说：做呀。丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。
“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊１“车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？１爸爸一脸愤怒的说“都tm是因为你１
第一句，“明明是对的事情反而觉得自己做错了。”
第二句，“错的事情我们都敢做，对的事情反而不敢做了。那还活着干嘛，还不如去死。”
第三句，“你说话真有趣，把错的说成是对的你自己分得清么。”
我觉得王敏德的一句话也蛮经典的。就是你当我是天生杀人狂阿
女士们先生们晚上好这是一个协同合作的时代以前很多商界的风云人物说过生意伙伴之间的合作最重要的就是要诚实讲信誉不管大家认不认同这个说法但我觉得合作伙伴之间最重要的就是沟通如果大家的沟通出现问题你会和你的伙伴失去联系甚至会危害到你的伙伴这是生死攸关的事情很重要有了好的沟通桥梁当合作伙伴有危险的时候我们才能及时的伸出援手这样才能体现出真正的诚信！
还有古天乐那句转不过来舌头的“没事没事”（这句台词在粤语版里也是拿普通话说的呵）
丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀１
1、甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”
乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”
2、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”
黛玉呜噎的说：“花、花………。”
宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”
黛玉接着道：“花瓶”
3、村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。
人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧？”
猎手骂道：“TMD，昨晚谁家公牛没栓好！”
4、一傻子在商店看见了一银色的东西......
傻子：这是什么东西？
售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的？
售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖 ...
1、问：“贵宾犬的英文是？”
答：“VIPdog”
2、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。
我们中国人将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。
3、这个月业绩不好，本来准备吃土的
但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。
4、“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身？”
“因为啊爷无大儿，木兰无长胸。。。木兰没长胸啊！！！”
5、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识。”
我心里在想：“是不是因为。。。有危机意识的下属，都已经离职了呢？。。。”
1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有CCTV笔记本电脑，韩国摄像机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从G-S-M到CDMA多制式手机，从LV到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成护照可以卖给你。
2、中日甲午海战过后，慈禧来威海示察，问海军提督：谁胜了？
海军提督：咱们中国。
慈禧：战绩如何？
海军提督：全歼日本舰队。
慈禧：咱们的舰队呢？
海军提督：港里那不是？
慈禧：好像不对，那挂的什么旗？
海军提督：那是缴获的日本战旗。
3、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问道。
“什么是牛奶？”瞎子问。
“是一种白色的液体。”
“懂了。那么白色是什么呢？”
“嗯——例如天鹅就是白色的。”
“什么是天鹅呢？”
“天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。”
“弯是什么意思？”
“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。”
盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地 ...
1、一老农上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”
2、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。
他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。
他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。
一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“快，快跟我来！只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
3、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”
“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
“不，请再切一些。”
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”
4、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”
上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”
5、张三卖给财主马匹，财主听 ...
1、A：“1和0谁比较节俭？”
B：“不知道。”
A：“1啊，因为零花钱。”
2、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。
女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”
眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”
3、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！
4、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。
大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”
“没啊！只是有些不情不愿的！”
“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”
5、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。
乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？
甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。
一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。
当然，还有人，两个人。
一个是男人，另一个是女人。
一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？
他们拥被而坐，每个人捧着一本书。
温暖的灯光照在他手中的书上。
他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。
现在，这双手正翻着一本书：
《天涯．明月．刀》。
温暖的灯光照在她手中的书上。
她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：
《七杀手》
这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了4 ...
山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这鸡、狗，可以为人报晓和看门。”一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。”晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种？”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。”
两个有夫之妇在聊天a:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。b：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！a：我报的是跆拳道补习班！！！
1、李白乘舟将欲行，忽然爱上撒贝宁。
2、韩寒第一次出轨，小三不是小四。第二次出轨，小四还不是小四。
3、好喜欢林俊杰的酒窝，感觉里面能塞两个韩红。
4、产品代言选明星最好选韩红，这样可以在宣传广告上写：重磅推荐！
5、韩庚便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道：“窃磁带不能算偷。。。窃磁带！音乐人的事，能算偷吗？”接连便是难懂的话，什么“都怪冯诺伊曼”，什么“扔伴娘只是开玩笑”之类，引得众人都哄笑起来，微博内外充满了快活的空气。
6、邓文迪如果出传记的话，简直自带玛丽苏光环。她可以写:“每天早上我在俄罗斯1700万平方公里的国土上起来。。。一边喝着嫩模男友给我煮的咖啡，一边浏览全球互联网上铺天盖地的关于我的新闻，默多克似乎动用了整个新闻集团的资源在我面前刷存在感，可是我没办法原谅他。当年是布莱尔不顾首相的身份，给我发了300多页无比肉麻的邮件。我根本没有做过什么，我不过是长得美丽，难道美丽本身也是一种罪吗？”
1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。
我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！
我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说：还没发货！
2、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。
瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！
等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
3、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”
我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”
她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”
我。。。
4、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！
舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
5、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”
“已 ...
涮碗俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
1、周末虽然没有了闹钟的扰，但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。
2、大家好，自我介绍一下，我的日本名叫美人坯子。
3、在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。
4、特别讨厌吵架，有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗？
5、边上座一美女，一晚上都不让我碰一下，最后我火了：碰都不让碰，这麻将没法玩了！
6、我这人就是很独特，别人有的我没有，别人行的我不行。
7、我们吃饭的时候，服务员拿来一个纸箱，说为了避免出现毕福剑那样的事情发生，把大家的手机集中在一起保管，心想这家饭店真贴心，买单的时候发现，尼玛，这家饭店根本就没有这个服务员。。。
8、一个教人做饭的App也要用地理位置，这TM不是有病吗，你要我的地理位置是想干啥，我做得不好你还要派人打我啊！？
9、很多人说我和男同事有一腿，你们才有一腿呢！TM的连数数都不会，我和男同事一共有4条腿啊！
10、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信 ...
1、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。
2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”
3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我。。。
4、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？
侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？
侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
5、和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说：“快去找两张纸给爸爸！”
儿子瞬间就回来了，手里拿着两块西瓜皮说：“爸！您就凑合着用吧！”
一位神父，在他到达这个教区25周年的那天举行一个盛大的纪念晚会，晚会上嘉宾如云，人们都非常尊敬他，而更让神父高兴的是当地的一位重要的官员将要亲自参会，并且将在就餐前发表演讲。不过由于路上堵车，那位官员一时还无法到达。
面对参加晚会的众人，神父决定自己先讲点什么，免得人们久等。
“大家都知道，”他说，“每个人的忏悔都是必须被严格保密的，任何人无论他向我忏悔过什么都绝对不可以外传，不过，25年前，当我刚刚到达这个教区的时候，第一个向我忏悔的人，给了我极大的震惊，虽然现在连我自己也记不得他是谁了，但是他的忏悔让我觉得这里一定是个非常可怕的地方。我的第一个忏悔者，他向我诉说，他曾经偷过一台电视机，当警察抓捕他的时候他差一点伤了警察，更早的时候，他说他曾经盗用过公司里的钱，甚至还与老板的太太有着不太正常的关系。当时我吓坏了，我以为这里是个充满罪恶的地方，可是这么多年过去了，我发现这里的大多数人还是非常高尚的，我渐渐地喜欢这里的生活，也爱上了这里的人们。”
神父刚刚讲完，那位官员就风尘仆仆地到了，他向神父和各位嘉宾道歉，然后开始自己的演讲：“我非常高兴在 ...
1、单位聚餐，我对一MM说：你今天打扮的很哈利波特埃
那MM警惕地问道：哈利波特几？
2、有一次问一个客户：王先生，您贵姓？
客户：“姓李，您看合适么”
3、甲：“王夫人结婚前，大家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人……”
4、女客：“你这面包小得很．一口我就能吞一个。”
店主：“这恐怕不是面包小！！！”
5、二个狗主人在聊天。
A：“我们家的狗会看报纸耶＃”
B：“我知道！小黑(狗)已经告诉我了！
6、开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。
