1、老爸经常对我说:“孩子你要多读书,所谓行千里路,读万卷书。读书破万卷,下笔如有神,书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了,听到别人说“人丑就要多读书”,才明白老爸真是用心良苦!!!
2、昨晚跟麻麻讲电话,妈妈又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!
我想了想,跟妈妈说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊!”
3、我:妈,我肚子疼。
我妈:你活该,谁让你考试总是及格!
我。。。
我:妈,我肚子饿。
我妈:你活该,谁让你快30了还没女朋友!
我。。。
4、陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”
5、过生日,请几个人来家吃饭,媳妇张罗了一桌子菜。
吃完客人都走了,媳妇让我收拾残局,我说:今天我过生日,能不能破例偷懒一次?
媳妇:你生日不是过完了吗?
我有点蒙:过完了吗?
媳妇:那 ...
儿子看见电视广告好多吃的,对我说:“爸爸我想进电视里面去。”我:“进去干嘛?”儿子:“我进去拿好吃的。”我:“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说:“不敢进去。”我奇怪的问:“为啥?”儿子答:“我进去了你要调台我就出不来了。”
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息,突然放在一条长凳上的手机响了起来,一个男人拿起它,接着就有如下的对话:男:“喂?”女:“亲爱的,是我。你在俱乐部吗?”男:“是的。”女:“太棒了!我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大衣,它非常高贵华丽!我可以将他买下吗?”男:“价格如何?”女:“只要1,500美元。”男:“好,如果你那么喜欢它,就去买下它吧。”女:“哦!我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢,我已经和销售员交谈过,他愿意给我一个相当不错的价钱,再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”男:“那他出什么价?”女:“只有60,000美元。”男:“好吧,但价格这么贵,我希望它功能齐全。”女:“太棒了!在我们挂机之前,还有些事。”男:“什么事?”女:“可能看起来太多了,不过我是参考你的银行帐户来的。今天早上我经过房产代理处,发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖!你还记得吗?就是那幢带有一个游泳池,英式花园,停车场,位于海滨地区的。”男:“多少钱?”女:“只要450,000美元,这个价钱非常合理,而且我们银行还有足够多的钱。”男:“好吧,去 ...
查看全部魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”
叛军被击溃,向北方逃窜,大将军骑着战马走出城门,神色淡然。副将走向前来,单膝跪下:“将军,我们要追吗?”将军捋了一下胡子,缓缓说道:“追击吧。”副将没有动,大军没有动。将军一愣,又说一次:“追击吧1副将仍未动,大军仍未动。
1、前几日脚扭伤了去看医生,医生拍完片子看了看说骨折了,给固定好开了药,让回家注意补钙。
媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。
医生就乐了,现在的猪三个月就出栏卖了,比人还缺钙呢!
2、一Pol.ice执勤,查到一没系安全带的,让司机出示驾驶本,司机说忘带了,就打电话让老婆送。
期间,两人聊天才知道是小学同学,Pol.ice经常被这司机欺负的很惨,后来司机老婆把驾驶本送来了,检查完事后Pol.ice叮嘱司机两口子:“以后驾车记得系安全带,还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系,天冷,多穿点!”
3、昨天出去办事,回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了,我心里淡然一笑,拿出一张百元大钞递给孩子,并指着后面一辆兰博基尼说:“画的真好看,这是奖励给你的,你去把那辆车也画了,他会奖励你更多的。。”
望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景,一丝冷笑挂上了我的嘴角,只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷:“爸,你说的对,穷B果然是傻子,把他车划了还给我钱。。。”
4、今天中午闲着无聊,就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好,然后闪人去吃饭了!
...
1、人类三大谜题:我是谁?我从哪里来?我的钱都花到哪去了?
2、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢,唉。
3、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
4、想纹身又怕爸爸不同意,为了征求父亲的意见,我在背上纹了句:“爸爸,我想纹身可以吗?”
5、记得年轻时候重义气,身边一群兄弟,每天打架斗殴,想想那些任性不懂事的年纪,还把别人打坏了,真的特别后悔当初,现在想想何必呢,打架又不是解决问题的方法。
还好,18岁那年我醒悟了,退出江湖,不再打架,以后的日子好好在家养腿~~~
6、在街上散步,一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗?”我揪着他的耳朵问。
7、我对女友要求不高,就是我俩走在一起,别人会说“我艹,这女的眼瞎了吧,怎么会看上他?”就够了。
8、每次放屁我都要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”,我不能让我的屁没有妈妈。
1、刘备、关羽、张飞顶风冒雪,三顾茅庐,不见不息,其诚可鉴天地。
这个故事告诉我们一个深刻地道理:世界上最最抓心挠肝的事情,莫过于三缺一。
2、从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界是最美丽的人。
魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白。
皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,和七个小矮人生活在一起。
皇后不死心继续追杀,试了两次都没有杀掉她,最后,她给了公主苹果,于是公主迷上了刷微博,三观尽毁,成了抠脚大汉。
3、据说于谦有次录节目,碰到柳岩,想去打个招呼,就说“柳岩,你胸真好看!”。
柳岩一个巴掌就甩了过去:“老流氓!”。
于谦到现在都不明白,夸人胸针好看到底哪里错了?
4、六耳猕猴身份曝光,如来沉声道;“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说?”
六耳低垂着头,片刻勇敢地昂起:“其实我只想说,我能够站在这个舞台上,已经很幸运了!能够遇到如来老师,还有这么多关心我的朋友!我会永远地唱下去!”
1:两只水母在海边相撞在一起,
水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊9
水母乙:「甚么是眼睛啊?」
水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」
水母乙:「喔!是这样喔9
2:
威克小城最近很乱,所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班,刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝
“快拿钱包,否则杀了你。”
斯尔得意的说:“我没带,不信你可以搜。”
那人翻遍全身,很失望的要走,忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到:“爸爸,你忘记带钱包!”
3:
某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:「我要『小解』9
老师大怒:「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』9
1、第一次做媒人,给女方介绍了一下男方的情况,并告诉她男方父母都健在,女方撇了撇嘴说:“哟,洗衣机电饭煲倒都有啊!”
我一下子还没明白过来,唉,这什么世道啊!
2、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心:你问我爱你有深,爱你有几分。。。
二货女友听到接着唱:也没有多深,也就三公分,感觉就像锈花针。
我勒个去。。。
3、一男同事向我诉说:“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗,我已经连续洗了一星期碗了。”
我笑他说:“你咋这么倒霉?”
同事苦笑着说:“我有什么办法?她每次都是出剪刀。”
我说:“你不会出石头啊?”
同事叹气道:“没用的,她出的可是真剪刀,我总觉得裤裆凉嗖嗖的,一下就蔫了。。。”
4、男苦口婆心的道:亲爱的,不会做饭是女人的缺陷,你一定要学会啊!
女人皱皱眉,掏出男人的钱包,拿出1000元。
女:喂,徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。
半小时后,女人看看一桌美味,对男人挑挑眉:只要男人有钱,女人就没有缺陷。
5、我对女友说:前女友说 ...
妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,非常的好玩。下面呢,回忆一下我们之间发生的趣事吧!很幽默哦!1.我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到xx小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱,只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊!2.恋爱那会儿,一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上,我要和他玩赛跑,老公有点小孩子性格,你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑,我开始还逞强,但很快就被落下了,于边跑边冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫1路上不少人都看我们,老公一下窘了,于是放慢了步子,我一下超过了他,可他好像很不甘心,犹豫着继续跟着我跑,我看甩不掉他,又开始喊:“色狼,色狼,碍…”他一下笑趴下了,我也笑的跑不动了,哈哈……3.某天,跟bf约会后回家,他丫的,欺负我腿没他长,走的那叫一个快,我在后面喊,前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊 ...
查看全部 甲:一头牛几个头
乙:一个
甲:几个腿
乙:四个
甲:多少蹄子
乙:四个分八瓣
甲:分八瓣都知道
乙:那可不
甲:多少毛
乙:......
甲:笨那,一身毛呗
乙:哦
甲:再问你一遍牛多少毛
乙:一身毛
甲:为(喂)什么
乙:我哪知道为什么啊
甲:笨啊,喂草呗
1、很多男人对美女没有抵抗力,而我不一样,我根本不想抵抗。但美女想抵抗。
2、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的,我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。
3、女孩犯错了,男孩安慰她:“人非圣贤孰能无过。”
女孩:“什么?我在你眼里不是神仙??”
4、男孩不道歉,女孩说:“连个对不起都没有?”
男孩道歉,女孩说:“对不起有什么用?”
5、女:“爱我你就抱抱我。”
男:“爱你是真的,抱不动你也是真的。”
6、干活时伤了手,女友知道后跑来医院看我,心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗?
我跟她说打了麻药,一点都不疼,就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了?”
我。。。
7、昨晚跟女友吵架,我摔门而出。。。
独自走在街上,边走边想,倍感凄凉!
一直走到半夜,觉得是我的错,想给女友打电话承认错误。
拿出手机的时候,发现微信有消息没读,打开一看,心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多,朋友圈第一。。。耶!! ...
1、每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。
2、2月吃霾,3月吃沙,4月吃絮,尼玛,今天竟给来了个套餐!!
3、小时候总觉得自己是个特别的人,长大后发现自己果然很特别,特别穷。
4、有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到。。。
5、今天和一同事话不投机吵了起来,他竟然要动手,要不是其他同事拉住我,我早就吓跑了。
6、我这人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。
7、做人还是要靠自己,我就靠自己的年轻,成功的被富婆包养。
8、我做的最爷们的事:从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。
9、寂寞的时候,我就打开网店,找到内衣销量最多的店铺,进去看买家秀图。
10、每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。