有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。
2、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。
3、兴奋时不要做承诺，会无法兑现。愤怒时不要放狠话，会下不来台。悲伤时不要下决定，会难以挽回。早上不要和家人聊琐事，会影响和谐。下午不要和朋友打游戏，会荒废整天。深夜不要一个人玩手机，会猝死。
4、历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
5、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
6、不要着急！生活是有希望的！所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！
7、不怕失去你的人只会糟蹋你，害怕失去你的人才会珍惜你。
8、其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。
1、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”
“拉风。。。就是放屁呗。”
2、“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”
“什么病呀？淋病？艾滋？”
“双手都有关节炎。”
3、李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵，于是他好奇地问：你为什么不帮你老公去移山呢？
4、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！
这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！
我……
5、崔指着一个老头对我说：他是修自行车的。你知道吗？他一个月就挣两千来块，但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱，至少捐一千！
我惊呆了：这么好的人，你们成都的电视台为什么不报道。
老崔说：很正常，成都这种人很多，我就认识十几个！
我问：他们通过什么渠道捐助呢？
老崔答：中国福利彩票。
6、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。
B：结果嘞？
A：没想到结果。。。螃 ...
语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着１
1、有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。
女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。
虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，于是就这样放著不管了。
但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。
虽然有点不安，担心会不会出了什麼事，但却也没有勇气前往确认。
取而代之的，是她将她的手伸到床下让爱犬来回舔著，藉由这个动作来让自己安心。
心情放松之后，她也就再度睡著了。
第二天早上，女孩发现喉咙被割开、吊在天花板上的爱犬。
半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。
接着，她在床下发现一枚小纸条：“人啊，也是会舔东西的喔。”
2、男人拉开门，门又发出“嘎”的一声。
“破门，昨天不是上了油吗？”男人来回开关着门，愤愤地说。
门也跟着不停的发出“嘎，嘎”的声音。
“爸爸，别弄了，那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角，指着门框边说。
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妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
1、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。
同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！
2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！
3、我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！”
室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。”
我。。。
4、舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么？
我：手机充电线的长度。
5、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。
1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意１2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子１6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上 ...
查看全部我是乐宝袋一程序猿，性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红……有次同事介绍一个妹纸让我去相亲，然鹅和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬。于是我提议加微信用手机聊天…然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚……由于聊的太投入，我连她什么时候走了都不知道…然后就没有然后了……
1、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”
士兵：“为什么啊，头儿？”
军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了！”
士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”
2、几个人建筑公司工友一起吃饭，
其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！”
大哥说：“我不会啊！”
众人：“为啥？”
大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！”
3、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”
老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。
我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。
4、几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，
一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续……”
5、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“你现在已经被警方包围了。先把人质放了，有话好好说。”
在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。
1、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！”
她却说：“吃了会死。”
我不解，就问她。
她：“狗不能吃巧克力。”
我。。。
2、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗？
3、“最近国足球不错啊，你有看吗？”
“是啊！每场都看。”
“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”
“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”
“。。。”
4、新买的娃娃终于到货了，兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水，灌温水可以有体温感！
于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋埃。。。
准备抱回卧室享用，然后我发现我TM抱不动了！
5、同事剪了个非常2B的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了!
同事：不怕，我女朋友喜欢就行。。。
一句话对我这 ...
A.本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩
适用范围：18-23岁的PLMM
主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊
警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性
注意事项：出现不良症状后果自负
有效期：终生有效
B、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我
┆~~~~┃~~◣╱└┈>
┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼!
┖┈┈┸┈┈┛
C、我他*的那麽爱你,你他*的爱理不理
我她妈的为你沦陷.你他*的装没看见
我他*的为你自尽,你他*的愣不相信
我他*的为你跳楼,你他*的才肯回头
你她妈的回心转意:我他*的决定放弃
D、天堂里有人憎恨我
地狱里有人怀念我
E、他爱你的时候是真的爱你
他不爱你的时候是真的不爱你了
F、从今天开始，我只讨厌你一个人，欺负你，虐待你，你开心我就弄的你不开心，你不开心我就超级开心，别人欺负你我就在第一时间出来踩你，对你说 ...
1、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。
晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”
一听到“晚期”我爸腿都软了。
然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
2、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”
同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
3、三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”
乙说：“我家用宝马车运垃圾。”
丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”
甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”
4、一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。
我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
5、小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。
于是无奈敲一户人家的门 ...
1、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”
龙看了看虾也问道：“你虾吧？”
后来他们打起来了。
2、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。
钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？”
看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，我真没必要认识我的丈母娘。
3、“从朋友那里听了鬼故事的那个晚上，我害怕极了，把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候，听到自己房间传来奇怪的声音，战战兢兢地打开灯，发现什么都没有。……原来是错觉埃”
4、今天一电动车无视红绿灯横过马路，
一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”
从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。
1、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。
我。。。
2、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？
医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
3、公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。
4、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？
5、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。。
然后尴尬的事发生了，手一滑。。。碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。。。
6、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。 ...
